2017年12月，在《大事發聲》的直播現場，朴樹在演唱李叔同的《送別》時，突然情不能已，掩面而泣。
這首歌的歌詞是這樣的：
長亭外，古道邊，芳草碧連天
晚風拂柳笛聲殘，夕陽山外山
天之涯，地之角，知交半零落
人生難得是歡聚，唯有別離多
問君此去幾時還，來時莫徘徊
一壺濁灑盡餘歡，今宵別夢寒
我無法去猜測朴樹痛哭背後的真正原因，但從這些歌詞中，我還是隱約能夠感受到朴樹心中的那份苦澀和迷茫。淚水不代表軟弱，而是情緒發泄的載體，證明了他是個真性情的男人。
我們有時候會遇到這種情況：
內心已經崩潰，在他人面前還要強顏歡笑；
明明想好好說話，最後忍不住破口大罵；
遇到重大事情的時候，往往輾轉反側，無法入眠；
深陷低谷時，感覺全世界都拋棄了自己，沮喪無助。
我們面對各種問題，有時候會顯得力不從心，甚至會選擇逃離社會，與社會「絕交」。於是隨着移動互聯網的發展，社會上出現了很多宅男宅女。他們只需要輕觸手機屏幕，一日三頓就能輕鬆搞定。可是，這種逃離的態度，真的能夠幫助我們解決所有的問題嗎？真的能夠讓我們遠離各種危險和陷阱嗎？這樣的人生又有什麼意義呢？
其實，所有的這些問題，都是因為我們不能很好的面對自己，面對自己的情緒所造成的。我們需要重新認識自己，接納自己，然後改變自己。所有的努力，都會在未來開花結果，只要我們堅信，自己一定可以成為更好的自己。
《別讓情緒毀了你的努力》就是這樣一本好書。我曾經認為「我不行」，它卻說「你可以」；我曾經認為絕望是壞事，它說絕望也有用途；我曾經認為女孩不喜歡我，是因為我沒錢，它告訴我女孩不喜歡我，是因為我沒有提供「情緒價值」；我曾經因為不會拒絕別人，而讓自己很痛苦，它教給我拒絕別人又不會讓別人難堪的方法……
這本書的作者劍聖喵大師是一位心理學專業畢業的青年作家，高校心理學教師，2017中國心理學最具影響力50人之一，知名自媒體「劍聖喵大師」主理人。他還寫過百萬冊暢銷書《優秀的人，從來不會輸給情緒》《掌控情緒，從來都不靠忍》等。曾獲「京東2017年度影響力作家」、「噹噹2018年最具正能量作家」等稱號。
劍聖喵大師在這本書里，列舉了許多生動的例子，詳盡解釋了每一個心理學概念的底層邏輯，直抵我們思維的深處，讀後讓人大呼過癮。
下面，我將重點分享高情商人士的五類底層思維邏輯。
一、打破「自我設限」的局限，促進自我成長
李敖說過一句話，大意是人生第一大快樂是做到自己認為自己做不到的事情；第二大快樂是做到別人認為自己做不到的事情。
但是很多時候，我們都感受不到這種快樂，因為我們從小到大都被父母「潑冷水」，經歷過「別人家孩子」的打擊。久而久之，有一個觀念就慢慢在我們的內心生根發芽，那就是「我不行」。
這個「我不行」時刻在刺激我們，進而影響着我們的學習和生活，這就是「自我設限」的後果。
劍聖喵大師認為，「自我設限」就是在自己的心裡默認了一個高度，這個心理高度常常暗示自己：這麼多困難，我不可能做到，也無法做到，成功的機會幾乎是零。它是一塊巨石，頑石，在人生及事業成長的道路上，阻礙人們前進。
心理學認為，自我設限極大影響一個人在社會上的地位。
有些家長熱衷於對孩子採取所謂的「激將法」，但是他們的「激將法」只包含2點內容：
1、別人家的孩子很優秀，而且這種優秀還不是很真實。2、我養了你簡直是一種侮辱。
家長總覺得，當孩子想做什麼的時候，首先否定他，是一件一本萬利的事情。如果孩子成功了，那是他們的激將法奏效了。如果孩子失敗了，那是他們具有前瞻性，因為他們永遠是對的。
劍聖喵大師對這種激將法做出了批判：沒有尊嚴的教育，造就了多少缺乏自信的孩子。當原生家庭的自卑占據了孩子的內心，誰敢在未來的生活中，對未知發出挑戰。
