孕35周，大年初二，我決定離婚！

我的人生，好像註定要經歷很多常人從未經歷過的磨難: 27歲時，父母相繼去世，剩下了孤零零的我。每當參加朋友的婚禮，看到他們的父母親手把自己女兒交給女婿時，我總會幻想自己婚禮也會出現這一幕，然而那僅限於幻想。

2017年，是我生命里最痛苦的一年。也許因為我太要強，從懷大寶時就開始做電商，後來一直沒有放棄，只為了不靠男人吃飯，自己能經濟獨立。年初因為太過勞累，夜裡我不慎摔倒，額頭上磕了一道深深的口子，頓時鮮血直滴，當時正是半夜，怕吵醒大寶我第二天清晨才帶着孩子去醫院（孩爸出差）， 我問醫生傷的嚴重嗎，醫生說都看到了頭骨！

6月忽然查出自己又懷孕了， 本來想在而立之年好好奮鬥一把，可是二孩的到來徹底打亂了我的人生規劃，糾結爭吵糾結，我決定打掉，可是到了醫院又心軟，畢竟那也是條命，終究還是留下了。於是就為後來的苦難埋下了伏筆。老公時常出差，所以我基本是自己照顧自己，一個人買菜、做飯、做家務、接送孩子，還要打理網店、進貨、打包、發貨，常常累的直不起腰，比常人還累。

老公在家時，他的呼嚕聲吵的我睡不好，再加上孕晚期本來就睡不好，長期積累下來導致我睡眠不足、氣血虧虛，暈31周的一天我獨自外出時暈倒了，摔斷了右側的鎖骨而且嚴重錯位。

醫生說如果是一般人肯定是做手術，而我是孕婦容易引起早產， 建議保守治療但會有諸如骨頭變形、壓迫神經...後遺症，究竟是保全胎兒，還是挽救自己？我還年輕還要很多夢想沒有實現，不想成為一個廢人！

百般糾結後，我選擇了手術治療！為了降低對胎兒的影響，我只能接受肩頸部的局部麻醉，醫生說手術過程我可能會很疼，好！我還年輕，不能成為一個廢人！為了下半輩子再疼我也要忍，手術前我在心裡默默的跟肚裡的孩子對話，孩子要和媽媽一起堅強起來度過這個難關！

麻藥是從脖子側面的動脈血管打進去的，護士在身旁不停的鼓勵我，告訴我如果哪裡不舒服就跟他講，半小時後麻藥起作用了，我發現自己忽然不能講話了，頓時好緊張。手術開始了，我聽到整個手術的全過程，肉被剪開、骨頭被撬出、接上、鑽孔、上了8顆鋼釘、肉被縫針。在求生本能的驅使下，3個小時的手術我一聲沒坑！

有驚無險的我終於被推回病房。但回來沒多久我感覺肚子疼痛難忍，難道要生了嗎！當時我心想完了，孩子保不住了，即使要保住也要花20多萬的醫療費！不一會產科醫生來了，她幫我聽了胎心儀，說剛才的疼痛有可能是腸道里的氣體，不是宮縮，再繼續觀察下。我這才鬆了口氣...

接下來要在病床上躺至少6個小時，麻藥過勁了刀口疼我得忍不能打止疼針，而且身上被綁了很多儀器、插了尿管、打着吊針，像上刑一樣，再累也睡不着，再加上孕晚期別說讓我6個小時不能動，就是1個小時對我來說都是折磨。後來我渾身肉疼、尿管拔掉後小便時尿道刺痛難忍。 這時，經歷過頗多磨難的我，反而越發堅強樂觀起來，想起自己沒有被困難打倒，竟然小有成就感。

5天後我出院了，公公來照顧了一周，快過年了就回老家了，後來只有老公一人照顧我和大寶，以前大多數都是我做飯，換老公做飯後孩子總是半碗飯沒吃完就飽了。鄉下醫療條件不好，擔心早產，就跟老公商量今年過年不回他們老家過年。

