感覺不到他對你的在乎？你要做好這三點

「巨嬰」是近幾年頗為流行的一個詞彙，跟我們前兩個故事提到的「焦慮型人格」和「迴避型」人格不一樣，「巨嬰」尚未成為一個嚴謹的心理學概念，但也頗有討論的價值。

因為一方面這個概念已被大眾認可和接納；另一方面也很精闢地描繪了我們這一代青年人（尤其是男人）的常見狀態：

生理年齡雖然已經成年，但心理狀態卻還保留着嬰兒期的特徵，給身邊人帶來困擾。

這一期我將與你分享一個女孩與她的「巨嬰」老公如何相處的故事。

我會對故事的關鍵情節做出分析，並給作為讀者的你一些建議，希望你可以從中獲得成長的力量。

我是周文彬，歡迎你。

1

「難道遊戲真的比我還重要嗎？」

葉子與丈夫結婚還沒滿三個月，本應是新婚燕爾，她卻說已經受不了老公，要考慮離婚了。

她與丈夫大軍是談了將近3年戀愛再決定結婚的，本以為對大軍各方面的性格人品都已經了如指掌的她，卻在婚後才發現大軍有一個很嚴重的問題：極度沉迷電腦遊戲。

大軍玩起遊戲來幾乎是沒有節制的，他經常玩到凌晨三四點，有時甚至通宵。

如果僅僅只是這樣，葉子也並不至於無法忍受。但更要命的是，大軍玩的遊戲需要跟隊友連麥語音，而他在情緒激動時會大聲叫喊，絲毫不會控制音量。這樣不光影響葉子的睡眠，還會驚擾鄰居。

在鄰居、物業、甚至是警察多次上門投訴警告後，大軍竟絲毫沒有收斂。

葉子也意識到這個問題的嚴重性，多次苦口婆心地跟大軍溝通過，限定他玩遊戲的時間。

大軍在不玩遊戲的時候，跟葉子的溝通還比較理智，口頭答應葉子不會玩得太晚了，也會注意自己的音量。

剛開始葉子對大軍的認錯態度還頗感欣慰，卻沒想到大軍口頭上答應得好好的，但一旦開始了遊戲戴上耳機，就像換了個人一樣，情緒激動易怒，甚至有幾次葉子去提醒他時，他頭也不回地大喊一聲：

「滾！」

葉子真的是傷透了心，勸也勸過，吵也吵過，大軍的行為卻沒有絲毫改變，於是決定尋求諮詢師的幫助。

葉子很痛苦，她30歲了，不想輕易就放棄這段婚姻，但眼看已經32歲的大軍卻這麼不成熟，也如此不考慮自己的感受，確實感到心寒。

聽着葉子的傾訴，作為男人的我心底對大軍產生了一種厭惡感。雖然我自己偶爾也會玩遊戲放鬆一下心情，但像大軍這個年紀還這麼不節制，我覺得確實過分了。但是作為諮詢師，我知道我需要及時調整情緒，抱着「事出必有因」的態度來幫助葉子。

於是我試着安撫葉子的情緒，建議她先不要急着做決定，先跟我一起探討自己的婚姻何以變成這樣。

2

真的喜歡他，所以願意包容和付出

葉子和大軍都生長在同一個小城市，當時的葉子27，大軍29。

兩人都是獨生子女，在當地也算是超大齡的未婚青年，父母都着急替他們張羅找對象。於是，通過中間人的介紹，他們兩人相遇了。

葉子顏值尚可，但身材嬌小只有155，看着讓人感覺是小鳥依人的類型。而大軍是學體育出身，183的個子，看起來高大威猛，很有安全感。

葉子本以為對方會嫌棄自己個子太矮，於是也把這次相親當一回事兒，卻沒想到大軍對她主動示好，經常等她下班一起吃飯，時不時送她一些小禮物，也很細心地覺察她的各種需求。葉子當然很難抗拒，於是很快就確定了關係。