所以，激將法從來都不是一種激發，而是一種對孩子自尊的侮辱，只會將孩子推入無底的深淵。
其實，我們不妨採用「反向激將法」：你與其侮辱孩子，希望他能為挽回尊嚴而行動，不如誇獎孩子，誇獎他具備某種優秀的特質，讓他為了維護這種特質而行動。
嘗試為孩子塑造一個有足夠尊重的成長環境。家長可以把你「不夠好」改為你「可以更好」，把你「怎麼這麼沒用」改為你「不要浪費自己的潛能」。
羅傑斯認為：只要有一個安全、自由、充滿人性的心理環境，所有人固有的優異潛能都能自動得以實現。
其實解除自我設限並沒那麼難。沒必要付出那麼大的代價。只需要從小事做起，然後有一個能對你的成果進行積極關注的評論者。
日本神經心理學家西田文郎把這一技巧稱為「錯覺的法則」，它的核心在於識破大腦的偷懶詭計，摧毀大腦中的「否定計算機」。即我們需要通過一些小事，讓孩子認識到「這些都是錯誤」，讓大腦意識到「災難性後果」根本就不會發生。用大腦習慣的方式製造出「肯定性錯覺」，鞭策孩子為改變自己的命運付出努力。
西田文郎認為，所謂「自信」和「自律」都是需要欺騙大腦的，經過他對大腦四十五年的研究，他認為大腦覺得正確的事情，其實99%都是錯誤的。
成功會垂青欺騙大腦的人，而失敗會造訪被大腦欺騙的人。
另外突破「自我設限」的一招就是將自己逼入絕境，時刻暗示自己：我必須前進，除此之外我別無選擇。
李敖也說過，停在蒼蠅拍上的蒼蠅，才是最安全的。
二、好好說話，高情商精英的必修課
《奇葩說》中的黃執中有句名言：懂說話，才懂得做人的滋味。
有人靠金錢去累積朋友，但錢盡即散；有人靠顏值去吸引他人，但卸妝即分。
真正穩定而良好的人際關係，靠的是給予對方「情緒價值」。
什麼是情緒價值？
如果你是我的朋友，每一次我和你的交談，都能讓你對自己更滿意一點，更快樂一點，對未來更樂觀一點。這就是情緒價值，而提高情緒價值的最好方法，就是好好說話。
我們先來看看沒有情緒價值的聊天場景是什麼樣子的。
這是在聊天嗎？這分明是在折磨人嘛，這些就是低情緒的聊天，聊到最後就聊死了。
其實，聊天聊的不是內容，而是內容背後所折射出來的情感。
真正的好好說話，該是什麼樣子呢？
你應該站在對方的立場，去思考、去感受對方的情緒，維護對方的自尊，然後提出自己的建議。
如果你的孩子拿着一張低分的試卷回來，對你說：「爸爸，我真沒用，我覺得自己不是讀書的料。」
這時，你應該知道，孩子要的不是安慰，而是你的鼓勵。安慰是你可以告訴他「情況沒那麼糟」，鼓勵是告訴他「你可以的」。
你不妨先看一下試卷，然後這樣對孩子說：「這次考砸了沒關係，爸爸小時候也經常掛科。但有幾道難題你竟然做出來了，比以前進步了很多啊。不要灰心，你真的很棒！」
大部分時候，人們說出了一句自嘲的話，不是為了讓你迎合，或者是安慰他，而是為了讓你否定這句話，這便是一種情緒價值。
心理作家大將軍郭說過：「提供情緒價值，就是先學會積極關注。」
這樣的好處是，你不但能在這個過程中學會如何積極地回應對方，提供高情緒價值，更重要的是，你能漸漸獲得明朗而樂觀地看待世界的角度，當你變得更積極，你自然能做到提供高情緒價值的第二步——更傾向於提供正面的信息。你會發現值得抱怨的事越來越少，而你想要分享的快樂越來越多。
高情商的人，為什麼一開口就贏了，因為他們提供的情緒價值，是無價之寶啊！
三、掌握正確的溝通技巧，輕鬆贏得好人緣
知乎上有一個問題很火：「年輕人，最核心的能力是什麼？」
本書的作者劍聖喵大師認為是人際溝通能力，也就是如何好好說話。
