「我在糾結中煎熬了3年」：離職如離婚，為何那麼難？

01

讀者小木是名幼師。

十幾年前從幼兒師範畢業後，一直在一個四線城市的公立幼兒園工作，考取了統一編制，拿基本固定的工資。

幼兒園條件一般，體制也比較陳舊。

當初選這個專業，不是發自興趣，只是為了方便擇業。

她性格喜靜，不太愛熱鬧，中規中矩、按部就班地幹了十幾年。

三年前，一個朋友介紹她到一家琴行當兼職老師。

她很喜歡教鋼琴，帶過的學生，也取得了很好的成績。老闆提出希望她辭掉工作，全職到琴行上班。

她又驚喜又遲疑。

驚喜的是，自己的能力受到如此肯定。

猶豫的是，放棄一份體制內的工作，多少人都考不進來的編制，又有點不舍。

猶豫間，三年就這麼過去了。

她依舊在琴行兼職，幹得很好。只是她越來越難以接受原來的工作了。

這兩年，所在單位的風氣和氛圍也不好，讓她倍感壓抑，身心疲憊，患上頭疼的毛病。

而她兼職的琴行，規模逐步擴大，今年暑假老闆再次提出希望她加入，並明確了工資待遇，年度漲幅，給她的規劃是主抓教學，培養提升整個教學團隊的水平，還可以參與分紅。

她非常糾結，給我發了幾百字的微信，最後問：

可能有人看了會說：這有什麼好糾結的，想去就去啊！有更好的發展還要什麼破編制啊！

對很多人來說，這就是個當機立斷的選擇，做個選擇有這麼難嗎？

就像有人遭遇婚姻危機，長劍一揮一刀兩斷，乾脆利落絕不含糊。

有人拖拖拉拉，顧前顧後，一再踟躕耗盡心力。

有人的顧慮是父母，有人的顧慮是孩子。

那都是內在焦慮的外在投射。

作為一個今年剛剛經歷辭職的人，我很想借着小木的問題談一談：

離職和離婚一樣，這種決定看似簡單，其實真的很難。

02

離職或離婚，本質上都是終結一段關係，告別一種生活。

先說離職。

一個人離職的原因，通常只有兩種：

1、對現有工作不滿意，性質/薪資/職位/環境/人際氛圍等。2、與生活的其它方面相衝突，家庭/健康/地域/時間精力/個人規劃等。小木屬於第一種，我屬於第二種。

但相同的是，我和她有過非常近似的糾結和顧慮。

今年2月底，我做完最後的工作交接，離開工作了17年的公司。

這對我，是一份巨大的割捨。

十七年來，我從實習生到高管，一路順風順水，平步青雲。我對公司沒有絲毫不滿，與領導同事關係也一直融洽。

但我只能做取捨。

從去年開始，我一邊工作一邊運營公眾號，堅持寫作，打理平台，越來越覺得力不從心。

在辦公室坐8小時之後，我回家需要繼續在電腦前伏案寫作。

無論我多麼擅長時間管理，事情都越來越多，陪孩子的機會都越來越少。

我的體質直線下降，健身卡舞蹈卡瑜伽卡美容卡都荒在那裡，完全沒有時間去。

還有很多活動、很多旅行，很多學習機會，我也因為沒有假期只能放棄。

9月10月是青島一年之中最舒適的季節。長空萬里，風輕雲淡。

我清楚地記得去年的10中旬，我在辦公室的窗前，對着外面一碧如洗的天空，心中一片愴然。

我希望自己能在下午四點去接兒子放學，帶他去騎滑板車，去八大關撿落葉，去海邊木棧道看落日，然後在暮色四合中牽着他的手走回家。

我希望自己能在午後的秋色里一個人去山上走走，然後找個海邊的咖啡館看一本書，聽一節課，寫一篇稿。

我希望能有更多的時間與自己在一起。

而這一切，需要一個前提——時間自由。

那一刻，我第一次清晰地有了辭職的念頭。

在此之前，無論多少人勸我放棄工作專注做自己的平台，我都沒有動心過。

這份工作帶給我的不僅僅是職業頭銜薪水報酬，還有精神上的強韌和成長。

而我無法割捨，並非捨不得名頭與年薪，更多的是舍不下17年的感情傾注。

去年年底，綜合各種因素，我和Boss正式談了辭職的事。

我們都有太多不舍，最終還是彼此理解。

在正式提交辭職報告的前一晚，我獨自一人在空蕩蕩的辦公室哭到九點。

那是我職業生涯中，唯一一次在辦公室流淚。

我用這種方式，與它正式告別。

03

