實錄婚姻：綠茶小三上門談判，給錢讓我和老公離婚，我該怎麼辦？

關鍵詞：小三花50萬讓我把老公讓給她

盧老師，我遇到了麻煩，你幫我看看。

我和老公結婚10年，我的收入一直比他高，房貸和家裡的生活開支都是我在負責。

他的錢，交物業和取暖，還有他的車。

我一直抱怨他的錢不給我花，可是他說，你自己也賺錢。

今年，發現他和他們公司的部門女經理好上了，離異，帶一個女孩。

然後他就鬧着要和我離婚。甚至小三都上門和我談判，讓我讓給她。

公公婆婆一直站在我這邊，他們不想讓我們離婚。老公迫於家庭壓力，說要回來過日子。

但是，他回來後一直對我很冷，睡覺也是背對着我。還把所有的問題推給我。

我知道我太強勢了讓他有壓力，可是我撐起一個家，也很累，也會有怨言。

現在，我發現他們還在偷偷聯繫，甚至相約去酒店開房。

小三昨天給我發信息說，給我50萬，買我們離婚。

我嘴上說好，可是心裡卻很痛。

我不知道為什麼對他那麼深情，真的很不想看着這個家就這樣散了。盧老師，我不知道該怎麼辦？你教教我。

答：

其實，50萬買一個男人，挺划算的。

這麼說，不是氣話。

而是想要告訴你，這個男人對你毫無價值。

為什麼呢？

婚姻有兩種，一種是有「面子」，但是沒有「里子」，一種是「有面又有里」。

你的，屬於前者。

「里子」是什麼？

就是「收支平衡」。

錢不過是紙，但這些紙的背後，卻代表着一個男人為你的付出。

沒有責任的權利，那是耍流氓。

正如沒有權利的責任，那是自虐。

這個世界絕大多數過不下去的感情，都是「自虐女」遇到了「流氓男」。

現在有一個女人願意幫你「解套」，給你50萬，把這個「垃圾股」買斷，還你一個自由，有何不可呢？

你會告訴我，你有不舍。

不舍的是什麼呢？就是一個「徒有其表」的關係？

為什麼「徒有其表」的關係，對那麼多女人還是很重要呢？

因為人的親密關係有2種。

第一種，是「身體依附關係」

比如你在大街上看到一個媽媽在抽3歲女兒的耳光，女兒非但不躲，反而抱住了媽媽。

對這個孩子來說，比起身體的受虐，她更害怕失去媽媽這個人。

所以受不受虐待沒關係，只要你不離開我就可以。

我們經常會發現，很多重男輕女的父母到了老了，陪在他們身邊，生病的時候照顧他們的，恰恰是他們從小最忽視，最打壓的孩子。

而他們所寵愛的孩子，往往是最「無情」的。

那是因為很多從小被父母傷害的孩子，他（她）們沒有走出「身體依附」的關係；

因為他們的自信被「打沒」了，不相信自己可以獨自生存，而必須要依附於某個人，才能活下去。

所以要麼他（她）會覺得自己離了男人不能活，要麼覺得孩子離了父親不能活，總之必須不能離開人，哪怕這個人對她多糟糕，多差勁。

第二種，是「心理依附關係」

這樣的人，在乎的是關係的品質，所以是可以做出「斷舍離」的決定的。因為他們從小內化了比較好的「愛的模板」，就算是遠離父母，也可以很好地照顧自己。

當你看到一個3歲小姑娘，很細心地照顧她的洋娃娃的時候，你就知道，她在努力學習媽媽是怎麼愛她的。

而這種經驗多了，他們就會把父母的愛放在心裡，就有一種自信——

相信自己就算是遇到任何問題，都是可以「倖存」的，可以活得更好的。

簡而言之就是「缺愛」的人，把不確定感當敵人。

「有愛」的人，把不確定感當朋友。

前者對人生都是充滿懷疑的，相信「過了這個村，就沒了這個店」，離開了這個糟糕男人，她的人生會更糟糕。

後者是對人生充滿信心的，相信可以靠自己的本質贏得更值得的人生。

所以在遇到挑戰、危機的時候，「缺愛」的人，往往會選擇隱忍，躺平和壓抑。

而「有愛」的人會選擇發現問題，分析問題和解決問題。

所以我經常說：

當男人背叛你的，女人需要做的不是問自己我要不要這個男人，而是要問自己：我到底要不要換一種「活法」。

真正的答案，往往不是怎麼讓男人重新愛你。

而是讓你如何內心充滿了「愛」。

這可能就需要一段時間的心理諮詢，讓你體驗什麼叫作被理解，被接納，被支持，被陪伴以及被肯定和被指導。

當你重新獲得「母性力量」和「父性力量」以後，你就會發現人生的路其實很多，很寬；

此時你就可以帶着平靜的心情面對這個男人，你會發現，重要的不是你要不要這個婚姻，而是你要不要一個不平等的關係。

你當然可以熬着，等你老公的「孽情」自然消亡，但是你也可以問一下自己：這個男人配得上我嗎？我能不能追求更好的人生？

有時候，男人不渣到極點，把女人推下懸崖，女人是不會發現，其實她最大的恩人，恰恰是這個狠心的男人。