通常別人拒絕和我們來往，對我們冷淡的原因主要有以下幾點：
1、本能的自我保護，墨守成規相對來說比較安全。2、對方從你的語言中感受到攻擊或者懷疑，從情感上排斥你。3、對方的關注點與你不同，而你們未能找到相互理解的方式。
《別讓情緒毀了你的努力》提供了如下三種解決方法：
1、非暴力溝通，讓對方感受到尊重，消除氣氛中的阻抗。2、用柔軟的方式引導對方思考。3、理解對方的情緒，充分站在對方的立場上思考。
大家都有種錯覺，只要聲音大，只要自己有理，對方就會聽話了。
事實上，對人語氣越強烈的人，其內心越不自信，更加害怕被對方拒絕，也更容易被對方拒絕。
人是一種奇妙的動物，如果擺在我們面前的只有「接受」和「拒絕」這兩個選項，我們往往會選擇拒絕。
一方面是因為人是生而自由的，天生就有抵抗命令的傾向，無論我們的關係是不是上下級。
另一方面是因為人還有一個潛意識，「不安全就不做」。如果我們不能確定，接受對方的請求是安全的、快樂的，那我們通常會拒絕請求。
本書給出了正確的溝通方法：「WWRO」模型，即What，why，recede，option。
第一步，先說什麼事情。
第二步，再說什麼原因。
第三步，退讓，給對方一個後路。
第四步，提供備用選項。
比如，你想邀請你的老師參加你們社團的活動，你可以這樣說：
「老師，我們有一個社團活動，希望您能在開場時發個言。」（What，什麼事）
「因為社團的學生都是您的粉絲。」（Why，什麼原因）
「如果您的時間比較匆忙的話，您可以參加完開幕式就離開。」（Recede，退讓）
「如果您實在沒有時間的話，不妨給我們寫一段話，祝賀我們活動成功吧！」（Option，備用選項）
這種溝通的好處在於
1、給了對方選擇的空間，不僅能夠讓對方產生掌控自我的感覺，還讓對方覺得你能站在他的立場上思考問題，比較體貼。2、講清了事情的主要內容，並為對方參加你的活動預留了後路，這就會讓對方覺得，參加你的活動是安全的。
劍聖喵大師認為，所謂懂說話的人，能讓別人更好地體會做人的滋味，也能把這種奇妙的體驗分享給其他人。
四、父母情緒穩定，是對孩子最好的教養
2018年春晚，王菲和那英合作的一首《歲月》驚艷了全場。春晚結束後，王菲的女兒竇靖童在微博上發了一張王菲的老照片，還加上了一行字：「看見沒，這是我媽，牛逼不？」
顯然，在竇靖童的心中，這個離婚多次的天后，依然是她最為驕傲的「媽媽」。
可以說，王菲對竇靖童最好的教育就是：哪怕內心翻江倒海，也絕不在孩子面前怒氣衝天，給孩子最好的關懷和快樂，而不是互相為對方的糟糕情緒埋單。
媽媽的情緒管理能力是如何影響孩子的一生的？
曼徹斯特大學的心理學教授愛德華·特羅尼克做過一個非常著名的實驗——「靜止臉」實驗。
1、實驗之初，母親與孩子正常互動，孩子很開心。2、靜止臉實驗開始，母親面無表情，孩子已經發現不對勁，開始想辦法引起母親的注意。3、孩子繼續嘗試讓母親與自己互動，但是母親仍然面無表情。4、最後孩子開始崩潰哭泣。
心理學家約翰·鮑爾比認為，孩子天生具有一種確保被母親照料的傾向，他們通過哭泣、攀爬、眼睛追蹤、微笑和咿呀學語來指揮母親。而母親天生也有這種回應信號的傾向和能力。
在這種依戀行為和交互作用中，依戀產生，並最終影響個體形成自我內在關係和與他人關係的內部工作模式。
這樣的依戀感被破壞的話，會在潛意識裡給人一種無法言說的不安全感，會讓孩子將來在選擇挑戰時，內心湧起莫名的恐懼感，而他卻沒法檢測這一情緒的來源。
他會誤以為事情背後有難以言喻的風險，這會讓他放棄這次挑戰的機會，從而平庸一生。
