作者:陵子(富書籤約作者)
婚姻中,男人參與做家務,家庭的穩定度會提高;男方對家務做貢獻大的話,還能最大限度地抑制離婚。
01
我剛結婚的那會,老公什麼家務都不會做。
我生孩子坐月子的時候,老公第一次嘗試做飯。
第一次做米飯,水放少了,米飯是生的;第二次做米飯,水放多了,把米飯做成了粥;第三次再做,有點米飯的感覺了。
從那以後,老公便開始學習做飯、買菜。
記得一個休息日,我打掃衛生、洗衣服,老公自告奮勇地要買菜做飯。等我把家務、衛生收拾妥當,老公的飯菜也端上了飯桌。
看着飯桌上的菜,色香味俱全,還真有點饞人。老公讓我先嘗嘗。
我和孩子坐下,然後我先吃了一口,稍微停頓一下說:「味道很不錯,辛苦了,繼續加油。」
等老公自己開始吃的時候,他馬上不好意思地說:「哦,忘記放鹽了。」
儘管老公第一次全程做飯、做菜忘記放鹽,但我並沒有介意,加點鹽拌一拌,照樣是美味可口。
關鍵在於:從一個做米飯都不知道放多少水的人,到開始會搭配買菜,甚至能做出色香味感覺不錯的飯菜,就是很大的進步,就值得好好表揚和鼓勵。
對家庭負責任的男人,都會和妻子共同承擔家務。哪怕開始做得不好,願意學習就夠了。
婚姻中,男人參與家務越多,家庭的幸福度就會越高。
02
一個人獨攬家務,一個人帶孩子,老公只在一旁做觀眾,這樣的家庭相處模式有一個專有名詞叫「喪偶式婚姻」,就是另一半仿佛不存在的意思。
這個詞一經提出就仿佛戳中了中國廣大婦女的心。
學習班李梅的女兒5歲了,她跟我哭訴:「她最近離婚的念頭越來越強烈。」
「為什麼?」我問。她說:
現在的婚姻根本不是自己當初想要的,她老公每天下班就窩在沙發上看電視,要不就抱着手機玩遊戲,如果提出讓老公幫忙分擔些家務、照顧下孩子,矛盾就出現了。大家一樣地工作、一樣地忙碌,平常上班再忙、再累,下班回家照樣還要做飯、帶孩子、做家務。如果說得多了點,婆婆馬上就說:『女人多做點怕什麼,還能累死不成?我們不都是這樣過來的嗎,他爸油瓶倒了都不會扶一下,不是照樣把兒子培養得很優秀?』老公不理解,家務事他又不願意參與,婆婆又在中間摻和,這樣的婚姻還能要嗎?
很多人都默認男人有不做家務、不帶孩子的權利,而女人卻不行,雖然兩個人都在為事業打拼。
03
愛因斯坦說過:「只要你有一件合理的事去做,你的生活就會顯得特別美好。」
朋友大偉就把家務作為他生活的一部分。大偉夫妻,在我們朋友間的口碑最好,是琴瑟和諧的典範。
一次我們三家去大偉家小聚,進門的瞬間大偉說:「茶几上我泡好了普洱,還有水果和瓜子,你們自己隨意享用啊,我們很快就好。」
說完他和妻子去廚房忙活了。我說幫忙做點啥,大偉妻子說不用,她打下手就夠了。
大偉妻子幫着洗菜、配菜,大偉炒菜。時不時,他們夫妻低語幾句,廚房叮叮噹噹的聲音里,傳遞着愛的樂章。
我們笑稱大偉能幹,大偉則一語道破天機:「家庭中男人參與家務越多,彼此和諧度越高。」
時下已經打破了「男人在外幹事業,女人在家看孩子」的傳統觀念。
婚姻中,男人參與做家務,家庭的穩定度會提高;男方對家務做貢獻大的話,還能最大限度地抑制離婚。
04
也有人會說,我請保姆包攬全部家務。
當然,你要是掙得足夠多,那就請一位專業家政打理家務,這樣,夫妻倆啥家務都不用做。
如果你掙得不多,負擔不起請一位專業家政的開支,那就得夫妻雙方共同承擔家務,營造自己舒服、幸福的家庭環境。
雖然家務算不上什麼大事,不樂意的話家務活就成了負擔,長期壓着人透不過氣,最終轉化成負面情緒,向外容易對家人發泄怨氣,向內會讓自己抑鬱不已,嚴重的婚姻感情出現危機。
男人願意參與做家務,就算不會,也會用心學。王石為了嬌妻田朴珺,還學習做紅燒肉呢。
森村誠一說:「幸福越與人共享,它的價值越增加。」
男人願意參與更多的家務,是疼愛妻子兒女的表現,甘願用心為家付出,不會去在乎外人給他貼上什麼標籤,自己的家庭幸福才是最重要的。
參與家務越多的男人,勇於承擔生活責任,體恤妻子的辛勞,同時也給孩子做了很好的榜樣。
05
加拿大一份研究報告:如何經營好一段婚姻,「真愛」或許不再是關鍵,共同工作、共同分擔家務有助夫妻感受更多幸福。
1. 欠缺模式
加拿大西安大略大學研究人員以英國經濟與社會研究委員會2006年一項調查數據為基礎,當年,約5萬名成年人回答了有關家庭生活及工作的問題。
數據分析發現,傳統「工作丈夫、主婦妻子」家庭模式潛藏隱憂。
這一模式下,丈夫工作壓力大,妻子又因經濟貢獻少而缺乏個人成就感,變得敏感脆弱,造成雙方難感幸福。
