作者:心之助
來源:心之助(xinzhizhunvxing)
· 01 ·
我無可救藥的愛上了一個男人
你心動過嗎?
就是忽然之間,你發現了自己是活着的。
只是因為你遇到了一個人,你就從無機物忽然變成了有機物。
你看到了,聽到了,聞到了,嘗到了,摸到了,你才發現,自己的心是鮮活的。
如果你心動過,你就會懂我說的是什麼。
我叫圓圓,20歲之前,從沒談過戀愛,是一個典型的乖乖女。
從小到大,我性格都比較內向,不敢怎麼和男生說話,有時還會臉紅。
直到遇見了「老師」。
從一進校開始他就對我很好,幫我聯繫助學金,在我生病的時候,也是他帶我去的校醫院。
從小到大,沒有一個男人對我如此在意過,他讓感受到原來被愛可以是這麼幸福。
所以儘管知道他有妻子,我還是淪陷了。
我管他叫陳先生,他叫我丫頭,起初的日子,我過得非常快樂。
可是漸漸地,陳先生對我開始有了很強的控制欲,不能和男同學單獨出去吃飯,手機要24小時開機,不能漏接他的電話。
後來,我因為意外懷孕退了學,陳先生也不讓我出去工作,我就自己住在一個很破舊的出租房內。
除了等他過來,就是一個人發呆。
第二次懷孕的時候,因為大出血拿掉了子宮,失去了當媽媽的權利;
我也曾經想過,要不要離開他,結束這種混亂的生活?
但是,不知道為什麼,我就是做不到。
好像明明是火坑,但只要陳先生願意抱抱我,我就又心甘情願,像飛蛾撲火般去賠上一切。
像是被下了蠱。
事情轉變發生在25歲生日那天。
我做了晚餐,精心布置了那個和陳先生的所謂的「家」。
但是——陳先生沒有來,她的妻子來了。
我被狠狠扇了一耳光。
面對一桌子涼着的飯菜,看見那個沒有蠟燭的蛋糕,想起5年間種種,情緒忽然間就崩潰了,為什麼把自己搞成了這個樣子?
我拿起原準備切蛋糕的刀,對準了自己手腕。
幸虧當天一個好朋友給我打生日電話一直沒人接,過來找我才發現異常。
她把我送去醫院後,我撿回來了一條命。
陳先生也許怕了,也許不敢再痴纏,一直沒有在醫院現身。
我心灰意冷。
死過一次,沒什麼好怕了。
· 02 ·
越渴望被愛,越不容易得到愛
圓圓為什麼願意當小三?
還願意被對方控制,甚至為他去死?
其實,歸根到底,是原生家庭問題。
小學時父親去世,是媽媽一人把她長大,在她的成長里,父親是一直缺席的。
說到底,就是「缺愛」。
心理學認為,原生家庭是一個人對情感經驗認知的開始,也是學習兩性相處方式的最初場所。
在童年時期,一個人如果得不到足夠的安全感和愛,對她的一生都會有長久的影響,無法和他人建立起正常的信任和溝通。
缺愛是親密關係里一個很重要的問題。
不止圓圓,在生活中有相當一部分像圓圓這樣的人。
你可能從來沒有談過戀愛,或者正處於戀愛的空窗期,於是非常不快樂,渴望生活中出現一個人愛你,覺得只有那樣才會獲得幸福。
或者因為年齡漸長,迫於外界壓力和情感需求,覺得焦躁不安,很需要遇到那個對的人,可以讓自己的感情和內心穩定下來。
當然你也可能沒有這些原因,你就是很渴望有一個人來愛你。
所以,當你遇到一個人給你發出好感的信號時,你就像溺水的人終於等到了救援一樣,全身心都被占滿了。
太想要別人的愛,會物極必反,行為一定會路走偏鋒。
比如太過於害怕孤單或者害怕被拋棄,就一定會反覆確認自己是否具有被拋棄的可能性。
或者死死抓住對方,像是抓住救命稻草,被對方感情虐待也不放手。
你以為的愛,其實是你的軟弱和孤獨,專業上我們叫做「焦慮型依戀」。
這一類人通常覺得別人是冷漠的,自己是孤獨的。
為了防止被別人拋棄,為了給自己獲取溫暖,所以就強烈的依賴別人。
這是一種心理機制上的「防禦式表現」。
在這種不良心態的左右下,你折磨着自己,也更加得不到別人的愛。
就算一段感情結束,又會容易陷入下一段爛感情的死循環。
· 03 ·
止住血,才能往前走
我們前面說,缺愛的原因和自己的童年經歷有很大的關係。
因為在幼年和童年時期沒有得到父母充分的關注、體貼、關心、寬容和認可,這樣的人長大以後,肯定就會「缺愛」。
但是,我需要再強調的是:
這個「缺愛」中的「愛」,並不是真的「愛」,而是「自我」。
自我是什麼呢?
