「離就離！誰不離誰孫子！」 賭氣離婚一年後，我後悔了……

文 | 安妮

「後天早上十點民政局門口見，誰不去誰TM是孫子！」

這樣的話一說出口，基本是不給對方和自己的這段婚姻留有任何的餘地了。

乍一聽像是夫妻倆只是吵句嘴，只是跟對方說出一句想讓對方讓步的話。

但是婚姻中，兩個人吵架說出的話都是往對方的心口上捅刀。

最了解對方的無非是自己，知道對方哪兒最痛，就一定抓住對方的痛處往致命上戳。這不就是每一樁被毀掉的婚姻背後的真實寫照嗎？

說賭氣的話，做賭氣的事，離賭氣的婚似乎成為了現代婚姻經營的標配。想要毀掉你們的婚姻，只需要不好好說話，賭氣，讓對方失望透頂就好了。

心之助平台學員自述

我們結婚7年，老公是我在墨爾本讀大學時候在留學生交流會上認識的，大學畢業後我們回國結了婚。

我是學大提琴的，他是學鋼琴的，所以在三觀和興趣愛好上，我們總是不謀而合，在一起也是水到渠成。

在國外我們積攢了一些收入，結完婚後，他想創業，我也毫不猶豫的支持。

他創業我上班，創業一直在投入，創業三年，他沒有給家裡帶來一點收入，都是我在支撐這個家，我獨自承擔了我們兩個人的所有的生活的費用。

心疼他創業累，我包攬了全部的家務，修下水道修冰箱。

第四年我們意外有了孩子，這根本不在我們的計劃之內。但是我也34歲了，不要這個孩子後面再要也不好要了。

老公知道我懷孕後，也開始一點一點的為我改變，學會做家務，查書查百度照顧孕婦的知識。

工作室也一點一點好起來了，但我卻在這個階段，總是對這段感情感覺到不踏實。

在我懷孕這十個月，就總覺得老公不顧家。

離婚後我才想明白很多事，因為我現在明白他也壓力很大，我真的不應該給他那麼多壓力，他已經盡力的在呵護我們的家了，是我總覺得他給的不夠，總是想讓他24小時都陪在我身邊。

後來寶寶出生了，他開始沒理由的總讓他媽媽來照顧孩子，自己躲得遠遠的。好像孩子跟他沒有關係一樣。

直到去年過年，因為我想抱着孩子回北方過年，讓我媽爸也看看孩子這件事大吵了一架。

就因為沒有跟他回湖北過年，他整整兩個月沒有給我發任何一條消息。我也很生氣，一衝動，就說了離婚，總覺得喪偶式婚姻不如我一個人帶孩子過的自由。

去年5月份我們去辦了離婚手續，到現在一年多了。離婚時他說有可能復婚。

離婚三個月後實在瞞不住了，我媽知道了，去找他們家復婚，意思兩個人都沒有原則性錯誤，沒必要鬧到離婚這一步，更何況還有孩子呢。

但是他們家拒絕了，然後我自己控制不住糾纏他了，他說沒感覺了，說孩子他會按月給撫養費，讓我不要再打擾他和他爸媽了。婚姻就這麼結束了。

離婚之後，我天天除了帶孩子就是靠電視劇度過每天的夜晚，感覺自己都快神經衰弱了。

覺得不能再這麼混亂下去了，我希望通過專業老師的幫助，當我困在原地走出不來的時候，幫我停止這樣惡劣的生活；能夠和老公再次建立親密的關係，我是很想復婚的。

安妮分析

我看到了陳小姐作為一個單親媽媽在離婚後的無助和茫然，那種感覺就像是一個媽媽抱着孩子站在十字路口等紅燈的時候，被人撞掉了買菜的兜子卻沒有手去撿的那種無助。

隨時隨地會崩潰，但又為了孩子在壓抑。

陳小姐和老公的「賭氣」離婚，更多的是兩個人特別是陳小姐根本沒有想過離婚的後果，表面上覺得還有感情基礎，還有孩子，所以沒有把在懷孕和生完孩子之後兩個人的關係相處的微妙變化放在心上。

衝動離婚後，陳小姐一系列生活的轉變，全是來自於她對生活的不安全感。例如，孩子睡覺之後，她靠電視劇打發時間。

在哺乳期的媽媽，本身休息睡眠就很少，看電視劇其實不是打發時間，是失眠產生了焦慮。

陳小姐作為單親媽媽的焦慮，來自於對未來生活的不確定。

自己一個人帶孩子，必須要思慮周全；不敢設想孩子未來的教育問題，缺失父愛對孩子是影響是什麼不敢想象；感覺自己有一肚子委屈，明明孩子有爸爸，卻因為一兩個人的衝動離婚給自己帶來這麼大的壓力。

就是在這樣一個思維循環的過程中，陳小姐陷入痛苦漩渦。難以自控。

而陳小姐的先生，典型的迴避型人格，具有這種人格特質的男人，通常會選擇迴避態度或無能應對。他們一般不喜歡去和人溝通，承受能力比較低，也不喜歡談及自己身上的事情。

形成迴避型人格的人很大一部分原因是因為原生家庭，有這樣的表現其實是在保護自己，就算答應跟陳小姐離婚，他也是在最大限度的保護自己，不再受陳小姐的情緒和白眼。

在與陳小姐溝通過程中，還注意到了一個細節。陳小姐一直會強調自己的付出，為這個家為她的老公和孩子。包括自己在老公創業這幾年一直在養家。

她在表達自己很強大的同時，也打壓了老公的付出。看不到對方的付出的時候，她就會不停的要求老公做這做那，不停的要求他老公的付出，這就是在索取愛，情感綁架愛。

這種用情感綁架愛的婚姻相處模式，是導致現在很多婚外情、出軌的原罪。因為對於一個男人來說，第三者不會有那麼多的索求，也不會必然一定要得到什麼，還能給自己更多的情緒慰藉。