另外,如果丈夫工作之餘還得做家務,妻子可能感覺滿意,但丈夫將在這種「男性雙重角色」模式下,身心俱疲,難言幸福。
反過來,在「工作妻子、主夫丈夫」人群中,男性更容易因工作缺失變得抑鬱寡歡,女性賺錢養家壓力也更大。
此時,如果女性還不得不投入家務,進入「女性雙重角色」,婚姻難免「糟糕」,離失敗將為期不遠。
2. 分享幸福
研究人員指出,在所有夫妻相處模式下,幸福感最強烈的是「分享型」夫妻。
他們分享工作、分享家務,生活更加和諧。
肯特大學社會學教授弗蘭克·菲雷迪說,研究結果顯示,夫妻雙方需要能做點兒什麼,讓他們從中獲得獨立感和成就感。
不論是做家務還是照顧孩子,都將創造一條紐帶,促進(夫妻)親密感、交流、情感溫暖和最為重要的互信感。
3. 其他配方
一直以來,研究人員熱衷於尋找婚姻幸福的「秘方」。
倫敦政治經濟大學的文迪·西格爾·拉什頓教授團隊,針對英國3500對夫妻調查了孩子5歲時丈夫幫助做家務、育兒、買菜的情況。
結果表明,50%以上的男性完全不幫助做家務或只幫忙做一件家務,有25%的男性會做兩種家務,其餘25%的男性會做三種以上家務。
這些夫妻中有7%在孩子10歲之前就離了婚,而在孩子16歲之前離婚的比例有20%。
另外,男人參與家務越多,就越能夠享受安穩的生活,越不傾向於離婚。
當男人不上班在家全職照顧孩子做家務,而妻子上班時,家庭的穩定度是很高的。
該研究還表明,夫妻的社會活動和家務分擔會對彼此的壽命產生影響。
平時一起做家務的夫妻對彼此的依賴度比較低。越是這樣的夫妻,當其中一人去世時,另外一個人長壽的概率就越高。
一輩子把做飯洗衣服等所有家務交給妻子做的丈夫,在失去妻子之後肯定會產生前途一片黑暗的感覺。
換成只專注於家裡的職業主婦幾乎不參與任何社交活動,完全依賴於丈夫的話,肯定也無法承受丈夫的離開。
維也納大學醫學部最新研究發現,每周5次、每次30分鐘的園藝工作,能減少38%的勃起不堅,提高男性性能力,夫妻生活幸福感和對生活的滿足度是最高的。
06
如果想婚姻幸福,或想擺脫「喪偶式婚姻」,不妨做到如下幾點:
1. 儘早建立規則
婚姻是兩個人的,家庭是雙方的,夫婦雙方都為事業打拼,家務事就要雙方共同承擔。
不能讓男人一開始就認為,做家務是女人的事情,他可以心安理得地窩在沙發上看電視、玩手機、等着飯來張口。
一旦男人出現了這種行為,一定要及時糾正他的這種錯誤認知,不然久而久之,「喪偶式婚姻」想不出現都難。
2. 別要求過高
很多男人一開始都不擅長做家務(例外的也有),最初的時候別要求過高,能及時分擔家務就是好現象。
即使做的不是那麼令人滿意,也不要打擊男人的積極性。
就像我一位鄰居說的:「並不是自己不想陪孩子、不想做家務,丈母娘對我做什麼都不放心……每天下班回來只要看到妻子的臉色不對,就知道丈母娘又挑剔我的問題了。」
3. 及時肯定男人
對於男人參與完成的家務,要及時肯定和表揚。
該肯定的時候要肯定,該表揚的時候一定要表揚,女人千萬不要吝嗇表揚男人的語言。
如果稍有不如意,女人就一味地嫌棄、嘮叨、批評,那麼男人就會覺得積極性受挫:「反正做了你也不滿意,那就你自己做好了。」
為了你的男人成為一個模範丈夫,避免「喪偶式婚姻」的出現,有時候女人降低一下標準又何妨?
4. 學會放手
婚姻生活中,妻子要學會放手,要容忍男人不同的教養方式,要讓男人勇於承擔「爸爸」的角色,樂於做個好爸爸。
王爾德說:「什麼也不做是世上最難的事情,最困難並且最智慧。」
對家庭負責任的男人,定會勇於承擔,為家人擋雨遮風。
所以,婚姻中男人參與家務越多,既會讓妻子覺得公平,感到開心,兩性關係也會因此增加滿足感,家庭幸福度就會越高。
作者簡介:陵子,富書籤約作者,世界500強央企退休美少女;右手執筆寫年華,雙手拍攝天下景;想遇一些愛讀書、愛寫作的朋友,想寫一些給人啟發的有趣故事;希望生活不僅僅只是充實,還有詩和遠方,簡書@陵子心語。本文首發爸媽內參(ID:shenduwenhua)
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有情感誤區能找情感機構有專業的老師指導,心情也好多了
老師,可以諮詢下嗎?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
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