婚姻里，最重要的品質是什麼？

你挑着擔，我牽着馬，一起去取經啊……

01/婚姻制度的未來

傳統社會，「7年之癢」可能是婚姻危機的第一個階段，如果運氣好點也可能是最後一個階段。但，大多數婚姻還會經歷「中年危機」，這個時期大概率是與婚內出軌有關。原諒，婚姻繼續；不原諒，婚姻繼續腐爛……

有意思的是，我發現時代已經變了，現在的女性似乎越來越獨立和強大，知道自己真正的需要。所以，在可以預測的未來，婚姻制度可能會走向消解。那麼，為什麼男性不能主導婚姻的未來呢？

因為，大多數婚姻的持續性跟養育孩子有關。而婚姻制度是對唯一具有生育權的女性的捆綁，當女性開始有意識地選擇是否行使生育權的時候，婚姻制度的必要性就變得十分可疑了。

如果默認社會是持續進步的，那么女性權力的覺醒或許是不可逆的，尤其教育和就業依然不剝奪女性享有權的話。

有趣的是，伴隨着社會進步，在女性開始自我賦權的同時，男性卻越來越失落，沒有意識到男性自我的「（傳統的）女性化」已經開始。他們不是去追問，男性應該如何在追求平權的未來重塑自我，比如學會當一個真正的紳士；而是去追責女權的荒謬，悼念男性地位的日漸式微。

男人要想在未來世界重新獲取「領導權」，我想，除了調整自我學會尊重和理解女性，並虛心地接納女性在社會價值領域的成功和創造力之外，別無其他更好的辦法。當然，如果男性還想通過婚姻制度來自我增值的話，就更得學會與時俱進，看到女性在未來社會發展中的地位和作用。

至於女性，如果沒有及時把握時代發展的機遇，掌握自我選擇的命運，而把希望依然寄托在「男性丈夫」身上。那麼，結果可能十分遺憾，婚姻制度可能會成為這類女性的唯一救贖，而傳統婚姻中的悲劇因子會不可避免地在自己的婚姻里輪迴，最終會不無遺憾地發現，自己的男人真的是庸俗的「普信男」呀，而且無藥可解。

02/婚姻中真正重要的品質

色慾和金錢是大多數婚姻得以確立的基本前提，色慾的偽裝通常是「愛」；而金錢的偽裝要深入得多，往往難以辨識。比如TA是那麼優秀，與TA在一起我感覺自己變得越來越好，我離不開TA。

但事實上，婚姻的本質是趨利的。無利可圖的婚姻其存在的合理性就變得微弱，大多數婚姻里的「背叛」，如果去深究其根源，多脫不開對「利益」倆字的追逐和理解。

也正因為這個原因，我發現，婚姻中真正最利於其穩定的因素，不是色慾和金錢，而是與之十分不相干的——作為「人」的一種品質——責任心與擔當。

責任與擔當在傳統婚姻里，構建了夫妻關係、父母子女關係甚至親戚朋友關係的核心，維繫了一個可稱之為「家族譜系」的存在。但當婚姻制度日趨脫離傳統，開始走向趨利和商業合作性質時，「關係」的連接就越來越弱，包括最需投入心力的「親子關係」。

很多研究都發現，當婚姻中夫妻關係出現問題時，親子關係不可避免地受到影響。一個不再「愛」自己伴侶的丈夫或者妻子，能有多大決心去善待這個伴侶的孩子，十分可疑。這在男性中表現更為明顯，女性作為孩子的直接產出人，往往在情感連接上更為複雜，但男性在這個問題上的表現就豁達很多。

比如激烈的，可以做到為了重新與新的女性組建新的家庭，而直接動手殺掉自己的孩子，哪怕這些孩子身體裡承載着自己一半的基因。

這種激進的處理問題的方式，在我看來不可能是會伴隨道德法制的健全而銷聲匿跡的，相反，會因為婚姻制度的日漸衰落而愈演愈烈。其中導致這種惡毒事件出現的關鍵原因，在我看來，就在於「責任」二字。

但凡有責任與擔當的人，不會因為情感和金錢糾葛而放棄對責任的承擔。相反，對責任的擔當會引導他用更理性的方式去面對情感和經濟問題，會用更加妥善的方式來處理問題，並且對自我有較高的要求。