她也確實很喜歡跟大軍一起的感覺，尤其是大軍身形健壯，兩人嬉笑打鬧時大軍總能輕易抱起葉子舉高高，或者把她背在背上往前跑，讓葉子感覺自己像小公主一樣被寵愛着。

但戀愛不到一年，葉子卻得知大軍對他撒了一個很大的謊。

原來大軍跟葉子說自己是政府單位的公務員，然而實際上大軍並不是正式編制的公務員，只是合同工。

葉子得知後非常生氣，也告訴了父母，一家子頓時都覺得大軍能力不行，人品更是讓人懷疑，堅決不同意兩人在一起。

然而當葉子真正提出分手時，卻發現自己非常不舍。而大軍也非常誠心地挽留，表示已經認定了要跟葉子一輩子。

面對父母不斷反對和施壓的葉子，想出了一個辦法：

讓大軍儘快考上公務員，這樣父母就不會反對了。

葉子其實也清楚，讀體育出身的大軍對於學習考試是沒有優勢的，但為了能跟他一起，她也決心要花費心血給大軍輔導，從小都是學霸的她對於這方面還是挺有信心的。

往後的一年多里，葉子既像媽媽又像老師地對大軍細心輔導和監督。大軍其實多次想要放棄，但無奈葉子會以分手來威脅和激勵他，最終他還是堅持到了考試。

結果出來的那一天，兩個人開心得抱着跳了起來。而葉子的父母看到這個結果，雖然對大軍當初的欺騙還是耿耿於懷，但也不好再說什麼。畢竟眼看葉子也快30，婚事不能再拖了，就跟大軍父母商量着操辦婚事。

3

被愛蒙蔽的雙眼，看不到他的缺點

然而，葉子一度很憧憬的婚後幸福生活，在兩人住到一起後，逐漸破滅。因為她發現大軍的生活方式很有問題。

婚後的生活里，大軍的衣食住行都需要葉子來照顧。

大軍的工作其實比葉子清閒得多，下班時間也早。但大軍每天下班一回家就是把衣褲鞋襪一脫，然後隨手亂扔，就直奔房間打遊戲去了。甚至於很多時候吃飯、喝水也不主動，如果不是葉子把飯菜和水端到他的電腦桌上，他可能都不知道餓和渴。

還有葉子更受不了的是，大軍凌晨打完遊戲會直接不洗澡就鑽到葉子的被窩裡呼呼大睡。

葉子本就是一個很愛乾淨的姑娘，自然受不了不洗澡就上床睡覺的大軍，可也拿他沒辦法。

到周末休息時，大軍更是玩得沒日沒夜的，葉子多次要求他陪自己出去玩，大軍也並不願答應。

兩個人的作息不一致，還造成了一個更嚴重的問題：性生活極少。

在戀愛期間，葉子對於大軍的這方面表現還是挺滿意的，本以為婚後兩人應該更加親密才對，卻感覺大軍只要有遊戲可玩，對性生活就沒什麼需求了。

但大軍對葉子確實是非常依賴的，有時候葉子讓大軍打完遊戲以後自己去另外的房間睡，或者周末葉子想自己約朋友出去玩，大軍都是不答應的，總想跟她粘在家裡。

我問葉子：

「難道在兩年多的戀愛中，你都絲毫沒有察覺他身上這些壞毛病嗎？」

葉子說：

「我一直知道他喜歡玩遊戲，但我們也沒有住在一起過，平常跟他聊電話和微信到晚上12點左右，他都會跟我說要睡覺了。我們偶爾一起過夜，他的表現也很正常。其他時候他對我也很好，再加上後期我們主要精力在備考上，也沒發現跟他生活有哪些不好的感覺，真的沒想到婚後他會這樣的……」

說到這裡，葉子忍不住地抽泣。雖然，她曾經覺得只要大軍真心對自己好，婚姻就能幸福了，卻怎麼也沒想到結婚沒多久自己就受不了。

葉子對大軍各種行為表現的描述，讓我腦海里不自覺地冒出一個詞：巨嬰。於是我向葉子了解到大軍的原生家庭情況。

據她所說，大軍是家中的獨子，父母從小對他相當溺愛。

雖然大軍從小學習成績很一般，但他父親對於這個長得又高又壯的兒子甚是驕傲，還經常在外人面前誇讚。

但他父親作為當地的一名中心老師，風評非常糟糕，因為他嗜賭如命，對學生也非常不負責任，脾氣也差，學生和家長都非常討厭他。

更糟糕的是，他常常會因為輸了錢而在家中發脾氣，但又疼愛兒子，所以一般只會拿妻子打罵出氣。而大軍的母親習慣了逆來順受，同樣也溺愛兒子，對他千依百順，陪伴兒子的時間也比丈夫多得多，所以每次受委屈了都會尋求大軍的安慰。

