是什麼讓你決定離婚？婚姻最重要的是什麼？

悲觀視角里的婚姻，是一堵牆，圍上了你的世界，不再讓你自由，同時又倍感痛苦。樂觀視角里的婚姻，也是一堵牆，隔斷了你前二三十年的人生，往後完全是另一個世界，需要你重新感悟和創造。

我從事了近十年的心理諮詢行業，對這個看法感慨頗深。很真實地說，真正打敗婚姻的，85%以上不是小三、也不是貧窮，而是那些不起眼的細節，是日復一日的雞毛，是長久對彼此的冷漠和失望。

同樣，我也發現，很多人在婚姻中都有一個深深的誤區：認為「一段婚姻走不下去了，大多數都是因為彼此不愛了，但事實卻是婚姻並不是靠愛發電就可以的，更多的是彼此愛一個人的能力。」當你真正步入婚姻之後，自然會發現，決定讓你離婚的，根本就不是什麼大風大浪，而是以下三點：

1、雞毛蒜皮的小事

2、同樣的矛盾不斷累積，失望倍增

3、失望影響情緒，情緒影響溝通，沒了溝通，婚姻就什麼都沒有了

那麼，所謂的「愛一個人的能力」，具體是一種怎樣的表現形式呢？

主要分為以下五點：

1.都不說，就是在心裡攢着，等到自己忍無可忍，再集中爆發出來。伴侶會覺得你神經質，而你也會覺得對方不夠懂你。婚姻，首先要學會「張開嘴」。我願意和你去溝通，並且嘗試解決問題，而不是讓一個個問題不斷地積累，最後搞到兩個人心力憔悴。這才是長久婚姻，本該有的樣子。

2.行動力。我們該如何平衡好家和工作之間的關係？我們該如何平衡好家庭的開銷，讓生活質量穩步提高？我們該如何做好小孩的教育，最起碼成為一個對社會有用的人？這些事情，是需要有人去面對的，兩個婚姻結合的目的，是共同抵禦未知的風險，而不是自顧自地坐享其成。

愛，永遠不是憑空想象出來的，而是在行動中不斷體會到的。婚姻的瑣碎才是常態，也是兩個人不斷成長的歷練，才能在瑣碎之中體會到隱藏的溫柔。

3.共情力。很多夫妻為什麼過不下去？說白了，就是太自私了。彼此都屈身於自己的世界、誰也不願意走出來半步。總想着拉對方進來，總期待着被伴侶滿足，但從未想過對方的感受。

同樣，婚姻對你們來說，也像是在完成一個機械的任務一樣。他交了工資，你做了家務，時間久了，都是在相互應付和敷衍，你們覺得「這些事情太過於平常了，自然也就學不會珍惜」。你的伴侶，是一個活生生的人，而不是搭夥過日子的工具。要懂得去照顧對方的喜怒哀樂，去體察伴侶的情緒波動，對方才會主動地去照顧和理解你的感受，婚姻才會細水長流。

4.包容力。說句你可能不願意聽的話：「婚姻，有時候是需要你學會睜一隻眼，閉一隻眼的。」有些人，剛開始僅僅想要一個愛自己的人，後來想要一個擁抱，再後來想要一個吻.....日子一長，便開始想要這個人細緻入微，想要這個人事業有成，想要這個人做飯洗碗，想要跨越階層的生活、想要體面、想要儀式感，想要豪車、想要大房子..

我們總是希望伴侶完美，最起碼要做得比以前強，但恰恰忽略了，愛的本質，並不是喜歡一個人的優點，而是更要接受一個人的缺點。既然你婚前追求他的高薪，那麼必然也要接受「他婚後大概率會忽略家庭」；既然你婚前追求她的賢惠，那麼必然也要接受「她婚後喋喋不休的一面」。

5.經營力。「婚姻並不是快樂，是節日，是兩情相悅，是生死考驗，它還是考驗、是煎熬。是一種對熟悉生活的破壞和一種嶄新模式的建立，是包含了智慧、勇氣、人格、意志的雙方重新組合。」好的婚姻，夫妻之間懂得退讓、知道該如何經營，家從來不是講理的地方，而是講愛的地方。

好的婚姻，在我看來，應該是這個樣子的：你我並不完美，但願意一起努力，通過婚姻這個跳板認識自己，成就一個更好的彼此。

所以，想明白了麼？

從某種意義上來，什麼讓你決定離婚，這件事兒並不重要。真正重要的是，你缺少了什麼能力，最後導致了離婚。婚姻，並不是讓你找到一個絕對適合自己的人，這本身不現實，而是要讓自己成為那個適合婚姻的人。

離婚，並不可怕。真正可怕的是，婚離了，家散了，自己根本沒有任何的成長和反思，甚至又稀里糊塗地和下一個人生活在了一起，最後和新人又開始過上了舊的生活。