男人越絕情，證明他越愛你

「為什麼男生分手後表現得更絕情？」

我覺得這可能是很多人對性別有刻板印象，不是男生分手後表現得更絕情，而是感情中退讓妥協更多的那一方，分手後表現得更絕情。

動不動喜歡說分手的，有男生也有女生，女生比較多一點，其實是以「離開」為籌碼換取自己想要的，因為這張牌很好打，所以屢試不爽。

而那些拎得清、在乎對方感受、呵護這段感情的人不會這樣做，在一起是認真的，分手也是認真的。

這樣的人，你們稱之為絕情。

不是不愛了，而是累了、愛不愛TM不重要了明白了嗎？

至於很多人說，絕情是為了隱藏情緒，這是我們從小就學習的成年人自我保護的基本技能了。那些情緒都寫在臉上的人，是小孩和容易情緒化的人。

有的男生會為了長遠的未來不去計較，但不代表他永遠是一個傻子。

在這類男生的框架下，他永遠不會惹你生氣，只要他沒有對你完全失望，但不輕易展現負面情緒的人，心裡都有一本賬。

每個人生命的能量是有限的，當付出型感覺到自己已經被掏空的時候，看到了索取者自私的本質，就不會傻到繼續被人壓榨利用；或者說本能的自保機制會使他們從此遠離這類人。

人是趨利避害的動物，具體怎麼個趨利避害法，我在這裡多提一句（如下圖）

男生拎不清的有，很多女生也拎不清。

你沒有必要去考驗一個人愛不愛你，愛情本身才是對人性最大的考驗。

就像陳奕迅的《紅玫瑰》裡有一句歌詞是這樣的：「得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐」，我們卻都以為自己的愛人能逃開這個魔咒，殊不知，這是人性。

