越在乎反而越不被珍惜，是陷入了一種共生關係的惡性循環。
童年時與父母親保持共生關係，長大後談了戀愛，極有可能會延續這種共生關係（symbiotic relationship）。
共生是兩個生物纏繞在一起，互利共生的一種狀態，譬如嬰兒在母親的肚子裡時，只能依賴母親的養分存活，這就是一種極致的共生關係。
孩童時代我們都依附父母生存，有的人在精神上也會如此，沒了父母照顧就不行，父母的離開和拒絕會讓孩童時期的自己崩潰大哭，仿佛你的全世界只有媽媽的離去，沒有任何別的存在，這時候嬰兒仰仗母親的關注存活，母親一旦冷淡下來，嬰兒就失去全世界。
正常的話孩子長大會漸漸脫離這種共生關係，但是因為種種原因有的人建立新的關係時，依然處於對共生關係的依賴，不管是愛情、親情和友情，都對關係中的另一半有過高的期待，認為對方應該負責自己的情緒和所有，當對方沒有按照預期給你回應的時候，就是失去了自我，感受不到自己付出的意義。
沒有獨立的自我是一件可怕的事情，共生關係的對象從母親變成了伴侶，伴侶的態度就可以決定你的喜怒哀樂。
當對方對你微笑，你就感到快樂，當對方對你冷淡，你就感到焦躁，焦躁的人無法自己平靜地呆着，必然要做些什麼緩解自己的焦躁。在戀愛中的人會不斷的付出，甚至自我感動式的付出，來緩解焦慮。
因為你的邏輯是：我已經為你做了這麼多了，你理應回應我，不會再對我冷淡了。
但這種邏輯是錯的，事實上你做得越多，對方越容易冷淡。
01 為什麼越在乎對方，對方反而越容易忽視你？
共生關係中的人會誤以為努力地奉獻自己，就能獲得相應的回報。但是現實往往是相反的。
成年人之前的關係是相互支持，而非一方依附另一方而生活，過度的依賴必然會加重另一方的負擔。
這就造成一個人越是對另一個人好，另一個人越想逃離。你越在乎對方，對方反而越冷淡，你越依賴對方對你的情感，對方越是吝嗇於付出。
因為超負荷的愛會消磨掉對方對你原本的感情，對方會越來越不耐煩，你也會越來越失望，對關係失望，對過度付出的自己失望。
這是一個惡性循環，你越是失望，越是焦躁，就越想要付出更多去挽留這段關係，最後你會發現自己在關係中失去了獨立思考的能力，完全被形勢逼着跑，直至失去自我，為了對方忽視了自己的社交，疏遠了自己的朋友，遠離故土拋家舍業，你沒有自己的生活和追求了。
與此同時，對方也在伺機遠離低價值的你。
戀愛的本質是價值交換，對方跟你戀愛是為了得到你的價值，讓自己變得更好，而共生關係是「我的就是你的，你的就是我的」，這種纏繞的狀態過於依賴對方，你把對方整個也變成自己的所有物，必然導致對方的反抗。
共生關係里沒有你我，兩個人成了一個整體，這時你對他所有的索取都是無度的，你對他而言就是低價值的，低價值伴侶一定不會被在乎。
02 「太在乎」是一種高度敏感，高敏感往往帶來高防禦
共生關係導致的依賴感，還會讓你變得特別敏感，對對方的要求特別高。對方一旦有一點讓你不滿意了，你就很失望。
共生時距離靠得很近，能敏感的意識到對方的情緒和感受，非常在意對方的否定和負面情緒，並且這種高度敏感帶來了一個副作用，就是對外界威脅的防禦心態。一旦自我受到了威脅，就會立刻怪罪對方，緩解心中的不安。
簡單地說，共生讓你變得戰戰兢兢，對方一點小細節都會被你放大，因為太在乎了，就會對所有可能發生的不好的事情感到擔憂害怕，感到自己將被傷害，攻擊對方。
對方可能只是沒有看到消息，或者對方是一個不善表達情感的迴避型人格，而你在沒有得到對方回應的這段時間，就會擔心對方「不愛我了」，因此怪罪他「為什麼對我這麼冷淡？」，內心判定「他不在乎我」。
你所謂的「太在乎」，其實是對對方負面表現的一種高度警惕。原本對方普通的反應並沒有什麼問題，但你想要的是對方非常熱情像你一樣焦急地回應，他的反應平平就被你認為是「冷淡」，你非常害怕他對你一絲一毫的不重視，非常警惕有可能的拒絕和分離，導致了過度敏感和過度索取。
高防禦姿態的時候是缺乏自我意識的。每當遇到困難就想辦法後退和躲藏，怪別人沒有滿足自己的幻想，拒絕反思自我，所以無法正視自己的內心。
太在乎是怕失去，表面上是關懷別人，實際上是一種只關注自我感受的自私行為。伴侶不是實現自我關注的工具人，透過愛情，他也希望你能看見他的自我，而不是流於形式的「太在乎」。
03 怎樣擺脫共生關係，找回自我
