男人曖昧不斷，這樣戳中他的情感需求，讓他收心回家

大家好，歡迎來到我們的14天突擊婚外情訓練營——四步法解決婚姻危機。

上節課我跟大家講了感情里的「一個追一個逃」的相處模式是如何形成的，這節課，我來跟大家繼續講解，我們應該如何應對和化解這樣的相處問題。

我們知道，一個追一個逃的模式里，追的人迫切地想得到回應，逃的人卻無力承擔，選擇逃避，這樣就會造成這種追和逃的模式。

最大的問題在於，追的人會給對方一個非常嚴重的刻板印象：你是危險的，是難纏的。

會用固定思維去解讀對方，越來越覺得對方不好，你一心想去改變對方，讓兩個人能相處得更好。

但是逃跑的一方，他是你的伴侶，會認為你做的所有事情都是為了傷害他、控制他，覺得你是來批評的，是來羞辱的。即使他能給你一些關心和理解、支持或回應，你也會覺得他做得不夠。

在情緒的支使下，我們的需求和期待會被架到很高的維度上，忘記原來的初衷，轉而盯着每個細節，這也是為什麼我們生氣的時候更容易失望，伴侶越哄我們就會越生氣。

大家想想，我們剛開始向對方提出問題的時候是想幹什麼？是希望對方能夠重視，兩個人能夠達成共識，共同解決這個問題，對不對？可是當你情緒上來的時候，你的目的就改變了，你變成了他需要對我我的情緒負責，他需要道歉，需要認錯，需要承認這件事給我造成的傷害和影響。你蒙上了一副有色眼鏡，去看待這個相愛的人，變得苛責，對他進行道德束縛，他就會感覺到很大的壓力。

我們換個角度來看，為什麼伴侶會選擇「逃」呢？

他的內心世界很有可能是這樣的：

我越哄你，你就越要求得多，越生氣，我不理你，對你冷暴力，你反而會更獨立堅強，還能自己處理，那這麼看來，我不處理就不會進一步地刺激到你，我乾脆就什麼都不做了。

於是你們陷入了惡性循環，彼此都感覺不到愛，僵化、凍結、麻木。

要想擺脫這種惡性循環，我們就要先解除追和逃的模式。

第一，如果不想讓他繼續逃避的話，就要弄清楚，你想和他解決的婚姻問題最開始是什麼呢？

你覺得這個是有問題的，他覺得沒有問題，你們之間出現了一點認知偏差，那這一點就需要好好溝通整理一下，對不對？在這個過程中，你要想清楚，你是因為這個問題沒有得到解決感到生氣，還是因為這種沒有被愛的感覺更生氣。

第二個問題，當初步溝通沒有達到你想要的目的的時候，不要情緒化，要學會處理自己的這種孤單感。

你可以想一下，當你就着一個問題去追他的時候，你是為了什麼。是為了解決我們當下遇到的問題嗎？其實不是，我們追的是自我的感受和自我情緒，是想通過追他的行動來消除自己的不安感，想得到對方給的確定性和安全感，希望他來為我們的安全感買單，希望他能給你提供更多的幫助、理解、支持和包容。

但是你想一想，如果他是一個善於提供這些價值的人，他會進入這種逃跑的模式嗎？或者說如果你說話的方式是對方可以接受和可以接納的，他會進入這種逃跑的模式嗎？

所以很多時候，我們是在做無效的追逐。

先處理一下你的情緒，告訴自己，我不需要去追了，我再追他沒有意義，因為他如果是善於處理這種關係和問題的人，他不會逃跑。如果我真的很善於處理這種關係和問題，可能我也不會進入這種追的模式，因為越追關係越遠，越追我們兩個就會越跑偏，如果我能夠正視問題，正確地去表達和溝通，可能我會很快地解決問題，又不會傷害我們之間的感情。

那怎麼才能用對方能接受的方式，把話說到對方心裡去呢？

第一件事，建立自己的安全感。

告訴自己，你的情緒和你自己的感受，都是需要自己負責的，你的安全感其實並不建立在對方一定要回應你上，這種內在的安全感要自行修補，它能給你提供源源不斷的力量。即使是在親密關係里，也不能仰仗對方給予安全感，我們可以通過學一些科學有效的經營建設的方法，通過合理的情緒管理，去釋放情緒，這樣的話你會把重心更多地放在自己身上，而不會受對方太大的影響。

而且還有一個很重要的點，你的伴侶究竟有沒有愛的能力，有沒有給過你愛的反饋？可能他曾經給過，但在你用力追逐他的時候，你忽視了或者輕視了這部分，這就會讓他感覺自己的努力都是沒有用的，你還是這麼生氣，就更加不願意回應你了。

第二件事，我們要看清楚兩個人的關係。