從小害怕與討厭父親的大軍，自然也很依賴母親。

雖然隨着大軍的長大，父親對母親的打罵少了，但嗜賭的毛病從未改變，對父親的在別人面前的誇讚並不以為然，卻又很可憐母親，所以從小不喜歡跟父母溝通。

4

問題原來沒那麼的簡單

我問葉子：

「如果你丈夫不再沉迷遊戲了，那你覺得你跟大軍的婚姻就一定可以幸福嗎？」

葉子的答案並不那麼肯定，因為她也知道，即使大軍不沉迷於遊戲，他對於工作也並不努力，對未來沒有任何規劃和上進心，甚至沒有別的追求和愛好，缺乏生活的樂趣。

而葉子是比較有想法有能力，一直打算趁着還沒孩子的時候，跟大軍出去大城市闖蕩一番。

但大軍對於葉子這個想法一致是嗤之以鼻的，因為他認為自己目前的工作輕鬆又穩定，何必去外面吃苦頭呢。

葉子的不確定是很有道理的，因為大軍沉迷遊戲，本質上反映的是他缺乏自控力、上進心、責任心和同理心。而跟這樣的男人在一起生活，確實很難得到幸福。

根據主流觀點，大軍身上有三點符合典型「巨嬰」的心理特徵：

1. 共生糾纏 —— 他們需要一直與某個對象保持親密依賴的關係，缺乏獨立性。

大軍小的時候很依賴母親，即使在成年後也一樣很依賴母親的照顧，從未出遠門。而婚後則把這種依賴轉移到葉子身上，生活自理能力極差。

2. 全能自戀 —— 他們總是覺得自己是世界的中心，做事兒不會考慮別人的感受，缺乏同理心。

比如，大軍打遊戲時不會考慮是否影響到鄰居和妻子。另一方面，雖然大軍對待工作沒有上進心，也經常出錯，但他常私下跟葉子吐槽單位的同事和上司，覺得他們明明沒什麼能力卻混得比自己好，葉子對此也常常不知道怎麼回應。

3. 偏執分裂 —— 他們很難接受別人的建議和勸告，固執己見不會輕易改變，因此脾氣也很倔強執拗。

葉子與大軍溝通打遊戲的事情，大軍嘴上答應，但實際上還是會按照自己的想法去做，如果態度強硬地指責他，他反而會勃然大怒。而他在不玩遊戲的時候，對葉子的態度還是不錯的。

5

「巨嬰」的媽媽不好當

聽完我的分析，葉子也並沒有信心跟大軍走下去。畢竟他已經三十多歲，再想改變確實很難。

其實在他們這種小城市，稍有上進心的男人，大多會選擇去大城市闖一番，而留下的大多會像大軍這樣，只是程度輕重的區別。

所以，我告訴葉子，想要短時間內改變丈夫的性格、讓他不打遊戲，幾乎是不可能的。而且要接納現實，他並不如自己過往想象中的那麼好。如果想要走下去，就不僅要做一個妻子來對大軍好；還要做一個母親，用更恰當的方式引導丈夫成長。