1、走出依賴關係的定律是發展自己的自主感和價值感
在童年時的共生關係中，母親是你的所有存在感和價值感的來源，她供養你長大，她肯定你你就會肯定自己，她否定你你就會否定自己，這種單一的關係模式里你沒有參與感和自我價值感。
第一個能讓你擺脫共生關係的人，是你的父親。除了母親以外，父親通常是你來到世界接觸得最多的人，父親通常會培育你的自我價值感，帶領你參與生活，鼓勵你創造進取，如果父親這方面做得不夠好，或者錯過了與父親的相處機會，要想擺脫這種共生關係，最好的辦法就是建立一段自己有參與感和價值感的關係。
這個關係可以是朋友關係，也可以是戀人關係，如果現在的關係有問題，就想辦法改變關係的模式，在關係中你可以發揮自己的主觀能動性，你能決定自己的快樂和痛苦，有自主性，同時能在付出後找到自我價值感。
例如你幫助對方度過了一個難關，你獲得了對方的感謝和肯定，那麼你覺得自己是有價值的。但是如果你的付出是等待對方一個小時，你覺得自己付出了時間成本還有一些等待中發酵出的情緒成本，但是對方並不領情，甚至根本意識不到你曾經等了一個小時，也體會不到你等待過程中所謂「我為了早點見到你，我那麼在乎你」那種心情，他大概率不會有反饋，你的價值感也難以產生，你不知道為一件沒有反饋的事情付出一個小時的意義何在，時間長了付出就變得沒有意義，自我的存在感就越來越低。
實際上在這一個小時中你完全可以安排自己做別的事情，不必把自己變得那麼苦情，苦情的後果就是用自己的苦情去指責對方的疏忽，脅迫對方對你的補償。
脫離共生一定要學會有意識的安排感情生活當中的付出，不要做出力不討好的事情，那只會帶給自己更多的不良情緒。讓對方看見自己的付出，就是滿足對方的需求，而不是自以為對方的需求。能夠清晰地表述自己對關係的價值，從而完成初步的自我認同。
2、戀愛應該有邊界性
小時候母親是滿足你生存的必要條件，但是長大後伴侶沒有必要做你的生存工具。①
好的感情應該有邊界感，你我都有獨立的思想，獨立的生活。你能給我提供價值，我也能給你提供價值。我們在一起才會變得越來越有價值。
就好像你長大的過程，是一個逐漸脫離父母的過程，你先進入了青春期，意識到自己有隱私，也意識到父母擁有自己的生活，後來你形成自己獨立的朋友圈，然後踏入社會經濟獨立，逐漸跟父母之間有明顯的界限，他們不會再翻你的日記，你也不會隨意開口要錢。
脫離伴侶的控制就是重新長大一遍，漸漸看清兩個人之間的邊界，經濟獨立、情緒獨立、思想獨立。
有需求的時候你們互相交融，需要自我空間的時候你們互相尊重，通過成年人的交流方式，表達自己的真正的需求，比如「我很在乎你，因此想知道你的想法」或者「我很需要你給我回應」等等。
3、建立多維度的人生
在一段感情中過於在乎一個人的背後，是你情感關係單一的表現，也就是說你在乎的東西太少了，這個在乎的東西在你生活中占據的比例太高，他一旦出現一點問題，你就受不了。
一個完整的自我應該建立多維度的人生，就像我們常說的，生活里不止有愛情。
尤其是女人，需要有不同的情感關係，與任何一段關係都是互相獨立互相扶持。
比如全職主婦最容易失去自我，因為這個職業對婚姻的依附性太強，如果全職主婦有自己的人生理想，有自己的興趣愛好，在脫離婚姻關係的時候，能夠經濟獨立也能精神獨立的話，她就更容易擺脫跟丈夫的共生關係，活的更有自信更有價值感。
雞蛋不能放在一個籃子裡，你的價值感也不應僅僅來源於感情關係。你的父母、社交圈、你的好友、你的職業認可度和社會地位崇高理想等等，都是你價值感的來源。你在更多方面變得優秀，才會不依賴哪一方面的單一成就。
所以一個失去自我的人，如何找回自我呢？
答案就是多方面發展自我，豐富自己的人生，開拓自己的眼界，明確人生的方向。有事業，有好友，有圈子，有奮鬥目標，有積極基礎，也有伴侶。
你不是一個隨波逐流的空殼，而是一個有內核有力量感的獨立人格，那時候你也無需與任何人共生，甚至會有更多人被你吸引。
所謂「你若盛開，蝴蝶自來」就是這個道理。
Ps:①來自《親密關係必修課：遇見更好的自己》
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
完整版測試題及答案可私信獲取
評論列表
我一直有關注，真的很有幫助
可以幫助複合嗎？
求助