作為一個男人，如果在生活里和妻子發生了矛盾，你是否試過用「愛」而不是用「語言暴力」來解決問題呢？
在夫妻生活里兩人彼此之間難免會說一些無心或多餘的話，有時候不必有任何回應，能過去的儘量就讓它過去。
當疲倦、不安、脾氣很壞或情緒不好的時候，我們也難免會說出一些非常愚蠢的話。除非你「功力高超」，否則難免偶爾失言。
無論你人多好，心地多純潔，每隔一陣子，你好像都會說出一些不顧及他人感受、看不起人、自大、帶有惡意或純粹就是多餘的話。
可能也會批評、反對，甚至譏諷別人的外表或能力。
可能以上所說的毛病你全都犯過，但事實上，我們只是普通人，這些問題都不可避免。
但是請謹記：你的伴侶也是個普通人！只要是人，就難免會犯錯。
所以在生活里不要因為妻子的一點點錯誤就依依不饒，這樣的行為會很容易讓你們的婚姻出現「裂縫」。
如果一個男人能包容妻子就像包容自己犯了錯一樣，那你就擁有了別人所沒有的優勢。
有一位女性朋友小琳和我吐訴心聲，她曾經就有過一次失敗的婚姻，而離婚的原因就是丈夫經常對她說出一些「無心」的話，但是這些話卻深深地傷害了她！
朋友小琳是一個全職的家庭主婦，而前夫則是某公司的一個小經理。也不知何時，丈夫回到家後總是會挑小琳的毛病.
今天是為什麼沒有擦地，明天是為什麼沒有把我要穿的衣服熨燙好，後天又是為什麼做飯這麼難吃……
這種日子讓小琳感覺「苦不堪言」，自己才28歲，結婚三年生活就已經這樣了，那什麼時候才能「熬」出來呢？
她曾經試着和丈夫溝通，冷靜下來的丈夫也能意識到自己的錯誤，但之後卻依然「屢教不改」。
她也曾試着以大哭、吵架、回娘家的各種方式試過，但丈夫每次都能「浪子回頭」，每次認錯的話還驚人的相似：「我剛說的話沒過大腦，無心之語不要記在心上」！
一次兩次三次，小琳也不記得被丈夫「訓斥」了多少次，也不知道自己抵抗了多少次這種「無心的傷害」。
有一次小琳在家裡收拾屋子，不小心把老公喜歡的一個水杯給打碎了。本來小琳以為沒事，喜歡回頭再買一個就好了。
可是丈夫回到家發現水杯壞了就問小琳：「是不是你把我杯子摔碎了？」
小琳：「是啊，擦桌子的時候碰掉了。」
前夫：「你瞎啊！我新買的杯子，你怎麼什麼都做不好，做什麼事都不讓我省心！」
終於這一次小琳忍無可忍，她不想再和前夫去交涉這種問題，直接就提出了離婚……
前夫對於這種結果很詫異：「為什麼要離婚？我這麼愛你，我把自己所有的愛都給了你。」小琳：「但是你從來沒有想過我要什麼，做全職家庭主婦我沒有意見，我只是接受不了你對我的那些言語的傷害，它讓我感覺苦惱、痛苦和悲哀。」前夫：「可那只是一些我無心的話而已！」……
可是這次不管怎樣解釋妻子最後還是離開了他。
直到最後前夫也沒有明白小琳為什麼要離開他，其實細想一下，這就是「語言的暴力」。
這種情況在我們生活里大家應該都經歷過，只不過大部分人選擇的都是「隱忍」，而一少部分的人會和小琳一樣選擇「離開」，也有一小小的部分人選擇「以暴制暴」。
很多飽受這種「煩惱」卻還在「隱忍」的朋友經常會問我：「我該怎麼辦呢」，「我好苦惱」等等。
這些人裡面有男有女，是的，也有很多男人在經歷這種「煎熬」。而能夠把對方這種「傷人卻不自知」的病治好的藥，只有：「愛」。
我曾經就對一位有這樣「煩惱」的朋友這麼解答過這個問題：
如果你願意接受伴侶犯錯的態度，那就能保證以後他犯的錯會越來越少。你不再堅持他要「毫無缺點」，就會慢慢的引導對方表現出自己最好的一面。這樣他就不會覺得你們之間的關係「如履薄冰」，或覺得你老是在為他的行為打分。
當一個人沒有「一定要做到完美」的壓力時，最常見的反應就是輕鬆自在、心胸敞開，也會表現得更有愛意。
假如現在你正處於這種環境中，你的伴侶很疲倦，情緒又很壞，和你說了一些很愚蠢又不適當的話。
當這種狀況發生時，你就像是站在一個十字路口。
你可以跟大多數人一樣「罵」回去或者想辦法為自己辯護。
你也可以讓腦中充滿憤怒與敵意，感到生氣與怨恨。
你甚至可以把門甩上，打電話向朋友訴苦。
或者你可以眨眨眼接受事實，每個人每隔一段時間，都會說些不應該的話或做些不應該的事。就這樣，這個話題結束了。
你可以讓事情過去，但心中仍然有愛。
不管你用哪一種方法，伴侶的不當「言論」都已經成為過去。現在是新的時刻、新的機會，可以讓自己充滿愛意。
想想看，你的伴侶接收到這種反應時會有什麼感覺？他已經說了不厚道的話，現在輪到你表現了。
你是要表現出無法處理這樣的狀況讓事情更複雜呢，還是樹立一個更好的榜樣？
我建議你試着用「寬容」的心態去解決問題，為他樹立一個好榜樣！而不是用「報復」來解決問題。
這樣你慢慢的就會發現，對於每天都可能會發生的這種「小事」，「愛」才是最有效的治療方法。
當你不再對這些言論作任何反應，只存留愛意在心中。你就會發現對方如果不道歉，那他自己都會取笑自己。
當然，我們所說的是在正常相愛的夫妻關係里以及彼此之間難免會說一些無心或多餘的批評這種情況下。
所以，如果下一次再發生這樣的事，試試用這個新的思路和方法來作回應，或是看情況根本不必有任何回應。
你會發現這樣一來，自己很容易將這些偶爾出現的多餘「言論」視為小事一件，不覺得它有什麼大不了的。
如此，這種事情就很簡單的解決了，而在我們的心中卻仍然有「愛」。
但是阿白也奉勸那些不懂得控制自己「情緒」和容易「失言」的人，千萬不要到了「傷人卻不自知」的地步！
一定要控制好，因為你能「傷害」到的人都是身邊最親、最近、最愛的人......望共勉。
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評論列表
我朋友諮詢過，還真的挽回了愛情，現在兩人已經結婚了
可以幫助複合嗎？