縱使明知不容易，但葉子還是想盡力，畢竟才結婚不到三個月。於是，我從以下三個大方向給她建議。

1. 減少對丈夫的過度照顧

葉子對丈夫生活上過度的照顧，本質上她已經成為另外一個溺愛大軍的母親。而夫妻關係終究是需要兩個人互相扶持、共同成長的。

最起碼，葉子需要重新定位自己的角色，學會做一個「有規則感與底線的母親」和「需要被丈夫尊重的妻子」。

前面提到大軍隨手亂丟髒衣服的習慣，我建議葉子再也不要幫他收拾了，起碼要求他自己把髒衣服放進洗衣機。

這一點，對於輕微潔癖的葉子來說就非常不容易，剛開始還沒幾天，她自己就忍不住幫大軍收拾了。

對此，我嚴肅地對葉子說：

「你丈夫的生活自理能力這麼差，是否你也需要承擔一部分責任呢？」

葉子無法否認，於是她自己也狠下了心，堅決不再幫大軍收拾。

最久的一次持續了一個多星期，大軍根本沒有乾淨衣服可以穿了，只能自己把衣服放進了洗衣機。

除了髒衣服的問題，我還建議葉子不要再伺候大軍吃飯喝水。而葉子又擔心他會餓着了，但我告訴她：

「如果一個30多歲身體正常的男人還不會自己安排飲食，那也活該他餓死了。」

葉子聽我這麼說，也笑了。

當然，在葉子剛開始做出這些改變的時候，大軍是非常生氣的，兩人還爭吵了好多次。但為了丈夫能真正成長，她也只好繼續堅持下來。

2. 讓丈夫學會承擔責任。

「巨嬰」總會習慣性地把自己的責任推給別人。

大軍在單位中主要負責一些財務報銷的工作，但他粗心大意對工作也並不上心，對於財務核算常常犯錯而受到領導的批評。

於是他乾脆就把工作帶回家，讓葉子幫助他檢查紕漏。葉子在銀行工作，以往覺得這種事情也沒什麼，就自然而然地幫大軍做了。

我建議葉子立刻停止這種過度的幫助，畢竟那是大軍自己的工作，她可以適當給建議，但絕不能替他做。

此外，大軍的工資比葉子低很多，所以他在婚後就把工資卡交給葉子，家裡的開銷從不過問，自己需要什麼東西都是直接讓葉子買，至於是否超支他也不管。葉子一直認為這是大軍愛她信任她的表現。

但我認為：一個有掙錢能力成年人，應該自己安排自己的收入與開支，在合理範圍內享受自己的生活。而大軍根本沒有這種意識，表面上是對妻子的信任，但實際上是對自己和家庭的不負責。

因此，我建議葉子每個月把大軍工資的一部分轉出來作為家庭開支，剩餘的讓大軍自己安排個人的支出，有結餘或者超支都不要過問，但也不能過多為他花錢。

3. 設置恰當的懲罰機制。

對於「巨嬰」來說，因為他們分不清自我和別人的邊界，所以他們不懂尊重別人的感受。

所以大軍在玩遊戲時的情緒非常暴躁而不會考慮葉子的感受，對她發過脾氣，第二天才會主動哄她，但下次依然再犯。

這對葉子來說固然是一種不尊重，但他也並未為自己這種不尊重付出代價，因為葉子總是輕易被他哄好。

我問葉子，大軍最害怕她做什麼事？她說，大軍最害怕她不在身邊。

我又問，她是否試過在大軍對他大吼大叫後，用暫時離開他的方式來懲罰他？她說，從未試過，

因為她也很依賴大軍。

於是，我建議葉子把這個行為作為對大軍不尊重自己時的懲罰措施，她表示願意嘗試。

在某天深夜大軍又因為玩遊戲而對葉子惡語相向時，葉子簡單收拾了行李果斷回了娘家。

直到第二天，大軍才意識到妻子不在了，才急急忙忙的打電話找她。但葉子心想既然已經出來了，就索性狠心一點，冷落了大軍三天。

最終，大軍只好去葉子家找她，並當着岳父岳母的面承諾不再輕易對葉子發脾氣了，葉子才原諒他了，而大軍確實有所收斂了。

6

未能畫上句號的故事

在與葉子的溝通中，我指導她的操作方法遠不止這些，但大多圍繞着以上三個大方向。

但畢竟求助的人是葉子而不是大軍，最難的還是在於葉子能否認清自己的角色，而不輕易被丈夫這個「巨嬰」影響，畢竟大軍身上的巨嬰特質也是最初吸引她的重要因素。

跟「巨嬰」走到一起的女人，內心裡也是個「聖母」，而這也是葉子需要成長的地方。

所幸葉子的努力還算有成效，因為大軍玩遊戲的時間確實有減少，會儘量跟葉子一起睡覺；發脾氣也少了；並且比以前更懂承擔自己的生活。但客觀來看，大軍的表現還遠未達到他這個年齡應有的水平。

而葉子看到這些改變開心的同時，也擔心大軍會反覆，更不知道大軍能成長到什麼程度，因為大軍還是沒有任何上進心，對未來也沒有規劃。

然而成長終究需要時間，於是我在諮詢接近尾聲時，也誠懇告訴葉子：

以後跟大軍的相處還是要遵循三個方向，同時也要給自己設定期限，不能無限期地當他母親。畢竟婚姻是兩個年齡和心智都成熟的人，所建立的一種相互依靠與合作的平等關係，而不是父母與孩子的關係。