通俗來說就是一個人對於自己心靈的認識。
當你認清真正的自我,努力完善好自己人生的定義,想清楚什麼是真正的愛。
那麼真正的愛,就會不期而遇。
這是一個自我療愈的過程。
1.收回你的「需求感」
一個人生活孤單乏味,時常焦慮,渴望被愛。
如果這時候,突然出現了一個對你有好感的異性,就會不自覺把他當作是一根救命稻草。
希望能夠帶自己擺脫當下的困境,於是會對他有諸多的要求和期望。
就算明知道不合理但又控制不住自己,時常被情緒支配,所以結果越來越糟。
如此惡性循環,你在感情里的地位越來越被動。
所以,降低期待值,拒絕焦慮型依戀,避免讓自己陷入被動。
比如:
——不要把 「很愛你」、「離不開你」經常掛在嘴邊說
——不要讓對方占用你的全部時間,總和對方時刻黏在一起
——控制住給對方主動發信息的頻率,留點時間給自己
——生氣時,別太輕易原諒他,偶爾給他一點「教訓」
患得患失,是因為你自己在他人身上有太多期望值,期待幸福來自別人的施捨。
這種行為危險至極。
人一旦把快樂寄託到別人身上,那麼就註定難以得到真正的幸福。
因為這世上沒有人有永遠提供你快樂的義務,你要自己讓自己快樂。
2.強化生命的「價值感」
自尊,自愛,自信。
一定要時刻記住這三個關鍵詞。
生活中,不斷通過積極的自我暗示,找到活着的價值感。
比如:
——在生活上,嘗試着自己做決定。
可以從一點點的小事開始做起,逐漸到稍微大一點的事情。不要輕易聽從對方的安排。
這樣做,是讓自己有意識的培養自我意識和精神上的獨立性。
——轉移一下注意力。
看書,交友,學習或者做運動都可以。
因為性格缺愛,這個是個長期的心理問題,不是今天看了這些方法,明天你就能做到的。
所以給自己一些時間緩衝,投入精力到學業和興趣上,進一步提升自己、完善自己。
——保持物質的獨立性。
物質上獨立了,精神上也會相對跟着獨立一些。
當物質和精神都相對獨立了,你懂得為自己做的決定負責了,自我獨立意識樹立起來的時候,你的心態會比現在好很多。
記住,你的命運是要去往更遠的地方,看更美的風景。
在此這前,你要擁有屬於自己的價值,以作為走向幸福的底牌。
只有這樣,才能讓自己不再把精力都放在獲取別人好感和迎合他人犧牲自我上。
3.建立起戀愛的「邊界感」
如果你是覺得你是缺愛的,一定要用平等的心態去管理好自己。
千萬不要當那個不要百依百順毫無原則的人,如果對方有越界的過激行為,要學會及時回頭,堅持原則,保護自己。
你要經常提醒自己在一段關係中不要打破自己的底線去將就一個人。
比如:
——不要為了對方喜歡就輕易改變自己的穿衣風格
——不要壓抑自己的表達,有委屈就要大膽說出來
——不要一味遷就對方做自己不喜歡的事
——別輕易犧牲自己的朋友,只因為對方不喜歡
要記住愛是一種吸引,而不要用你自己的犧牲去交換。
當你在一段感情中覺得不舒服了,一定要儘快離開。
只有主動遠離了不舒服的關係,才會換來與自己契合的緣分。
最後想說,所有的情感危機都是我們成長的契機。
你的痛苦說明,你在親密關係中有很多問題需要解決。
比如如何結束關係,如何接受結局,如何自我覺察,這些都會幫助你在將來的關係中,掌握更少傷害自己的辦法,控制自己的生活,而非隨波逐流。
當人痛苦到一定份上的時候,就要做出選擇。
那時痛苦的程度完全超過了想要繼續的時候,你就能做出選擇了。
但願你能從這一次的痛苦中看到意義。
-END-
評論列表
我感覺老師還是蠻好的,上次分手都特別難過,後來聽了情感調解之後,我也很快走出來了
如果發信息不回,怎麼辦?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
老師,可以諮詢下嗎?