被出軌是什麼感覺?
是相濡以沫、同舟共濟的搭檔竟然在背後偷偷捅你一刀。
就像那首歌唱得:
「沒有一點點防備
也沒有一絲顧慮
你就這樣一刀捅在我的身上」
這種猝不及防,毫無防備,我想換誰都難以接受,明槍易躲暗箭難防。更不要說是同仇敵愾的自己人,這一箭,心碎得稀爛。
這種被背叛後的錯愕、難以置信,隨之而來的憤怒,通通都匯成了一種強烈的感受——不甘心。
為什麼會不甘心?
因為不公平,所以內心不平衡。
· 憑什麼我一心為家庭,你卻對我冷暴力,不溝通
我發現我們溝通好少,你每天回家要不睡覺,要不玩手機,什麼事都不願意跟我談。
從剛開始的無話不談,到現在的無話可談。
我還以為是我自己的原因,我努力換着花樣把飯菜做得更可口;把衛生弄得更乾淨;把孩子照料的更乖巧,希望能為你減輕壓力,讓你喜歡這個溫暖的家。
結果,你卻身在曹營心在漢,只有我還傻傻的以為是我們的家不夠溫馨。
家從一個互相慰藉、包容、傾訴的地方,變成了一個冰冷的地窖,裡面住着兩個透明人,貌合神離,同床異夢。
我的付出和改變都顯得太可笑了,難道我一門心思想給你一個美好溫馨的家,錯了嗎?
· 憑什麼你可以若無其事,當做一切都沒發生,該吃吃該喝喝,該出軌照樣出軌
你說回來就回來,你做錯了事情還跟我甩臉子。好像你願意回歸家庭,是對我的恩賜一樣。我欠你的嗎?
你不要彌補自己的錯誤嗎?你不打算為你對我的傷害負責任嗎?你怎麼可以這麼若無其事?你還要不要臉?
你想裝作什麼都沒發生就當這回事過去了,我跟你說,不可能,我跟你沒玩。
你不讓我好過,我也一定不會讓你好過的。
· 憑什麼那個女人明明沒我漂亮、沒我工作好,哪哪都不如我,你這不是侮辱我麼
是我不夠美,還是身材走形了,我當年是校花,追我的人前赴後繼,最後你出軌一個如此不堪的小三,你是在打我臉,羞辱我啊!
年輕,我難道沒有年輕過,我最好的時光都給了你,而你那時候一窮二白,我什麼都不圖,只因為愛你,跟你共同奮鬥一起吃苦,陪你渡過最艱難的日子,現在你卻跟別人分享勝利果實,我沒有功勞也有苦勞的。
憑什麼你把我當傻子一樣愚弄,這麼不尊重我,
你還是人嗎?
我是不可能把我應得的東西拱手相讓的,不可能,除非我死了。
· 憑什麼我為這個家付出這麼多,蹉跎了青春,失去了社交圈子,停止了成長,變得不像自己,最後竟然淪為了一個笑話,成為一天整天哭哭啼啼的怨婦
婚後的我,全心全意照顧孩子,照顧這個家,照顧雙方父母,讓你可以安心的工作。
自己付出了所有的時間、精力來照顧這個家,滿心歡喜以為這就是自己心甘情願做的事,
婚前的我有體面的工作,穩定的收入,有志同道合的朋友,有屬於自己的社交圈子。
婚後的我睜眼閉眼都是這個家。照顧孩子,伺候雙親,一刻也不得停歇。
你從不知道,接送孩子上學,照顧小孩子有多麼辛苦;
你只看到我跟婆婆的和諧相處,你不知道的是我需要多麼的小心翼翼,忍受了多少委屈,才換來家庭的和睦。
我甚至放棄了自己所有的社交圈子,只為能讓你安心工作,換來的卻是你的背叛。
那我的付出算什麼?你要拿什麼還?
對啊!憑什麼呢?
我們來看看讓你們這麼憤憤不平的這些「不甘心」反應出了什麼問題:
1、不溝通,冷暴力
在婚姻中的不溝通冷暴力,難道只是一方的原因嗎?
家庭的溫馨和睦難道是靠一個人努力嗎?
記住,你們是一個家,不是溫暖的收容所。
最親密的人之間不溝通,視而不見,難道不是最應該解決溝通問題嗎?
你的相處邏輯本來就是錯的,夫妻之間冷暴力不溝通,需要學習怎麼有效的、積極的溝通,而不是自己默默的做了一大堆事,然後擔驚受怕的等待反饋。
現在越來越多的諮詢者意識到夫妻溝通的重要性,這類需求的諮詢者也比以前多了很多。這是我很欣慰的現象,因為第一時間補救,修復關係,還可以防範未然;一旦分裂加劇,導致向外去獲得解決和發泄,容易導致我們說的出軌,那就是止損的層面啦。
為什麼不在事態不嚴重的時候,就敏感一點,精準的抓住重點呢?