可以這麼認為，在父母對孩子情緒表達的背後，隱含着某種被父母堅信的世界觀和哲學觀，這種深層意識里的內容，極有可能會被孩子學習。
可是不知道從什麼時候開始，我們必須為他人的糟糕情緒負責成了一種道德正確了。
我們可以隨意地將生活、工作、人際交往中產生的種種壓力和負面情緒，通過爭吵和辱罵等方式肆意地宣洩在家人身上，尤其是不諳世事的孩子。雖然事後我們多多少少會產生懊悔的心情，但新一輪的爭吵依然會發生，循環往復。
《別讓情緒毀了你的努力》指出，一個情緒動盪的家庭，會對孩子的心靈產生巨大的破壞作用，讓他們在每一次回家、每一次吃飯、每一次睡覺時，都感覺如履薄冰，戰戰兢兢。
我們可能不知道，我們的負面情緒就像是無底洞，會把身邊的一切美好都吸進去。一場血肉模糊的撕X，不一定能毀掉你恨的人，但一定會毀掉愛你和你愛的人。
所以，請記住，在這個世界上，沒有任何一個人有責任有義務為你的不幸背鍋，包括你的孩子。
如果一個家庭敗在了情緒宣洩上，那無論在其他地方贏得多大勝利，在孩子內心世界建設這一件事上，都是極大的失敗。
五、學會拒絕，是人生精進的智慧
做一件事，如果不能保證質量，最好不要做，尤其是跟你的專業相關的事。如果你隨便做做，最後效果不好，對方可是會埋怨你的，無論他是否付出了報酬。這樣你不僅會感到委屈，還損害了你的專業自尊。
學會拒絕，是對自己最起碼的尊重。
大部分人拒絕別人，喜歡使用「沒時間」這個託詞。實際上，這個託詞已經逐漸被許多人發現存在的漏洞了。
我們的「沒時間」，並不是真的沒時間，而是我們把時間花在了更為重要的事情上了，另一方面，是因為你在我心中的地位比較低。
《別讓情緒毀了你的努力》給我們介紹了一種拒絕別人的方法：身份拒絕法。
身份拒絕法的關鍵在於：拒絕你，是因為我必須堅持我的身份，而不是我在情感上不重視你。
如果你是個律師，平時也很忙，但經常有朋友找你諮詢法律問題，而且一問就是幾個小時，嚴重影響到了你的工作。所以，你必須拒絕一些不必要的諮詢，你可以嘗試使用身份拒絕法。
「我了解了你的問題，但是這個問題涉及到的法律條例非常多，一兩句話也說不清楚，而且很多法律並非我所擅長，如果我隨意做出回復，不僅是對你的不尊重，也有違我的專業素養。」
抬出身份來做擋箭牌，要比冷冰冰的拒絕好得多，至少能讓人感受到你對身份的認同。
其實，身份感這種東西，本來就是用來拒人於千里之外的。
身份拒絕法，還有一種變式——強調專業拒絕法。除了強調你的身份外，還要強調你的專業價值。
但是，一些來自上級或者領導的請求，你是沒辦法回絕的，但你在答應請求的同時可以附帶一些條件，請對方提供或者補充。這叫做「條件補足法」。
有些看似不合理的要求，其實並不是真的不合理，只是因為我們做這件事，缺乏某些「條件」和「報酬」。當我們想直接對這種事說「不」時，我們不妨思考下，在什麼條件下，我們會說「是」。
拒絕不需要撒謊，也不需要斷然拒絕，而是要恰當運用拒絕的策略，要能推掉力所不能及的請求，還不要讓對方難堪。
羅曼羅蘭說過，世上只有一種英雄主義，就是在認清生活真相之後依然熱愛生活。
《別讓情緒毀了你的努力》一書，幫助我們窺探到一些人際交往中的秘密，了解了一些生活的真相。即使身處逆境，我們也要學會更加從容淡定地去面對人生，面對挑戰。
每個人都可以成為自己的英雄，每個人都有機會成為舞台中央那個最閃亮的角色。人性的許多秘密都存在於每一個小情緒之中，了解它，接受它，改造它，然後去努力活出不一樣的精彩人生。你可以的！
評論列表
在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
老師，可以諮詢下嗎？
如果發信息不回，怎麼辦？