03/責任和擔當的表現形式

婚姻確立和瓦解的成本都非常之高，尤其在有了共同的孩子之後，破除婚姻關係的整個過程，對孩子的影響非常之大。這一點無數的研究已經講的非常清楚，個體的無限經驗也在不斷證明這種影響的威力。

那麼，怎樣判斷那個人是否具備責任和擔當呢？最簡單的一項：婚前，是否有性行為？是由誰主動走向「性」這一步？在性行為這一過程中，男方是否主動避孕？女方又是否要求對方避孕？在開始這件事之前，男女雙方是否意識到，這個行為的後果，包括可能帶來一個意外的小生命？

其次，性行為之後，雙方態度如何？男方是提了褲子拍拍屁股走人，還是就此籌劃未來？女方是不以為意，還是更加在意結果？女方在意結果，男方卻忽然失聯，這意味着什麼？意外懷孕，男方說，孩子打掉，這又表明什麼？沒有男方本人的規劃與許諾，是否可以憑藉男方父母家人的一面之詞，輕易就奉子成婚？

再來，婚後，是由女方「喪偶式育兒」，還是將孩子全權推給父母？男女雙方依然過着「單身生活」，各自美其名為「為了家庭，打拼事業」或者「愛自己，經濟獨立」。實際上，從來沒有職業規劃，工作得過且過，沒有形成清晰的金錢觀和財富觀，對「賺錢養家」的認識不過是，「我不是在上班嗎？」家，到底為何物？從來沒有對此進行深度思考過。

更沒有參與和規划過子女的養育問題，不是一方推給另一方，就是把自己的責任推給父母，試圖由孩子的祖父母、外祖父母來代替自己承擔父母的責任。而這成為造成日後家庭矛盾的重要導火索。

有責任和擔當的人，首先在性問題上一定是克制和理性的。男性會尊重女性，而女性會注重自我保護。這不止體現在婚前，婚後和婚姻中依然如此，開放的性觀念是無數以「出軌」和「暴力」收場婚姻的最大誘因。所以，婚姻中很多人會抱怨伴侶的背叛。但事實上，當下的局面可能早就在二人第一次嘗試性行為時就埋下伏筆，只是自己不願面對罷了。

有責任和擔當的人，在對待孩子問題上，一定是不帶情緒。首先，一個負責任的男人肯定不會在性行為之後，逼着意外懷孕的女生直接墮胎；一個負責的女性也肯定不會在懷孕之後，逼着毫無結婚準備的男人與其結婚。其次，孩子出生之後，負責任的父母會快速融入角色，積極承擔孩子的撫養和教育工作，不會有「工作累」、「工作忙」這些亂七八糟的藉口，因為人人如此。

沒有孩子，我們可以允許婚姻作為人生「試錯」的一部分。但是，對他人負責則會讓我們對屬於自己的責任多一份敏銳，尤其是對還沒有做好獨立準備的孩子，勇於擔當父母的責任，是生而為人的基本。如若沒有這份擔當，無論婚姻制度是否消亡，對於這個人而言，他的生命其實已經消亡了。

04/「婆媳矛盾」的實質

在談到責任擔當問題的時候，我們容易搞混一個問題，那就是「孝順」與「錯位的擔當」之間的區別。

婚姻中，女性常常面臨這樣一個問題，丈夫經常會對着自己妻子說，「我的母親非常辛苦，受了很多罪，你一定要對我媽媽好一點。」在這個問題上，男性一般把自己的要求解讀為是自己作為兒子的「盡孝」。但事實上，這個問題並不簡單。

首先，我們要搞清楚一個真相。自己母親「受苦」，受的到底是什麼苦？如果是身體上的苦，那不好意思，那是時代問題，誰家都免不了要脫貧致富、往死里干，大家一樣都苦。那要是「精神上的苦」，那就要問了，是你當兒子的讓她苦了，還是她男人讓她精神苦了，比如家暴、冷暴力、出軌等等。

如果是她男人也就是你父親造成的問題，那麼這個問題只能回到父母的婚姻中尋找答案，要回到父親和母親在婚姻中的「責任和擔當」問題。是一個女人找錯了一個男人的問題，還是一個男人娶錯了一個女人的問題。這個問題的答案只能由父母自己解開。作為兒子，不但自己試圖插手還要綁架自己的妻子來承擔本不屬於自己的責任，既是僭越，也是另一層意義上的不負責任。