難道你把飯菜做得更可口;把衛生弄得更乾淨;把孩子照料的更乖巧,就能讓他願意溝通了?
還有飯菜不好吃、衛生不乾淨、孩子不聽話是什麼難以啟齒的問題嗎?
有什麼不能溝通商議的?為什麼非要一廂情願的把癥結往自己身上找呢?
這種家庭關係未免太卑微了,出現任何事情,都是因為自己做的不好。
如果你也這樣想,相信我你老公一定也會把所有出軌的原因都歸結於你。
你強勢、你不溫柔、你不體貼、你...
反正你一無是處,我才出軌的,都是你不好。
我每次接到這種諮詢,都想一口鹽汽水噴死那個出軌的渣男。
這鍋都甩出奧運會水平了,你這麼能耐,怎麼不去甩鐵餅丟鉛球,為國爭光啊,在這腆着臉出軌還賴老婆算什麼本事。
原配你們爭爭氣好不好,他們吃着你們做得飯、享受着家庭的舒適、子女乖巧、父母舒心,安逸得管不住自己的欲望了,最後倒打一耙,你們還真信了。
然後滿心自責,嫌自己確實沒做好。
說實話,他都冷暴力了,他是想溝通嗎?
對了,他壓根就不想溝通。
這樣才更有時間、空間三心二意。
你就算把飯菜做成米其林水平,他也只把你當廚子。
他用完美綁架你,賢惠就說你沒主見,有能力就說你強勢,一個人要挑另一個人的刺,何患無辭?我們又有誰是完美的?
你有因為他不愛乾淨、自私、小肚雞腸、不思進取而出軌嗎?
出軌可以解決他挑你的那些問題嗎?
真的受不了,甚至連溝通都解決不了,大不了一拍兩散,離婚就好,別委屈得好吃好喝伺候了,還遭了多大的罪一樣。
這種男人比那種坦言自己「犯了所有男人都會犯的錯」的男人要心機多了,
至少他們坦蕩,知道是自己犯錯。
而這種,連自己犯錯都怪是別人逼的男人,真的又壞又蠢。
不要上這種當,屎盆子給他扣回去。
他對你不溝通、冷暴力,出軌,是一套組合拳,都是為了掩飾他見不得光的齷齪欲望。
沒有人是完美的,也沒有婚姻是完美的,但無論如何,都不是任何人出軌的理由。
這第一步,請接受他出軌的事實。
自己的所有情緒都會被他們牽動。心中的那團怒火,隨時準備着沖向他。午夜時分又會想起曾經的好,又恨不得馬上去找到他,把他拉回來,問問他自己到底哪裡比不上她了。
這個階段是最難的,心裡有太多的負責情緒,如果不釋放這些情緒,自己就被會完全的吞噬。這是很恐怖的,最怕一時衝動,做出讓自己後悔的事情。
這個時候,我們應該要好好的梳理自己的情緒,為自己的情緒找一個合適的出口,釋放出來就好了。
出軌事實已定,即使再不願意也要接受這個現實。這個過程是非常艱難的,如果處理不好的話,可能是直接困在裡面了。
就像我們群里很多的小姐妹,都後悔沒有早點加入我們,讓自己在這段情緒裏白白地消耗了很多的時光。直到找到我們,在我們專業的陪伴指導下,才慢慢地走出了陰霾,也找回了自己的自信。
2、回歸家庭,卻毫無歉疚
他表面求和,你表面原諒。
但問題是,你放不下他,又看不慣他。
然後你怎麼做:冷、怨、看不得他好、翻舊賬、找茬,各種方法折騰他。
他怎麼做:各種求複合、期間包括早回家、對你好、做飯、接孩子之類大概一個月。
你以為不讓他好過你就能好過,就能懲罰他了?
天真!
當他對你示好的時候,不要用冷暴力去對待,因為這會讓他本能覺得:你是在消耗我的示好。
如果長期不接受,他就會無法忍受,會覺得自己已經做了該做的,你不接受,或者對我態度惡劣,翻舊賬,就是你的錯了,果然還是外面的小妖精溫柔可人。
於是離家出走,再次跟小三重逢,自動給你歸因,我再找小三也是你的錯,是你不想好好過日子的。
順勢再把自己的出軌行為全部推到你身上,直接把責任全部推給你,繼而讓你也覺得愧疚。
這就是你情緒化,不甘心的懲罰?
你懲罰了誰?
自己嗎?
那到底該怎麼做呢?
