今天,淵大教育小編跟大家聊聊「嘴炮型伴侶」。
心理學家斯滕伯格認為,真愛由三個要素構成:
激情、親密和承諾。
也叫「真愛三角形」。
三者都滿足的愛情,才能被稱為「真愛」。
可有一種人,明明看上去三者都有,卻仍然很「渣」。
就是「嘴炮型伴侶」。
我的未來里有你,你的未來有我嗎?
《天龍八部》中的段正淳,就是一個妥妥的「嘴炮型伴侶」。
身為大理鎮南王,政治聯姻娶了刀白鳳。
卻又控制不住自己,外處留情。
絕代佳人李青蘿、「修羅刀」秦紅棉、「俏夜叉」甘寶寶,溫柔似水阮星竹、風情萬種康敏……
面對每個情人,他都深情款款,情真意切,恨不能當場掏心挖肺。
他給了每個人承諾:
要雙宿雙飛,一生一世,帶回大理,封做王妃。
面對老婆,他情真意切。面對情人,他情話連篇。
然而,結果卻很淒涼:
妻子因為婚姻不幸,搬去道觀修行。
情人們,有的終身未嫁,有的內心扭曲。
他對每個人都情意綿綿,可每個人都沒有得到幸福。
他一離開,就是10年20年,音信全無。
當初的承諾有多深,離開時就有多無情。
到最後,他的愛人們,除了說不完的情話和未曾兌現的承諾,什麼都沒得到過。
不過要說明的是,嘴炮不分性別。
男女都有。
這種「嘴炮型伴侶」,一般有以下幾個特點:
承諾很多,但真需要的時候,一般都不會幫忙甜言蜜語很多,可幾乎沒有實質性付出最喜歡談未來,說「以後如何如何」按照目的,可以分為兩種:
第一種,純粹為了某種目的(上床、騙婚、騙錢等等),故意欺騙。
就是徹頭徹尾的騙子。
第二種,承諾是真心的,卻無法實現。
遇到第一種人,很多人會受傷,但認清對方的面目後,一般會及時止損,儘快遠離。
可怕的是第二種人。
他本質可能並不壞,甜言蜜語是真心的,承諾也是真心的。
只是對自己能力認知不清,沒有實現承諾的本事。你對他充滿信任,滿懷憧憬。
可一旦開始期待,失望就接踵而至。
而當你失望準備離開時,他又會重新給你新的期待。
就這樣,你不斷地在希望和失望中掙扎。
面對一個赤裸裸的壞人,我們或許可以反擊,可以對抗。
可對一個「好人」,是很難對他撕破臉的。
理智上,你知道他不靠譜;但是情感上,又很依賴他。
於是,在這個惡性循環中,一天天消磨。
就像等待段正淳的那些女人們,明明最後只有一場空。
但直到死,她們都還相信:這個男人是真心的。
這才是最可怕的。
為什麼有人會喜歡嘴炮型伴侶?
之前網傳,一位新郎接親時,有個流程是當眾宣讀「結婚誓詞」。
本來只是個遊戲環節,起鬨玩玩而已,沒人會當真。
一般情況下,新郎們都會大聲朗讀,以表忠心,讓大家樂呵一下。
結果,這個新郎認真看完誓詞後說:
對不起,我沒能力實現。
在對方一再的「逼迫」中,一氣之下,撕了結婚誓詞,轉身離去。
雖然之後故事發生了反轉。
可也說明了,不懂得「甜言蜜語」的直男,有時真的很讓人生氣。
而嘴炮型伴侶,卻截然相反。
往往會給人帶來不一樣的感覺:
a. 給人確定感
在一段關係里,每個人都想確切知道:我被喜歡嗎,有多喜歡。
有些人木訥、靦腆,不懂得表達自己的心意。
讓伴侶很焦慮。
嘴炮型伴侶不一樣。
各種花式表白和承諾。
讓對方踏踏實實地感受到伴侶的愛。
這種確定感,誰不喜歡呢?
b. 提供情緒價值
不得不承認,嘴炮型伴侶的情商有時真的很高。
他們懂得察言觀色,能夠看清對方的需求,並投其所好。
讓人心花怒放。
不管你是生氣還是沮喪,他能迅速安撫好你的情緒。
雖然這份情緒價值,沒什麼營養。
就像小孩想去迪士尼。
作為父母,是直接告訴他:不能去。
還是說:好好好,爸爸媽媽去請假,下個月就帶你去好不好?
當然是第二種。
能更快速地安撫到孩子。
可是,好用歸好用,本質卻是欺騙。
幹啥啥不行,嘴炮第一名
嘴炮型伴侶,並不只存在於親密關係中。
嘴炮,是他們的生存方式。
是他們在漫長的成長過程中,一點點學習到的。
很多家庭教育孩子「孔融讓梨」。
會在孩子讓的時候,表揚他。
比如,我的弟弟盼盼:
每次洗完水果,盼盼就會拿着最大最好的,恭恭敬敬遞給長輩。
大人並不會真的吃,可是會非常欣慰地說:盼盼真乖,真是好孩子,你自己吃吧。
就這樣,孩子只用一句話,沒有任何付出,就得到了誇獎、關注和好評。
影視劇中也有類似的場景。
男人對女人說:難道你要讓我發毒誓嗎?我……
這時,女人會趕緊捂住對方的嘴:不要!你有這份心就夠了……(羞澀臉)
跟盼盼的家長們一樣。
於是,這些「伴侶」逐漸明白:
只要我說到了,不管我有沒有做到,都可以得到誇獎和認可。
但孩子是不是真的想讓這個「梨」呢?