葉子表示認可，但未來還是需要她自己來走。葉子和大軍的故事到這裡，也告一段落。

7

給你的建議

可能很多人看到這，都會覺得像這樣玩遊戲的人只是特例，並不會經常遇見。

但我們以這樣的視角來觀察，是否我們身邊有些人即使不沉迷遊戲，也會好賭、酗酒、沒節制地玩手機、對工作不上進、對自己的生活不負責……

但假如我們說有這些表現的人都是「巨嬰」，就是亂貼標籤了。我只希望大家看待人的行為時，都要多一些思考，也許就能看到行為背後更多的信息，然後再決定是否與他們相處。

通過這個故事，還是給大家幾點切實可行的建議：

1. 怎麼避免跟「巨嬰」進入長期關係？判斷一個男人值不值得嫁？

a) 從生活和工作等各種方面，來觀察TA的心理成熟度是否與年齡相符；

b) 了解TA的家庭情況和關係，是否有過度依賴家人的表現，生活獨立性怎麼樣；

c) 在進入親密關係以後，最好能偶爾安排一些幾天到幾星期共同生活的時間，詳細了解TA的生活習慣和小缺點。

2. 如果你讀完故事，覺得TA就是一個「巨嬰」，怎麼辦？

首先，不要輕易給TA貼上這樣的標籤，因為「巨嬰」僅僅是一個流行概念，並不是專業嚴謹的心理學名詞，不能簡單地用它定義一個人。

你最需要考慮的是：你與TA相處是否舒服？能否接納TA的性格缺點和生活方式？如果答案是肯定的，而TA身上確實有你喜歡的特質，那麼你們之間的關係可以繼續。

如果答案是否定的，那就嘗試故事中我給葉子的建議，引導TA去成長，並且自己設定一個期限。

3. 作為父母如何避免將自己的孩子培養成一個「巨嬰」？

a) 永遠把夫妻關係放在第一位。尤其是女性，千萬不要因為在丈夫那裡得不到感情寄託，就轉移到孩子身上；

b) 當孩子已經開始懂事（可以與人進行正常的語言交流時），就要開始讓孩子學會為自己的生活承擔責任（自己吃飯、洗澡、收拾房間等等）。

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我是周文彬，我們下周六再見。

以下是對上一期《關於聊騷，男人的真實心聲》故事留言的回答。

@only one

老師，有一個問題一直困惑着我；安全感是什麼？安全感是要別人給還是自己給？

因為我之前也有上過類似於認知自己的課程，可我一直也沒弄明白安全感來自於哪裡？

有人告訴我安全感是要自己給自己的；別人給不了的；但我不是特別理解這句話的意思

答：我覺得你首先不用糾結什麼是「安全感」，因為這個概念跟故事中「巨嬰」一樣，並不是一個嚴謹的概念，沒有清晰準確的定義。

你更應該好好感受一下，自己在什麼時候、什麼地方、跟什麼樣的人相處感覺最輕鬆舒適，然後就在不影響別人的情況下，通過適當的方式追求這種感覺就好啦！

@ Carol

每次看這樣的文章，最後解析主人公的性格時，都會寫到童年時父母離異，初戀或好友離世……感覺像套路一樣，看了開頭，就知道結尾，可是真真的有童年無殘缺、健康溫暖的家庭長大的孩子，頻繁出軌加聊騷，跟上文的男主性格一樣啊，這是什麼原因？

答：其實在我看來，沒有哪個人真的是完全「童年無殘缺、健康溫暖的家庭長大」的，因為人每天成長，經歷的人和事都很多，所有的這些都影響了我們的性格和心理。那些我們所認為成長經歷很簡單美好的人，可能心底里還有很多故事是他們從未跟人訴說，甚至是他們都已經忘記的。每個人都很複雜，千萬不要輕易用我們自己的經歷和看法去定義別人。這就是我開這個系列專欄的初衷，希望大家都能明白這一點。

@Jin Jin -僅僅

為什麼男人大多是迴避型，女人大多焦慮型（這裡撇開安全型不談）有沒有大大好奇這一點？迴避型風格，尤其男人不適合建立穩定親密關係。

答：這個問題很好，但對於這一方面我還沒看到相關深入的研究。我的理解是，從進化心理學的角度，雄性更習慣也更有能力獨自獲取生存資源；而雌性普遍需要依賴雄性獲取生存資源。所以就造成了男人大多迴避（獨立），女人大多焦慮（依賴）。當然這只是我個人的看法哦，大家可以思考討論。而我並不認為迴避型不適合建立穩定關係，每個正常人都需要親密關係，只是迴避型相對來說建立關係的時候更加需要找到合適關係模式，這個比較難掌握。

作者|周文彬 廣州醫科大學心理學專業科班出身，國家認證心理諮詢師、婚姻家庭諮詢師，國際NOVA認證危機干預員，6年來專注於童年創傷修復、心靈成長、夫妻關係修復等領域。堅信人性中成長與改變的力量。