為什麼中年男人會更加依賴原配妻子？這裡或許有你要的答案

之前有人在網上發起了一個很火的問答：你怎樣評價自己現在的婚姻狀態？

評論區里很多人表達了自己的意見，然而大多數的人都是一些對婚姻不滿的負面評論，由此可見現在很多人對自己的婚姻並不滿意。

而且都存在一個普遍現象，在矛盾很小的時候沒有得到解決，後來被一點點放大，直到變成無法解決的大矛盾。

評論區裡有一條高贊的回答是這樣說的：

我們的婚姻早就名存實亡，礙於各種原因無法離婚，同樣也看不到未來。

為什麼中年男人會更加依賴原配妻子？這裡或許有你要的答案

趙先生：不是愛，是習慣

我已經習慣了妻子、孩子在身邊的日子，似乎成了舉手投足之間的肌肉記憶，是永遠刻在骨子裡的習慣。

即使是每天一家人可以其樂融融的，坐在一張桌子上吃飯的氛圍，都能夠讓我感到滿足。

儘管她愛嘮叨，喜歡對我我指手劃腳的，但我知道我已經離不開她了，餓了，有她幫我煮飯，累了，有她幫我揉肩，病了，有她來關心我，這一切平淡又溫馨。

年輕時我們也吵過很多架，甚至鬧過離婚，我覺得她在事業上幫不上我，我們也越來越沒有共同語言，好在這一切都過去了，現在我的心態很平和，想要的也沒有那樣多了。

中年後的我，漸漸地放下了前行的腳步，懂得顧及家人的感受了，和孩子的關係也變得越來越親近了起來。

有時妻子也會問我，還愛不愛她，我回答說愛。但我一個人的時候，我也會思考，我真的還愛她嗎？也許，早就變成親情和習慣了吧。

李先生：不能分，成本高

我年紀大了，經不起折騰，只想安穩過日子。經過多年的積累，中年離婚成了牽一髮而動全身的事。

日子是有些平淡，感情也越吵越淡，但我也知道這就是婚姻的常態。孩子都快成家了，也不想給他們做個壞榜樣。

我幾年前在一次聚會中喝醉了酒，也曾做過對不起妻子、有愧於家庭的事，那個婚外的女人很有吸引力，但最終她也只是把我當做她升職的跳板而已。

是妻子接納我回歸了家庭，我感念她的好。即使我們之間已經不再有愛了，也一直會記得妻子陪着我起早貪黑、白手起家的日子，記得妻子給我生兒育女，照顧一家老小的付出。

當然，我們最終沒有分手，也是顧慮相識的20多年來，我們有着無法清晰判定的財產、共同的朋友、相互交疊的圈子、時常需要走動的親戚，這些都是很難、甚至無法分割的。

何先生：最了解，心踏實

二十幾歲的時候，總覺得深夜的酒更吸引人，到了中年才知道，滿堂盛宴不如一碗粥的暖。

經歷了年輕時的磨合，我們成為了最了解對方的人，那種兩個人磨合的過程對我來說其實是挺痛苦的，我可不想再經歷一次。

年輕時甚至有離婚的衝動，不過為了孩子，我還是把這段婚姻堅持了下來，現在我好慶幸自己的選擇，沒有和妻子離婚。

每天朝夕相處，我們已經習慣了彼此的存在，有對方在的時候，心裡會有安全感，會感覺很踏實。

如果換了半路夫妻恐怕矛盾更多，在生活里也會分心思，那樣的婚姻太累。並且，我也很難保證如果自己老了、病了，對方不嫌棄。

而我現在都妻子知根知底，已經共同風雨漂泊了大半生，她的脾氣秉性我很了解，我們相互督促對方注意保持身體健康，我堅信我們晚年可以相互扶持，不用為餘生心慌。

《婚姻心理學》文中說到：「履行婚約遠遠不是維持現狀、死守不中意的伴侶痛苦過一輩子那麼簡單，履行婚約意味着不斷地進行情感的投入和經營，加深對方的感情。」

其實很多剛剛踏入婚姻的新婚夫妻，對今後的生活，以及如何經營婚姻，都是懵的。

而且對於新婚夫妻來說，進入婚姻後除了有幸福感之外，可能還會有一些恐懼感，畢竟「婚姻就是愛情的墳墓」這句話流傳至今。

但是愛就是這麼不講道理，就算前人如何的「勸阻」，我們只要相愛，也能義無反顧的跟他走進婚姻。

然而真正步入婚姻後難免會出現各種各樣的問題，那麼我們該如何面對和解決這些問題呢？

在這裡，我推薦《婚姻心理學》給大家，在這本書里，上面的問題幾乎都能找到答案，哪怕沒有直接的答案，也會有類似的啟發。

我經常看《婚姻心理學》這本書，它從讀懂婚姻開始，以執子之手結束，中間有延續愛情，學會瑣碎，面對矛盾，兩「性」相悅，走出紅燈等有關經營婚姻的知識。

經營婚姻不是一件容易的事情，但是經過學習，我相信一定可以讓我們在婚姻中，有的放矢地做一些對婚姻、對彼此都好的事情，或許幸福就在不遠處。

在《婚姻心理學中》中，有很多生動形象的案例，我們可以從中找到到我們婚姻中真實存在的情節與衝突，作者的厲害之處在於，她可以從細節中我們能夠透過現象看到婚姻的本質，從感性的角度去解答矛盾，我們從深層次中理解衝突，進而更好的解決它。

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