我一天也沒有在家閒過，緊接着搬到新工作室。

工作室有我夢寐以求的大飄窗，我定製了墊子，買了辦公桌和書櫥，每周兩束鮮花。

剛辭職的前幾個月，我不停地忙，一刻也不能閒。因為一停下來就會焦慮。

儘管我有一定積蓄不至於發愁基本生計；儘管老公一直安慰說「就算你什麼也不幹了還有我養你呢」；儘管我已經詳細周全地規劃了未來的發展，我還是會控制不住地焦慮。

這種狀態持續了兩三個月，我一邊重新調整日程安排，一邊定期去找我的心理諮詢師（是的，每個心理諮詢師都有自己的諮詢師或督導），下半年開始逐漸好轉。

其實到現在，我也仍會時常焦慮。只是我已經能將這種焦慮調整到可控的程度——不影響正常生活，還能成為適當的動力。

這一年來，我很多次反思自己，我這樣一個向來乾脆，目標明確的人，為什麼會在離職這件事上，如此之多不可自抑的情緒？

我甚至很多次自我攻擊——你的強大呢？你的果決呢？你的一往無前呢？

在一次次向內探索的過程，我越來越看清一點——離職，看似只是一個關於事業的選擇，而於我，卻是一場重大分離。

這份感受和體悟，也讓我對所有來向我傾訴或諮詢的那些經歷過離婚讀者，有了更多一份的、近乎感同身受的理解。

離職，離婚，都是一次重大的分離。

對於安全感充足的人來說，只需要一個調整和適應期。

而對安全感不足的人來說，它會激活很多潛在的創傷和情緒。

告別一個熟悉的環境，走向一個全新的開始，對很多人，並不是一件容易的事。

因為，它意味着未知，意味着打破穩定，意味着充滿變數。

安全感不足的人，面對充滿不確定性的未知，會焦慮，甚至恐懼。

有人會因此長期處於低能量的狀態，走向惡性循環，比如有的人離職後會一蹶不振，有的人離婚後會再遇渣男。

因為內在能量不足，不足以支撐他去突破，去創造，去承載未知的事件發生。

我慶幸自己提前有了幾年的心理學基礎，能讓我時刻保持一份覺察。

今年在我在做桃蜜成長營平台的同時，同時也在做自我心理的持續成長。

這段經歷賦予我的體驗，讓我能更加理解像小木這樣遲遲下不了決心離職的人，也讓我更能共情那些面對離婚糾結煎熬的人。

04

離婚的決定，比離職更難。

女人對婚姻和家庭傾注的心血和感情，通常會更多。

離婚，意味着與過去的人和感情，做一個徹底的切割。

時間，空間，一併切割。

想起一個女友的講述：

她與前夫平靜分手，並無狗血。孩子房產都做了合理的分配，兩人全程都保持了體面。

但當他們賣掉婚房，各自搬走物品，她住自己新購置的二居室，看着一屋子嶄新家具，在某個夜裡，失聲痛哭。

並非後悔這決定。

並非舍不下這個人。

她知道一切都會好，她相信自己有能力，可這都無法阻擋那一夜，她還是要為自己哭一場。

那是把所有過往，剔骨剜肉般，從心裡，從體內，拿出去。

血流遍地，錐心刻骨。

是，任你再強大，任你再勇敢，那一刻，真的難過。

婚姻如同一座城池。

可能身在其中並不滿意，但當打掉它的那一刻，城牆轟然倒塌，你孤身一人立於茫茫四野，前路未卜，除了逼自己勇敢，別無他法。

05

婚姻也好，編制也好，是一種束縛，也是一種相對的穩定。

不敢走出編制的小木，和不敢離開婚姻的女人，都是畏懼變數之後的不穩定性。

要打破，需要時間，需要能量的儲備，需要勇氣的積攢。

如今，我的生活已步入新的軌道。

有時與舊同事約飯，她們說很羨慕我現在的狀態。

其實並沒有什麼可羨慕的。

一切選擇皆有代價。

有時想起以前的工作，團隊，依然心存懷念與不舍，我與Boss和同事也保持着絡繹的聯繫。

我用這種方式，在告別之後，完成與過往的聯結。

這份聯結讓我完成了感情上的轉化，成為支持我前行的動力。

這世間，唯一不變的是變化。

Enjoy。

堅信所有經歷，都會讓我們多一份成熟，亦多一份慈悲。

圖源網絡

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