陳小姐不停的索取，必然導致他老公不停的逃避。避無可避的時候，兩個人習慣性的把分開，當做是解決問題的方式，卻沒想過離婚後的巨大麻煩。

而現代社會發展迅速，閃婚閃離現象頻頻出現，但是面對眼前糟糕的婚姻，仍然也會有人選擇睜一隻眼閉一隻眼。

儘管物質生活已經不再是第一需求，但如果不及時解決婚姻問題，離婚、出軌這樣的後果不可想象。

如果你也遇到了陳小姐這樣的問題想要解決，卻不知道問題根源在哪裡，更不知道男人此刻的內心狀態是什麼，如果這些情況你都沒辦法掌握，那想要解決問題那簡直是難上加難。

安妮指導：私人定製專屬指導

1、降低對前夫的期望，提高對前夫的需要感。

對於陳小姐丈夫迴避型人格特質，如果想要去轉換這種溝通模式，就需要陳小姐做到能夠降低自己對於老公的預期。

接受老公已經和自己離婚的事實情況，不能夠再去按照原來對老公的標準去對待現在已經離了婚的他。

如果再次按照像以前的高要求高預期去對待老公，那麼必定會換來更多的失望，會使老公對於陳小姐和孩子最後的親情都不願意顧及。那就得不償失了。

但我們還要繼續挽回，這就要求陳小姐對於老公要表達適當的需要感，讓對方感覺到，這個家還是需要他的。

在和陳小姐溝通過程中，我告訴她，需要她進一步去挖掘發現他現在的魅力，就一如你們在墨爾本留學的時候，那種遇見知音的心心相惜的感覺。

就像你當時看到了他的才華，從他的人格魅力上從他跟你相處7年的習慣方式上，有沒有什麼與眾不同的地方，思維邏輯在哪些方面是你最欣賞的，幫他去找到對於你來說的重要性和意義。

他現在在上班工作，他的努力奮進就是要給你和孩子一個更好的生活，我們不看他擁有什麼，而是讓他知道你看到了別人沒有發現的閃光點。

比如說，給他發消息：很感謝你能如期來看孩子，給她應有的父愛。看到她那麼喜歡你，我也很開心，有時候我怎麼哄也不好，你一來她就很安靜。

我看你這次氣色比上次好多了，項目肯定談下來了吧。看你做了那麼多努力和嘗試，就知道你在這方面有天分。我和孩子為你驕傲。

看得到他努力的時候受到的各方面的壓力，也能夠正確表達對他的期許和欣賞。為了家庭你在努力，他也能感受到。

時不時給老公一個預期：這一家人相處的很恩愛，為什麼會離婚，這樣的思想的氛圍。潛意識中，讓老公覺得還是跟家人在一起更好，就會激發起強烈回歸家庭的欲望。

２、學會愛的表達，理解幫助他調整他的迴避狀態

最恩愛的夫妻一輩子也有上萬次想離婚的念頭，這句話有點誇張但是也有點正確，兩個人在一起矛盾太多了，這需要一點點解決。

婚姻生活問題大多比較深，解決起來不能一蹴而就，需要你們攜手慢慢解決。

不要覺得對方不溝通冷暴力，一部分可能因為他迴避，那麼你就找他習慣接受問題的方式告訴他你發現的問題和你解決問題的方法，以及你所需要的他的幫助。

陳小姐在這段婚姻關係中，最需要的是，去理解他的逃避和了解冷暴力。其實冷暴力是一種情緒的表達。當我們沒辦法理解伴侶，兩人產生對抗，就會產生逃離，冷淡，封閉，這樣就不會受傷。

你越激烈，他越受傷，也越是會遠離，這樣彼此會越來越遠，還認為是對方的責任，這樣也會導致惡性循環。

當自身的吸引力得以提升，對方逐漸看到你的改變，就會逐漸降低心理牴觸，打消反感。

此時就需要準確的抓住機會，增加聯繫，建立有效溝通，而相處模式的重新搭建和舒適度的建立是與有效溝通密不可分的，也是保持婚姻長久的最好方法。

學會表達自己內心的感受和想法，而不是急於把話說出口，我們自己會認為自己在表達需要，但其實在他眼裡全是指責，比如：

「離婚了你就可以什麼都不管不顧嗎？你眼裡還有沒有孩子了？我是上輩子欠你的嗎?」

「孩他爸，我每天帶孩子做家務有很多事要做，感覺有點累，我知道你上班也很辛苦，但是能不能周末的時候多抽出，些時間陪孩子呢？孩兒很想你。」

這兩句話就是一個在表達情緒的一種對比。

其實溝通不是直言不諱，而是為了更好的解決問題，表達情緒也不是為了讓對方感受到指責，而是希望對方可以做出改變和調整，所以就需要運用對方能夠接受的方式來傳遞情緒表達需求。

在陳小姐和安妮的3個多月的共同配合下，終於給我們傳來了好消息。

挽回不能一蹴而就，婚姻還是要繼續，作為女人仍然擔任着維護家庭婚姻的使命。

要經營有裂痕的婚姻，就必須要有整理好自己情緒和狀態的能力。

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