當然不想。
有一次,家裡來了客人,小傢伙依舊拿着最大的蘋果說:叔叔,給你吃。
客人很驚喜「盼盼這麼體貼啊,謝謝盼盼。」
然後,拿起蘋果,咬了一口。
盼盼傻眼了,大哭起來:
這是我的!這是我的!誰讓你吃的!!
大蘋果被人吃掉,孩子大哭大鬧,這才正常反應。
之前的「謙讓、乖巧」,只不過是盼盼的「假面具」。
這是孩子本身不想做的。
在自體心理學,把這個叫做孩子的「假自體」。
當父母按照自己的要求和期待來引導孩子的行為時,為了滿足父母的期待,孩子就不得不放棄真實的自己(真自體),發展出「假自體」,來扮演一個父母滿意的角色。
可如果「讓梨」不是自己真心想做的,卻硬要他去做。
他就會抗拒,會不滿。
所以,嘴炮型伴侶的行動力往往都會非常差。他們拖延、內耗,看起來就是:
幹啥啥不行,吹牛第一名。
有時候,為了矇混過關,他們還不得不欺騙、敷衍對方。
《金婚》中,佟志和文麗老來得子,對小兒子大寶極其溺愛。
大寶不切實際,喜歡誇海口,一會兒想當大明星,一會兒想創業。
但事實卻是:面試落選,創業被查稅,只好跑路。
後來,大寶「榮耀」回歸,給父母買了一套60萬的房子。
2004年的60萬,不是個小數目。
一家人非常高興,以為大寶終於出息了,大寶也志得意滿。
然而,後來才知道,大寶是挪用了公款。
可以說,大寶就是個不折不扣的嘴炮。
他的行為雖然很「坑爹」,但其實自始至終,大寶都想得到爸爸的認可。
很多愛打嘴炮的人,跟大寶一樣,他們也很想做到,實現自己的承諾。
可是,很多時候,他們的能力、智力,社會閱歷都不足以支撐他去完成。
不斷撒謊、討好、承諾的面具下,藏的是顆一直不被認可的、自卑的心。
如何面對嘴炮型伴侶
所以,一段關係開始前,一定要有耐心,可以允許一個男人了解你,追求你。
同時,也要讓自己更好地看清他。
你需要等他把迷戀,化成真正的愛,再接受。
給自己更多的時間,去了解一個人,考察一個人。
這樣,就可以篩選掉一批動機不純的「嘴炮」。
因為這些人,往往講究的是「速戰速決」。
而如果,你已經和一個嘴炮型伴侶在一起了,感覺很失望。
他承諾的一切,說的很多花言巧語,都沒做到。
那可以試着:
首先,檢查一下你對他的期待,是不是跟他的能力不太匹配?
這不是責怪你,而是,想請你看清現實。
就像有網友說的:
「我找了個學歷低的老公,婚前對方承諾以後要多讀書,要跟我有精神層次的交流。但婚後,卻經常讀着讀着書,就睡着了。」
所以,如果他本質不壞,只是你們的要求,跟他自身的能力、資質不匹配。
那就看看,自己能否降低要求,接受他現在的樣子。
能接受就繼續,你的接納,也許會激發他自身的動力,開始真正的改變。
其次,讓他真的付出行動。
無論他說的多天花亂墜。
只要他沒有行動,就不能信。
像前面說的,很多影視劇中,女生懷疑男生時,男生馬上就說:
「我恨不得把心挖出來給你看看。為了你,我可以馬上去死。」
女生就會羞澀地說:
「不要,我知道你有這份心就夠了。」
成功掉進圈套。
其實,遇上這種人,可以根據自己的需求,明確表達:
這倒不用,你在朋友圈曬一下我就行;不用給我看你的心,給我看看你的手機就行;哪兒有那麼嚴重,你給我買那個包就行,對了,還有那個項鍊;真的嗎?那你這段時間每天接送我上下班吧;……
也可以再加一句:你不會覺得我的要求過分吧?
百試百靈。
當然,如果你接受不了這種類型的伴侶。
放棄也沒關係。
否則,會越來越失望,甚至自我懷疑。
這也是嘴炮型伴侶帶來的最大傷害。
當夢碎的時候,你不是對他失望,而是對自己失望。
你會懷疑自己:
是不是我真的不值得這一切?是不是我不夠讓他有動力?
請停止這樣的想法。
要知道,他嘴炮,是為了取悅你,他不實現,是因為他自己的能力差。
你只是選錯了人,而已。
放下過去,你依然有新的天地。
世界和我愛着你。
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有時侯自己陷進去出不了只能找專業的人士幫忙,我覺得挺不錯的,推薦!
可以幫助複合嗎?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?