你覺得對關係影響最大的一個壞習慣是什麼？
壞脾氣？情緒不穩定？還是冷暴力呢？
都對，也都不對。
這些問題都會影響關係，但一般是短期、刺激性的影響。
比這更嚴重的，長期毀滅性的影響，可能大家都沒有關注過，那就是無法正確處理自己的情緒。
用一個詞來形容過於抽象，於是我模擬了兩個場景，大家可以自查一下在關係中有沒有出現這樣的行為。
場景1：
小麗和小王是一對異地戀情侶。小麗周末休息的時候想去找小王，但小王在忙工作，讓她打車過來見自己。她覺得很委屈：我這麼長時間不見你，你連來接我都做不到嗎？雖然她心裡這麼想，但又覺得直接抱怨會影響兩個人的感情，所以選擇忍下來，並且在見到對方的時候隻字不提。但在車上想到自己跋山涉水地過來，小王卻連這點路都不願意過來，她委屈地哭了起來。在兩個人想處的幾天裡，小麗都臭着臉，小王問她怎麼了，她也不說話。
場景2：
小吳周末約了男朋友逛街，她花了兩個小時化了美美的妝，希望能度過一個浪漫的約會。她早早就到了約會地點，但沒想到時間快到的時候，男朋友突然發來了一條信息：對不起，今天公司突然要開會，不能陪你了。她覺得很生氣，明明約好了卻臨時被爽約，甚至在心裡想：「到底愛不愛我？」她在微信的對話框打下「你不來，以後也別來了」，但想想又覺得不太好，猶豫了幾次之後，發出去的話變成了「好吧，你先忙」。雖然嘴上這樣說，但小吳心裡並不痛快，她約了閨蜜出來好一頓吐苦水。但她並不解氣，于是之後的一段時間，她總是會無緣無故向男朋友發脾氣。久而久之，男朋友漸漸也變得不耐煩了。
所有的情緒都有它的來處和歸途，沒有無緣無故的情緒。
然而隱忍和壓抑，並不能解決問題。
情緒只會用另一種方法，在一個彼此都並不希望的時間點突然爆炸。
看完以上兩個場景，我們會發現生活中好像經常會出現這樣的問題。
有時候覺得隱忍是為對方好、為這段關係好，卻從沒想過，這種隱忍其實是在給關係埋雷。
什麼樣的關係會越變越壞，最後走向崩塌呢？
那就是埋藏怨氣的關係。
對每個人來說，心生怨氣都是一種傷人傷己的事情。
在抱有怨氣的時候，一方會惡意揣測另一方，好像對方每個無意的行為都在跟自己作對。
但事實往往不是這樣的，如果假定了一個人的惡意，那對方怎麼做在自己看來都會不對。
那麼，應該如何正確處理關係中的矛盾，排解雙方的怨氣呢？
我們可以試着從以下幾個方面入手。
—1—
表達憤怒
很多人在關係中選擇隱藏自己的憤怒，可能是出自對對方的畏懼、對自己的不自信，或者是對關係的過度重視。
除此之外，傳統教育對每一個人都有着深刻的影響。
在傳統文化之中，人們都羞於示弱。
從小就被教育哭鼻子是懦弱的行為，告訴別人自己不行是在推卸責任。
所以哪怕自己害怕，也要假裝強大。
我們被這樣的思想教育長大，這種思維模式也深深地鐫刻在個人的行為模式中。
但事實果真如此嗎？
其實恰恰相反，只有內心強大的人，才會敢於示弱。
因為強大的人並不害怕示弱行為會顯得自己真的很弱，他們甚至不太在意別人怎麼看自己，他們更專注於自己的成長。
這個道理反推過來也成立，只要一個人敢於示弱，那麼就會在這個過程中，變得越來越強大，越來越溫柔。
一個人只有敢於面對自己不強大的樣子，才能迎來內心的豐盛。
所以如果感到憤怒和不滿，應該嘗試着不帶情緒地敘述出來。
不要總是把事情想得很複雜，其實它真的很簡單。
並且讓對方感知到自己的情緒並不是什麼壞事，特別是在親密關係中。
不曾表達出來的事情，對方可能真的永遠都不會知道。
比如感到對方不夠關心，就可以說：
「我覺得你最近忙於工作，對我不那麼在意，我有點難過。」
比如對方爽約了，就可以說：
「我為這次約會精心打扮，付出了不少的心血，而且我真的很期待能見到你。我希望下一次你能重視我們的約會，提前把事情安排好，我現在真的失望又難過。」