記住:只有魔法才能打敗魔法
用誅心的方法對付誅心,我之前的出軌系列文中已經講述得很具體了,這裡我簡單總結一下:
1)當朋友相處
把男人當朋友,彬彬有禮,不要冷。
在對方的示好行為出現以後,像個朋友一樣的對待就可以了,態度平和,
這會讓男人意識到即將失去你。
具體怎麼面對,曾經有個諮詢者,老公出軌後,每天早上起來給她準備早飯,開始她選擇不吃,無視,後來我給她的建議:要吃、還要感謝。禮貌中透着一種漠然,男人才會覺得女人已對他不愛 、不恨,男人才會覺得自己失去了。
人就是這樣,一旦快要失去,就會開始擔心,開始怕。
2)一切都以自己的意願和利益為先
有一個丈夫出軌的女性,在老公求原諒期間,老公邀約去雪山,我給的建議就是,雪山好玩嗎?你想去嗎?對你自己有利嗎?有利你就去。還比如:男人給她送鑽戒、送房子等等。
反正一切參考——對我有利原則
· 對我有利的事情,就答應,接受。
· 對我無感的事情,你有條件的答應,接受。
· 對我有害的事情,直接拒絕
出軌求原諒期間,男人請女人參加高級酒會,對彼此都有利,但女人內心還是有點不願意,我就建議,你說你的禮服還差一個包包來搭配,於是男人配了一個2萬的包,她打扮的漂漂亮亮的出席了酒會。
關鍵是,在這個期間,我們是請求的態度,請男人幫忙,答應了說謝謝,沒答應就let it go。切記不能暴怒,一旦暴怒,男人為你做事,就變成了你贖罪的砝碼。
這樣的關係就是說不上來的滋味,你還跟我住一起,還沒跟我離婚,若即若離,才會讓男人患得患失,想盡辦法再拉近你們的關係,就跟談戀愛追女孩的心情一樣。
而這時的你,已經做到不怨不恨,真正放下不甘心。
當你放下男人、放下婚姻,你才能重新篩選。
3、跟小三比較
我找小三的社交網絡看她好不好看。看她跟我老公的互動,還有秀恩愛,恨得我牙痒痒。她明明就又俗氣又淺顯,我老公是瞎了眼嗎?
我想跟你說,這完全沒有可比性。
男人挑選結婚對象,會考慮感情、性格、家庭、職業、三觀、學識、能力、魅力……甚至更多。
至於出軌對象:修長的大腿,迷人的胸線,性感的聲音……滿足任何一項,都可以滿足欲望。
家裡常用的牙刷,你會考慮很多。但出差時用的一次性牙刷,你還會又那麼多講究嗎?
所以,你說小三沒文化沒見識沒你漂亮,那又如何呢?小三被挑選時,本來就沒有按照結婚對象那樣去挑。
而且一個男人或女人最糟糕的一面,必然是在婚姻的瑣碎里。
你能看見對方最不修邊幅、歇斯底里、胡攪蠻纏、愚昧無知、自大狂妄的樣子。
而沒有婚姻加持的婚外情,是看不見彼此最糟糕的一面的。出軌者總覺得外面的人更香,那是因為他們還不具備能看見對方更糟樣子的條件。
這樣根本不在一個維度的比較,你還計較,不是自我掉價麼。
至於你不想跟別人分享這個你調教多年的老公,我非常能理解。
就是不想自家的白菜被別家豬拱了唄。
但是你確定這是頭好豬?呃,好男人嗎?
承認你老公也不是什麼好東西,你看走了眼,這沒什麼丟臉的。
要是你和小三,當香餑餑一樣死命爭着搶着這個出軌渣男,才是真的丟臉。
嚴格上說,渣男也是人,他也有人權,沒有哪個人是屬於另一個人的,每個人都是自己的主宰。
法律保護人權和婚姻。
他選擇跟誰一起是他的人權自由,但是婚姻從來都是保護資產,夫妻的共同資產,子女的權益等。
婚姻不保護愛情,整部婚姻法里都沒有「愛情」兩字。
所以我不停的說,被出軌了別跟我糾結愛不愛的,先利益最大化,好嗎?
這是你合法的權利。
至於感情,如果不想讓它變得廉價,請自己守護好。
我當然明白這其中的痛和恨,我可以陪你一同好好面對,好好治癒。
4、失去自我,尋求補償
當初他說你邊工作邊照顧家很辛苦,讓你直接辭職照顧孩子,你只覺得這是他愛護你的表現。
放棄自己的原本體面的工作,一直在家照顧孩子與家庭,以為只要把家庭照顧好了,人生就圓滿了。
你沒有自己的工作,沒有自己的社交圈。你一直呆在原地,而他卻一直在成長。你們對彼此的要求也隨之改變,他會對你的要求越來越高,而你還要求他保持原來的樣子,然後你們產生更大的矛盾。
你放棄社交、工作晉升、個人愛好、自我情緒...