自從嫁給他，年年都回他們老家過年，我們的婚房是自己買的，可他們老家的房子是他父母讓我們出錢蓋的，作為女人有幾個能接受！可是這些事情都過了去了，就都翻篇了不計較。今年我骨折+臨近預產期，我只求他不要回老家過年了，為了能讓孩子吃頓可口的年夜飯，我一隻手來做！

準備工作對於一個病號+孕婦來說變得難上加難，每當我傷口疼痛時，卻看到他在玩手機，而沒有主動來幫我，我就覺得很生氣！一個男人是愛你，還是僅僅喜歡你，在你生病時會體現的淋漓盡致。還記得剛結婚不久，夜裡我胃疼讓他幫我去買點藥，他甩了句這麼晚了哪裡有藥買，就不管了。我一直記到現在。太要強的女人不幸福，我深刻的體會。

忍着疼痛我做了一桌年夜飯，吃飯時我右側的胳膊基本抬不起來了，骨頭也開始有點疼，但是看到大寶吃的津津有味，我覺得再苦也值得。可是在老公看來，現在我可以照顧自己了，於是他開始抱怨每天煮飯好煩，過年就讓他回老家待兩天，我不同意，他就天天墨跡我，就像當初不停墨跡我買第一部車、買第二部車、不久又覺得後悔想賣第二部車一樣，搞到家裡負債纍纍，像是小孩子過家家！帶着這些陰影，老公接連幾天墨跡我幾天回老家的事，他反覆的試探、墨跡、用條件跟我交換、軟磨硬套、打電話時旁敲側擊的抱怨，我的態度從給他分析利弊、不同意、堅決不同意、反感、生氣、憤怒！

大年初一我被氣哭了，因為他說只要我答應讓他回兩天老家就陪我和孩子去公園玩！大年初二，他故意在我面前跟朋友說羨慕別人能回家過年，而且還說就離開兩天不至於吧！我只知道為了這個男人我身上不知受過多少苦挨過多少刀，從2004年畢業我背井離鄉、跟着他走南闖北、從來不離不棄，而在我最需要他的時候，他竟然選擇了家人，大年初二時拋下了我！

於是我終於忍不住爆發了！午飯後我把他趕走！讓他如願！下午我起草了離婚協議書，簽好字、按好手印、發給他然後關機！ 這個決定我很早以前就想做了！因為女人不能把自己全部奉獻給家庭，即使奉獻了，也要活的快樂！可是我已經拼盡全力、遍體鱗傷了，換到的卻是被拋棄，一點沒用快樂可言！更確切的說，我覺得跟孩子在一起玩時或者獨處時都會感到快樂，可是這個男人、這個家庭讓我感覺壓抑無比。

我聽夠了他對孩子的呵斥，因為一點點小事都可以激怒他，然而他並不自知，看夠了他對我的不耐煩，經常在外面不讓我發表意見、或者被當眾駁斥，好像外人是他的朋友，我是他的敵人。我覺得這個家庭太畸形了，我不想繼續下去。愛的越深就會狠的越深，他帶給我的怒氣我只好通過撕破他的物品才能發泄出去，孕期的我知道不能哭太多要儘快發泄出去， 今天我用一隻手和腳撕破了他的羽絨服，頓時心裡爽多了！

這樣的婚姻是不是很變態？孕期不知道哭過多少次，他從來不哄，戀愛和婚姻是兩碼事，我還曾有過想跳樓的衝動。都說一個女人幸不幸福，從她的面容就能看出來，直爽的朋友說我變醜了，沒錯！幾年來，我自己都不願意照鏡子...生活的艱辛已經讓我沒有精力去尋找美麗了。

成熟的女人是有彈性的，每個人都有低谷，再多磨難我都能挺過去，我不為別的，只想做個快樂、獨立、幸福的女人！

姐妹們，如果你是我，你會繼續忍下去這種生活嗎？還是快刀斬亂麻，變回那個原本快樂的自己？