其實每個人對自己做錯的事情都是知情的，哪怕沒有做錯，哪個男人又會介意偶爾服軟，哄哄自己的伴侶呢？
而當對方面對我們的情緒做出反應，不管這個反應是好是壞，在這個過程中我們都被看見了，被關注了，那麼憤怒也會消減很多。
因為每一次被看見，每一次和他人的連接，都是有強大力量感的。
因此，要嘗試去感受和體驗。
—2—
量化憤怒
量化憤怒，是在表達憤怒之後需要做的事情。
在兩個人之間產生的情緒，不管是憤怒、壓抑，還是傷心，都好像是沒有形狀的。
我們之所以和伴侶產生矛盾之後想要找別人傾訴，就是因為想要舒緩自己的情緒和內心的壓力。
那這個舒緩，究竟進行到什麼程度才夠呢？
什麼樣的行為，才能更好幫助我們消解情緒呢？
最好的辦法，就是把情緒量化。
比如對方約會爽約，那就讓對方送個口紅、包包，又或者對方說錯話讓自己感到不開心，就讓對方發個小紅包哄哄。
很多時候，甜言蜜語不能治癒的一切，行動力都能治癒。
而且讓對方付出金錢這種行為，一方面增加沉沒成本，加固了關係的穩定值，另一方面其實有點類似罰款的性質。
每個人都有損失厭惡，尤其是對金錢。
當一個行為損失到金錢的時候，不用別人規勸，都會停止這個行為，比如股票跌了就想賣出、遲到罰款就會早點出門。
當然，這個懲罰要在一個合理的範圍內，不可能對方說錯一句話就讓買車買房。
這樣不僅會讓對方懷疑自己動機不純，更讓兩個人的關係變味。
記住，這只是一種懲罰手段，而不是一種變現模式。
如果一個人想利用關係賺錢，那麼關係就會從自我的身上帶走等價的東西，切忌貪心。
—3—
消解憤怒
在進行以上兩步，如果內心還有怨氣，這時候就不是要求對方改變，而是自己要做的功課。
有句話是這麼說的：「殺人不過頭點地。」
人家確實是做錯了事，但對方歉也道了、禮物也買了、笑臉也賠了，還要做到怎樣呢？
難道要負荊請罪嗎？
這是不合理的，而不合理的索取其實是在透支關係。
任何事情都一樣，過猶不及，點到為止。
跟自己相處、跟自己的情緒相處，也是我們每個人都要做的功課。
有時候情緒積壓，並不是一天之內完成的。
兩個人關係的果，可能在三五年前就種下了因，只是當時並沒有察覺。
關係中的重要原則就是，誰有問題，誰就負責去解決；誰有怨氣，誰就去想辦法消解。
如果怨氣一直無法消解，我們就要反省一下：
是不是對對方太過嚴苛了？對身邊的每個人都這麼嚴苛嗎？如果一直用這種態度對待身邊的人，對方是否會覺得很不舒服呢？
這個反思的過程，也會提高自身的情緒感知力。
一個人的情緒感知力提升了，不僅能感受到自己的情緒，也能感受到別人的，這樣的人會更擅長去處理關係中的問題和矛盾。
在這個過程中，我們得到了關係的成長，也完成了自我和解。
雖然聽起來很複雜，但做起來卻很簡單。
我們可以問問自己，能不能直白地告訴別人「我不高興」，如果不能，是因為什麼？
如果可以的話，就去試試，試過之後我們就會發現，那些想象中的洪水猛獸都沒有出現。
別人不會因為一句話就愛上我們，也不會因為一句話就恨我們，也許一個人直接簡單的樣子更討人喜歡。
長此以往，他人對自己的行為，就會有更寬容的標尺。
那些年紀不小，卻依然很有性格的人，每次做了錯事，身邊是不是總有人說：「你別介意，他這個人比較直接，但沒有心計，很善良。」
你看，活成這樣，不也很好嗎？
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作者 | 凌芝 ，熱衷思考進化心理學和兩性情感的關係，和大家尋找真愛的路上一路同行，深信培養一段感情最好的時機，永遠是現在。
評論列表
有情感誤區能找情感機構有專業的老師指導，心情也好多了
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？