男人對女人「挑剔」代表什麼？這樣做讓你被愛，被心疼！

「來源: ｜戀愛成長 ID：lianaichengzhang」

每個人都希望在進入婚姻以後過得幸福美好，但在現實生活中，婚姻除了讓人有穩定感與陪伴感以外，同時也會有各種各樣的煩惱，最近學員小莫就遇到了讓她煩心的問題：

小莫今年31歲，在一家公司做部門經理，丈夫小武大她三歲，自己開了一家公司，兩人剛結婚一年半，前半年兩人相處還算不錯，但最近一段時間以來，只要兩人有矛盾，小武就會提離婚，為此小莫很苦惱。

在諮詢中小莫說：「老師，我就不明白了，這夫妻之間有衝突跟矛盾不是正常的嗎，而且我也沒覺得自己說話很過分什麼的，就像我昨天晚上跟閨蜜去逛街，回到家還不到10點，他說他還沒吃飯，讓我給他做飯，我說 『我很累了，要不給你點外賣』。

我就說了一句『 你都這麼大的人了，竟然餓到現在，我也是醉了。』 沒想到我這話一說完他就怒了，說什麼：『結婚就要有結婚的樣子，女人下班就應該回家做飯，這麼晚回家沒跟你算帳就不錯了，不做飯叫什麼外賣，外面的飯就真的那麼好吃嗎？你真的不覺得你有問題嗎？如果你覺得這日子真的過不下去的話，我們可以隨時離婚』。

老師，您說他這是怎麼了？至於說得這麼嚴重嗎？再說了，現在都什麼年代了，我也要上班，我也要有自己的社交，總不能天天圍着他轉吧」。

那麼，對於那些在婚姻中一有衝突就總愛提離婚的伴侶，他們到底有着什麼樣的心理機制？應該怎麼處理呢？

今天我們就來與大家分享一下：

第一點，不斷提離婚是對關係的「掌控」

不管是在什麼樣的關係中，一個很想撐控關係的人，表面上是強者，實則是一個弱者。

我們就拿小莫的案例來說明。

在諮詢中了解到，小莫的丈夫小武的原生家庭很糟，父母在他很小的時候就離婚，哥哥跟着他爸爸，小武跟了媽媽，後來媽媽帶着他再婚，雖然後爸對他還不錯，但小武知道，後爸脾氣跟媽媽一樣很差，動不動就生氣，但媽媽是一個只要有矛盾就愛提離婚的人。

其實，媽媽的第一段婚姻有很大一部分也是因為這樣原因，雖然媽媽跟後爸一吵架愛說離婚，但後爸還是很愛媽媽，雖然脾氣不好，但也只是大聲嚷嚷幾句，過幾天跟媽媽的關係就好了，所以，在小武的原生家庭中，可以說媽媽在夫妻關係中，只要有衝突就會以離婚作為要挾，這樣的方式雖然在第一段婚姻沒效果，但在第二段婚姻卻很「好用」，注意，這個好用是帶雙引號的，於是，小武在不自不覺中，習得了媽媽的方式，一旦在婚姻中不滿，就說要離婚。

其實，想離婚大多數是假的。由於原生家庭的經歷讓小武很沒有安全，沒辦法用恰當的方式讓對方滿足自己，才會以離婚來「控制」對方。

所以，面對這種需要在關係中控制對方的伴侶，很重要的一點是：學會有自己的原則與底線，同時在一定範圍內滿足對方。

就像後面我跟小莫提的建議是：你可以在平時生活中多跟小武表達你很愛他，同時也很想照顧他的飲食起居，下班如果不回來提前跟他說，在日常生活中讓他感覺到跟你的關係中很安全。

主動讓他感覺到在關係中有掌控感，他也就不再那麼想掌控了。果不其然，用了這樣的方式以後，他們的關係確實改變善了很多。

第二點，沒有解決方式，只能逃避

我們還是拿小莫的案例來說明，在後面的諮詢中，當兩人關係有了一定的改善以後，在一次聊天中，小武曾跟小莫說：

「說實話，我也不知道自己為什麼一生氣就會跟你說離婚，我也知道老提婚姻很不好，但是情緒來了，我不知道怎麼去解決問題，也想不到應該怎麼去處理，所以就很想趕緊逃避，就像一切都沒發生過一樣。」

人是社會性動物，很多能力都需要學習，同樣的，吵架也是，解決問題更是。後面我教小莫用非暴力溝通去與小武溝通，並教小武怎麼表達自己的情感與感受，經過一段時間的學習與實踐，兩人的溝通質量不僅提高了，有衝突時小武也不會光說要離婚，而是會表達事情與感受。

所以，好的關係不是不可以有衝突，而是學會在衝突中發現問題，及時暫停，不讓矛盾升級。

第三點，在婚姻中尋找母嬰關係

從原生家庭的角度來，那些在原生家庭當中得不到愛，溫暖，理解，包容，這些本應該原生家庭帶給我們的東西，我們將會在新的家庭想中想得到補償。

說白了，想要在新家庭當中尋找「母嬰關係」，得到的結果恰恰很容易讓人受傷。因為在新的家庭中，不可能完全的滿足我們原生家庭應該給我們的「東西」。

心理學大師榮格曾說過：「你的潛意識正在操控你的人生，而你卻稱其為命運。」

我們經常說，人很容易在新的親密關係中退行到小時候的模式，除了在熱戀期以外，那些原生家庭有問題的人，同樣也容易有這樣的現象。

同樣一個現象每個人的原因可能會有不同，但都離不開內心的需要沒有得到滿足。在婚姻關係中，想要讓關係變得更好，就要意識到問題的根源在哪，才能針對性的去解決。

好像每個女生都會有被身邊「大直男」氣的吐血的時刻，所以很多女生都和我抱怨：老師，他這麼說話，吵架能怪我嗎？他就不能說點好聽的，哄哄我嘛？

我知道，大家都想讓男人發自內心地對你說「甜言蜜語」，哄你，安撫你，給你情緒價值。但這個「需求」往往很難別男人滿足，這並不是因為男人「不在意你的感受」，而是因為男人「感知不足」。

真不是我「為男人開脫」，而是男人天生對「感性感受」接收不能，他們很「遲鈍」感知不到這些，除非他天生性格細膩敏感，共情能力超強。（看看那些文藝男多受歡迎，多「危險」吧）

那，我們就不能期待自己身邊的他，對我們說「好聽的」，哄我們，給我們情緒價值了嗎？當然不是，只是你要學會「直接一點」把「美好的結果」描繪給他。

就像，如果你想要男人儘快攢錢買房子，擁有你們共同的家。就不要跟他講「攢錢買房」，而是「直接」快進到結果，跟他「講裝修」，比如買個松鬆軟軟的大沙發，周末一起窩在上面看老電影啦，陽台上放一套茶桌椅，肩並肩一起看夕陽，看星星。

當你把具體的可以想象的畫面描繪給他時，他就會get到那種美好，為之而努力。

所以，你想要讓男人給你情緒價值，你就先讚美他，誇他是個貼心、負責人、讓人有安全感的男人，他就會為此而「努力改變」。

不要強調「男人的壞」，而要不斷告訴他「你有多好」，不要害怕把他「夸飄」，因為在你身邊他是一個「如此好」的男人，他會愛上「和你在一起」的這個自己的，他就不可能離開你了。

當然，這是在你「會夸」的情況下，因為很多女生容易在「夸男人」上「走彎路」，表現的方式是「為夸而夸」就很敷衍，你要「夸」得自然，夸到點子上，夸男人的同時，還能讓他「滿足你」。

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