你用個人的犧牲來成全這個家的圓滿和完整。
所有投資者都知道「不要把雞蛋放在同一個籃子裡」,你卻傻傻的以為這是一場毫無風險而且高回報率的事情。
而被出軌這個局面,就如同一個盲目的賭徒,把身價都壓在一隻股票上,所以它一崩盤就帶來了毀滅性的打擊,不甘心的僵在這,死都不願割肉離場。
你為了婚姻,為了愛情,自願或者被哄騙着進行了自我閹割。
你的自我,沒有任何人能讓你失去,除了你自己。
所以還沒發現問題所在嗎?
你失去的青春、社交、愛好等,都是你拿出去的籌碼,以為是一場單車變摩托的穩贏,無奈終究是錯付一場。
你的自我犧牲,從來都是想換取夫妻和睦,家庭圓滿的。
所以,我們都沒有自己想得那麼偉大,都是普通的俗人,我們為之努力付出的東西,是需要得到回報的。
如果真有那麼無怨無悔,你現在計較什麼得失?在乎什麼補償呢?
願賭就要服輸。
跟前面說得一樣,青春、失去的工作機會等這些過去的、虛的沒人能補償給你,還好法律保護着你們的資產,你們共同的車子、房子、投資、孩子的合法權益。
亡羊補牢,及時止損,是我可以給出你面對出軌最正確的方向了。
先止損,然後開始找回自我,止損的方法、邏輯我之前寫過很多,可以看我的出軌系列文章,或者跟我直接溝通具體情況。
但是找自我,是一場持久的旅程,你真的準備好了嗎?
1)重新審視自我
宮崎駿曾說:不要輕易去依賴一個人,它會成為你的習慣,當分別來臨,你失去的不是某個人,而是你的精神支柱,無論何時何地你都要學會獨立行走,它會讓你走的更坦然。
接受了出軌的事實,也調整好了自己的情緒,找回了自己的自信。那麼接下來我們就應該要重新審視自己。
在這段感情里,我們付出了自己的全部精力,那麼現在我們應該要丟掉對他的依賴,重新找回那個真正獨立的自己。
我們要清楚的知道,自己想要的到底是什麼?在這段關係里,我們失去了什麼,收穫了什麼。哪些是我們需要改變的,哪些是我們應該堅持到底的?一旦自己清楚的知道了自己的目標,那麼今後的路應該怎麼走就一目了然了。
2)學會獨立
當你將自己的人生依託在別人身上,就如同將自己架在梯子上,一旦梯子被撤掉,那麼摔下來受傷的就是自己了。
我們要有清晰的人生目標,要學會獨立,不管是精神還是物質方面的獨立。女性只有自己獨立了,才有能力面對一切的難題。
不管你在這段感情中選擇繼續還是轉身離開,你都可以聽從內心去選擇了:
你不會因為不知如何選擇而焦慮;也不會因為恐懼未來生活而害怕做選擇;你更不會因為被背叛而不相信愛情了。女人只有在人格和經濟獨立的情況下,才能獲得真正的安全感,擁有收穫幸福的能力。
在婚姻中,我們不能一味的付出,而不求任何的回報。
只有在付出與回報之間取得平衡,婚姻才會更穩定。
一個人只有懂得愛自己,才有能力去愛別人,要知道自己在婚姻里不只是妻子,母親,她還是她自己。不會在愛里盲目的迷失自己,更不會過度的依賴任何人。
獨立才是女人該有的底氣,它能讓我們有更多的選擇權。
婚姻從來不是女人的庇護所,男人也不應該是女人的依靠,自己的幸福只有自己能夠滿足。
最後,明白你們的不甘心,那些發自內心的憑什麼的憤恨來自哪裡嗎?
來自你沒給自己留後路,來自你沒做好風險管控,來自你把婚姻當成避難所,來自你覺得感情是恆久不變的。
我知道這對被出軌的人來,是很殘忍的真相,著名學者王國維說過「可愛者不可信,可信者不可愛」。
可愛者不可信,感性的安慰雖然沒什麼實際作用但是能讓人覺得舒服;
可信者不可愛,理性的建議雖然是指路明燈但總是顯得冷酷無情。
我固然能夠可愛,很簡單,說幾句雞湯讓你們覺得如沐春風就可以了,但這不是我的初衷,之所以這麼努力,就是為了讓自己成為一個稍微可愛一點的可信之人,能實實在在、真真切切的幫助到別人,用我的燈塔之光為他們撥開暫時的迷霧,找回幸福的道路。
這,才是我心之所向。
被出軌,算得上是倒逼你復盤過往人生的一次機會,是很多人可以獲得新生的一個契機
願你們,也能跟自己的「不甘心」和解,找回自己的心之所向。
評論列表
我對比過很多家,你們家的服務真的很不錯,很慶幸選擇你們幫忙挽回!
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
可以幫助複合嗎?
如果發信息不回,怎麼辦?