說實話，我的婚姻之初就遭遇過這樣的事情。這種遭遇讓我堅信一句「過來人」的勸告，那就是：一定要找在父母關係融洽和婚姻家庭幸福環境下長大的人，戀愛結婚。我自己沒有做到，但我想這會作為警示語一直敲響在我對女兒的教育中。

現在，我處理這類問題的方式是，假如我丈夫再以這種「我媽媽受苦」、「我爸爸辛苦」之類的話道德綁架我的時候，我會直接勸他，不如鼓勵自己的父母離婚。反正，他也有能力贍養父母，真離婚了各自精彩，再活30年，多好。

所以，我們講述責任問題時，一定要搞清楚責任的主體和客體，到底是什麼樣的責任和屬於誰的責任。子女的責任是贍養照顧和安慰父母，但沒有責任為父母的婚姻情感問題負責。而父母婚姻中出現的大多數問題，同樣可以用其中一方或兩方的「責任感缺失」或「不夠擔當」來解釋。

當然，這個問題角色互換也一樣成立，丈夫也沒有義務承擔自己妻子父母的婚姻情感問題。

換句話說，所謂的「婆媳矛盾」，其本質上可能是婆婆的兒子在選擇擔當責任時，錯誤地把原本屬於媽媽的丈夫也就是自己父親的責任攬到了自己身上，而這種錯位可能導致他忽略自己正學習着父親，把本該屬於自己對妻子和孩子的責任忽視甚至推卸掉了……

05/選擇怎樣的婚姻

以上的問題又從另一個側面提醒我們，一個出生於父母婚姻中存在「不負責」「不擔當」問題家庭的孩子，很可能在自我的成長中也受到一定的影響，對責任感認識不足，忽視責任的真正面貌，以及沒有習得如何正確和較好履行責任的方式。

我們無法選擇自己的出身，這就意味着，我們沒辦法在出生之前就幫助父母解決他們的責任和擔當問題。在我們還能成長為可以思考自己人生的人時，我們至少可以對自己的出身有部分的自信，因為那些真正被責任拋棄的孩子，可能三歲時就被自己的父親摔死，或者7歲時被自己的母親開水燙傷面目全非，再也沒有機會參與人類生存遊戲……

可以選擇的我們大體來說還是幸運的，這份幸運應該也有必要得以延續，比如作為回報，我們應該告訴自己：避免成為一個不負責任的「壞人」，而應該在做出某種行為之後，勇敢地站出來，為自己的行為負責。

比如，在領取了結婚證書之後，應該做個信守婚姻契約的人；在製造出孩子這個意外之後，應該承擔起為人父母的責任；在跟新人戀（做）愛之前，先跟自己的伴侶結束婚姻關係……

當然，作為一個婚齡7年孩子5歲的已婚婦女，我的人生選擇在婚姻這個維度內，已經十分受限。但，我卻對未來的「婚姻」非常好奇，當「責任」「擔當」成為一種奢侈和代表一種優秀的人性價值後，婚姻將會以何種形式存在（或者消失）下去呢？

我在想，如果以我今天的智識回到27歲的人生，我可能會對那個自己說，「勇敢一點，人生的選擇還有很多，不是只有婚姻這一個答案。而且假如你還沒有做好讓自己和他人幸福的準備，千萬不要輕易地與任何一個人締結婚約。另外，卸下對婚姻的美好期待，越早越好。」

如果一定要找一個人，那麼比起責任感和上進心，他的家世、職業、收入、樣貌等等都應靠後。相信一個有責任擔當、懂得尊重和努力的人，無論他曾經生於何處，未來他一定是個優秀的丈夫（妻子）和慈愛的父親（母親）。

那麼，如何去判斷這個人是否有責任心呢？答案其實早就在你自己心中，因為當你開始懷疑時，就意味着，你的懷疑肯定是對的。這個道理與下面這個假設相似。假如你覺得「TA其實不愛我」，那麼毫無疑問，TA就是不愛你。

責任心也一樣，你覺得TA沒有，TA就是沒有。如果TA有，那麼你就不會懷疑，只會確信，「這個人是對的！」

所以，接下來你要怎麼選擇呢？（別忘了，這個選擇也取決於你的責任和擔當。）