大多數人在被偏愛的時候都會被寵溺的理所當然，甚至當作這是炫耀男朋友多愛自己的標準，但丟失了人最基本的「感恩」的能力。

1.愛情的本質是誘惑

付出者內心總是有一個光明的期盼，期盼自己的愛能夠被看見和珍惜，卻總容易遇到情感勒索者。

你有100，給了超出自己能力的120的東西給別人，那人眼裡的光芒一定是貪婪的，

「哇，你居然能給120，那我要試試你的極限是多少，150、200能不能給……看你能給多少，給不了就是還不夠愛我。」

直到突破到你底線的最低閾值。

絕情的人，大多經歷過這樣的「踐踏」和「辜負」，因為人本自私。每一次，他們為你消耗自己的時候，為你們做超出他們舒適區的事的時候，期待的是你會「心疼」。

「你只有100，哪裡來的120給我，我只要50就好了，我也給你我的50，這樣子你就不會損失啦，我也得到了。」

這才是1+1能夠>2的結果。那些吼着前任多麼狠心絕情的人，想過一個人經歷了什麼，才會連感情也要「棄絕」嗎？

「我對你有感情，但是比感情更重要的是，我要為自己活着。」

一個人分手一定是自身情感體驗非常不好了，如果表現得十分絕情，一定是這段感情讓自己像在地獄裡，只有地獄才會讓人抗拒至此。

薩特說「他人即地獄」，但有那個人在的地方，不是地獄。

我以為和你在一起不會有在地獄的感覺，卻比哪裡都更像地獄。我不一定知道我想要什麼樣的人和生活，但我肯定，你不是我想要的那個人，和你在一起不是我想要的生活。

我的諮詢中，很多人都覺得分手這些問題自己沒有發現，是因為前任沒有告訴自己他的不滿。但教人做人是父母老師的事，不是伴侶的事。

當到了談婚論嫁的年紀，很多人已經定性了，不要試圖想着再改變對方。

在夏娃與亞當的故事裡，愛情是「禁果」，其本體就是誘惑。

愛情是一念天堂，一念地獄。

你要從愛情里學會真正的愛，那麼就不要在「誘惑」里丟掉人性中光明的東西。

你以為一個人真的愛你就永遠不會離開你；他也以為，一個人如果真的愛他，就不會處處都要求他忍讓妥協。

你要想重新得到愛，那請你先學會怎麼去愛一個人，而不是去糾結抱怨對方怎麼不愛你了，怎麼分手後這麼絕情。

2.感情中有三種類型，你是哪一種呢？

絕情的人往往在戀情中你以為他們是「弱者」，分手後看到他們的框架，才知道自己是更離不開那個。感情中沒有認清自己。

感情中有三種類型的人，一是付出型（givers），二是平衡型（matchers），三是索取型（takers）。

其中最安全的是平衡型，但做分手挽回這麼多年，我接觸最多的還是索取型（「作」的類型）和付出型（吸渣體質）。

索取型的人最愛問我：

「明明他之前那麼愛我，對我那麼好，為什麼突然對我變得冷漠絕情？」

是對方絕情嗎？你看看你想想是怎麼對他的呢？

他和你一樣，用盡一切辦法考驗你、控制你、向你索取價值，你還會和他在一起嗎？

有一句話，「若他用你待他的方式待你，你恐怕早就離開了吧。」將心比心。

絕情的人大多是付出型。

付出型更容易吸引索取型，大部分情況是付出型感覺快要耗光自己，發現對方依然在索取，眼裡從來只有自己需求是否被滿足；而他看不到，自己也是一個人，一個有需求的人。

因而索取型的人如果不改變，也必然會被分手。

不過付出型被分手的也很多，他們問的是，

「為什麼我為他做了這麼多，我對他那麼好他還是要和我分手？」

答案是——很大可能性你遇到的是平衡型，因為平衡型的人你付出了，對方也想回報，但你付出太多對方覺得回報不起，壓力太大而分手。我通常說這叫「天平失衡」。

如果你遇到索取型卻被分手，那麼說明你自我價值太低了，對方一點想要的好處從你身上都得不到。

這是付出型被分手的原因，是你的付出不是對方想要的。

我說平衡型的人安全，是因為他們的自保機制和界限感很強。

平衡型的人是不願意在沒有相應回報的情況下被索取的，所以索取型想要的，平衡型壓根就不會給太多，相處一段時間，他覺得不值得了，你索取的部分大於他對你的需求了，馬上走人；同是索取型的人更不必說。

所以索取型的人必然會和付出型的在一起。

索取型的人只有一種結局——可以得到很多「好處」，但永遠覺得自己得到的不夠。因為慾壑難填，向外索取永遠填不滿內心的空虛，只會想要更多。

在感情中索取者也許不會受很深的傷，甚至會賺很多，但是索取者是得不到幸福的。

平衡型的人會離索取型的人遠遠的，付出型的人在受傷之後，也會想離索取型的人遠遠的。

很多索取者意識不到自己在索取，總是能給自己找很多理由，聽起來特別正當。

——怕自己付出了對方就不會付出那麼多了

——怕自己被傷害了

——怕不被珍惜了

——怕付出得不到回報…………

他沒有傷害和辜負你，你就在這個前提下對待對方，這公平嗎？

旁人聽起來是什麼感受？一旦在感情里過多計較自己的得與失，懂得了權衡利弊。讓我看到，你很會愛自己，但也意味着，你沒有愛他人的能力。

學會去愛與被愛才能有長久的幸福，你們缺失的是去愛的能力——不敢或者不想去付出。

索取者可以利用付出者的心軟去挽回，直到對方徹徹底底失望，心硬如鐵。

在感情中最容易受傷的是付出者，最幸福的往往也是付出者。

如果索取者能少一些索取，付出者不再一味地為索取者付出，那人世間感情問題將會少很多。

很多索取者都知道自己「作」，也知道自己分手是因為過度索取。但他們只是害怕受傷，缺乏安全感。想去愛，想學愛，學會勇敢付出就可以了。

我們都想與人親近，但害怕付出，是沒有辦法獲得真正的親密，也無法挽回對方。那不如向平衡型學習，平衡型是愛情中的聰明者；付出者在感情里典型的不成功便成仁，成功要足夠勇敢足夠聰明足夠有眼光才行。

ps:感情永遠不是某一方的問題，溝通同樣重要，我只是指出一些有助於解決問題的點，也只是說部分情況，不是全部，請不要糾結誰對誰錯，關鍵是你想要什麼，如何如你所願。