全部的事兒最後真相大白，也了解你與她中間的一切，我驚訝，為了愛情你能保證這一步，另外也是深深地的心寒，覺得這一男人這一生從此與我無關，他早已放棄了彼此之間的一切。
兩個孩子，離異的資產太高，寬容好像是唯一的選擇，但是以後的生活要怎麼再次我不知道。發覺他出軌之後，我還驚訝自身可以這般寧靜，很有可能早已失落了吧。昨晚2個家中聚在一起，他深深地悔恨了自身，也寫了責任書。而我的心裡沒有一起平靜，外遇的成本費太低，沒有做人的底線的人只需有一個突破口，隨時隨地很有可能二次犯錯誤。
最悲哀的是，我竟然還隱約感覺，他的承認錯誤不過是為了更好地臨時控住我，或許僅僅和那女人商議好的，以後很有可能會出現更高的大風大浪。
我不知道這種感覺對嗎，持續幾日夜裡沒法入睡，昨晚粘床就睡了，深夜起來餵母乳，這種感覺分外清爽。很有可能對一個人絕望之後，再度創建信賴真的很難。尤其是在這個獨特的情況下被損害，我感覺如今的一切都滿是虛情假意。
因為我清晰的了解，情感一旦消失，不容易重新來過，他只要是一件事也有一點情感，就算是外遇，由於內疚也會一件事有點兒賠償，但是沒有。他全部的活力都是在外邊，連呆在家裡全是痛楚，因此如今他說道要回家，我不知道是為的哪些？
是由於一不小心戳穿想臨時控住家中？
是為了更好地他說白了的深愛的閨女而臨時忍耐？
還是一時的緩兵之計。
這一就在我身邊睡了十幾年的男人，我忽然感覺從沒認清過他。很有可能因為從原先的百分之百信賴到現在的零度信賴，正中間滑掉的速率太快。這一男人，早已並不是當時我了解的那一個男人，外邊的繁華世界使他越來越遍體鱗傷。並不是連他得盆友都捨棄他了，大伙兒內心都搞清楚，發生變化便是發生變化。
何況，那女人，低頭不見抬頭見，之後她們也要相處，由於工作中還是要聯絡，外遇的成本費那麼低，便是身旁的一顆炸彈。
昨天晚上父母哀痛的神色很長時間留到腦中，內心是對她們深深地的內疚，這一件事兒對她們的損害比我更高，是我太自私自利沒有考慮到爸爸媽媽的體會，只圖着宣洩，讓早該安度晚年的她們不僅要為了孩子背井離鄉而奔忙，也要為我傷心難過。自小，我是她們的所有，沒有憋屈過我半分，見到把我其他男人損害，她們內心比我更痛心，我忽然悔恨讓她們知道一切。
想起將來的生活，只感覺悲哀，此生我們都要活在這類陰影之下，我依然沒有藉助。事兒之後，我做不到寧靜的生活，或許會抑鬱症，或許會聲嘶力竭，他幾乎都並不是勇於擔當的男人，絕對不會有耐心讓家中修復寧靜。
不清楚怎樣再次生活，我只想逃出一切，一個人遠走高飛。
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