結婚十年，老公還是月薪三千，我離婚了：三觀不符，終究不會幸福

看了今天這封讀者來信，你會對什麼叫「三觀」不一致，有深刻的理解。

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十年前，我和他經人介紹相識，結婚，生子。他們家不富有。窮苦不怕，我願意和他一起吃苦。

可後來才發現，只有我願意吃苦，他什麼想法都沒有，他覺得只要有一日三餐就Ok。

即便十年後的今天，每次談到要多賺錢，因為孩子大了，要花錢的地方多了，父母也漸漸老了，需要錢，讓他換份工作多賺些錢，他就說我喜歡攀比，還問我為什麼要和好的比？

我只是覺得周邊都是同齡人，起步都差不多，為什麼別人願意苦一點，也要讓生活條件變好一點，而他就不願意呢？

不知是「情」到深處，還是氣到心裡，我直接說拿把刀給我吧，不想活了，扎心。

十年了！一切還是原地，不知下一個十年是什麼樣？他沒有不良嗜好，但也沒有責任心。

有時候我在想，要麼分開，可我又不知自己有什麼資本分開？（不漂亮，能力也不突出）我一直堅信兩個人目標一致，一切都會好起來，可是才發現，前行的路上只有自己和自己的影子。

目前我們在一線城市，他收入3千出頭剛好夠還房貸，我5千，兩孩子在身邊上學，自己帶。除了操生活的心，還有操賺錢的心。每次我找他要錢，永遠是沒錢。難過。

窮不可怕，就怕只剩下認窮的命啊！未來不知會怎麼樣。願自己強大，強大。

在一線城市或者一線周邊城市立足，是我最大的夢想，可是憑我的收入，不知未來的那天才可以實現？

不是我太物質，是現實太殘酷，如果我們這一代再不努點力，我們的下一代真的好難。

所以我有兩個問題想請教你：

1，怎麼激發這樣的另一半的責任心？

2，如果將來有天因為他不願多賺錢，這不是我想要的生活，因此我選擇結束這段婚姻，這樣做是不是太草率？

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通篇看下來，感到痛苦的那個人不是你老公，而是你。

1、你根本不了解你老公這種類型的人。

你說他沒有不良嗜好，但也沒有責任心。可你老公不一定覺得自己沒有責任心哦。

而你所說的責任心也可能只是多賺錢而已。但他認為的責任是自己做了該做的事兒。

有一種人的人生觀是這樣的：

我已經比父母過得好了。什麼都不缺，有老婆，有孩子，有房子，有工作，有收入，有飯吃。我滿意了，知足了。

我的人生理想已經實現了。我沒得到更多物質，但自己也沒費什麼力氣，因此覺得也不虧。

假如我費那麼大力氣，然後多賺了些錢，吃好一點，房子住大一點，這和付出的相比，我認為沒有用。

因此他們的內心已經是平衡狀態。甚至是舒服的，比較滿意的。

至於你說，父母老了需要錢，他會覺得有錢治病就多活，沒錢治病就少活；小孩讀書太花錢，沒錢了怎麼辦？就不讀了唄。干點啥活還吃不上飯呢。

你看，這是他的人生觀。

你老公覺得車到山前必有路，有錢多花，沒錢少花，人家就是這麼想的，沒有對錯。只是表明你倆的人生觀不同。

因為每個人的參照體系是不一樣的。他的參照標準可能是他的父母，或是他以前的生活。而你的參照是其他人，更好的未來。

因此，你覺得他不上進，他覺得你攀比。你們本來就不在一個頻道呀。

你看，你和他生活了10年，也沒理解他的人生觀、世界觀。

他在那種狀態里很舒服，不舒服的是你。痛苦也是你的。

因為你痛苦，所以你非要改變人家，對方這麼一個快樂的人，你的理想卻是把他的快樂變成辛苦。

2、你對自己缺乏自信。

「不滿足」是一件極為可貴的事情。它是一種強大的原始動力。你老公沒有這個動力，而你雖然不滿足，但卻沒有信心，也沒有方法。

因為女孩子不自信，所以不敢選條件更好的異性。還「美化」成自己不嫌棄對方家窮，希望一起努力。

為什麼說是「美化」呢，因為如果你希望找一個共同奮鬥的人，那你談朋友時難道不應該搞清楚對方是不是個奮鬥型的人麼？

因為不自信，才會有不配得感，所以在挑選另一半時，會擔心對方條件太好讓自己被瞧不起。

當然這一切都是潛意識在運作的事情，從意識層面，你並沒有這麼想。

你再問問自己，當初選擇他時，看中了他哪方面？無不良嗜好？長得帥？脾氣好？.....無論哪種，你都要牢記初心。

好比，你去菜場買了幾個西紅柿做菜，回到家非想把西紅柿炒成一盤肉菜。可是你只有西紅柿呀，沒買肉呀，西紅柿也變不成肉呀。想吃肉菜，自己加油賺錢實現就是了。

所以不要把力氣花在「為什麼西紅柿不能變成肉？」的糾結上。讓西紅柿還是發揮西紅柿的作用吧。

3、你的用力點不對。

你說，希望老公努力賺錢，兩人一起奮鬥。可是，你覺得你自己真的奮鬥了嗎？

你說「後來才發現只有我願意吃苦」，可是你吃苦也沒吃出個啥來呀？自然也無法給你老公做個表率作用。

你可能不服，憑什麼讓我給他表率？他是男人呀。那不是他應該的麼？這就回到第二點上了，他是你選的呀。

「窮不可怕，怕只怕認窮的命」，問題是你不認命，但你也沒找到不認命的方法。你想到唯一的方法就是把老公弄強大一點。然後一直卡在這個點上，認為如果老公不努力奮鬥，那自己就沒機會了。

看到問題了沒有？

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人生就是不斷變化的「牌」，認清現實才可能找到突破口。

你的夢想別總想着靠別人實現，別人有時能靠的上，大多數時候是靠不上的。靠不上怎麼辦？聚焦自己唄！

你不要總想着改變你老公，而是怎麼改變自己，給自己的夢想接上梯子。

一步步怎麼實現？現在你收入5千，怎麼把5千變成8千，1萬？為了實現這些階段目標，你需要從哪裡開始做起？

如果照顧日常生活消耗太多精力，可以把家庭瑣事轉移一些給你老公。你來奮鬥，不更直接麼？

至於未來離不離婚，一個缺乏自信的人不可能有勇氣離開糟糕生活的。等你哪天變得自信了，更有能力賺錢了，再來考慮你還需不需要這個老公吧。