你從來沒有意識到這1點，所以才總是被海王渣

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老師你好，關注很久了！最近還看了直播。

事情從前天晚發生到現在，他有發很開心的朋友圈，並沒有給我打過電話和發微信。

昨晚他提分手，讓我去找更好更愛我，能給我未來的人，然後開始冷暴力。

我們是大學校友，認識有七年多，今年都是27歲，他不高，一米六多，我也不到一米六，我們都不是初戀。

我家裡比較着急我，以前沒有聯繫，近兩年才喜歡他，現在一起快三個月，在同一城市工作。

我們工作都比較忙，他的工作是兒童教練，所以在一起這段時間暑假會很忙，我們休息日不一樣，所以見面都是看情況，雙方家人知道我們在拍拖。

他的工作圈子很廣，朋友圈子也很廣，玩輪滑，會跳舞引大家開心，前幾年他熱衷旅遊，這兩年才開始把心思回歸工作。

我喜歡他對工作認真負責有上進心，能吃苦，有毅力，也挺嚮往融入他那個圈子。

在一起時我們都有溝通過，是往結婚方向發展。

但是在一起後我發現他的重心有很多，比如工作，比如家人，比如他的圈子、他的朋友。

我擔心我在他的心裡的位置，他往往會因為其他事情而忽略我，比較少顧及我的情緒。

幾次溝通不成，他選擇逃避比較多，或者選擇容易讓我心軟的方式讓我不再去想和追問。

這次的爆發點是他的乾妹妹，老師你相信有乾妹妹這一說嗎？

她今年大三，在她老家城市上大學社團認識的，明年開始實習工作，她來看他，以前只跟我說是妹妹，我默認是家裡的堂妹，一起吃飯後才了解不是的。

現在我很矛盾，我們的感情會不會因為這件事而中止？我該不該再次選擇走下去呢？

這件事之前我考慮要不要跟他同居，他希望同居，求老師幫我分析，他只是短擇我還是他本來就是渣？

獵手有話說

你最後的問題是：

「他只是短擇我，還是他本來就渣」

有點不太明白。仔細想了想之後，你的意思是不是：

「他是本來不渣，是遇見我才渣（短擇），還是他本來就渣？」

關於他，是先天渣，還是看見你之後才起了「渣心」，我們已經總結了一個「渣男潛質測試」（到公眾號後台輸入關鍵字：渣男，即可獲取），以你對他的了解，替他做一做，大致便可知道。

關於你，以你所描述的，你在長期關係中的表現，可能不管他是「先天渣」，還是「遇見你才渣」，未來渣你的可能性都很大。

就好像看見地上有不小的一疊錢，四下無人，不管他本就是壞人，還是一直是個安分守己的人，撿起來私吞的可能性都很大。

一方面你可以說自己很弱，但另一方面你也不弱。

因為不管雙方的實力多麼懸殊，在男女戀愛婚姻這件事情上，都是他來追求你，哪怕他是戰戰、一博，你不答應他也沒辦法。

這是從你這邊角度看起來的主動權，如果你一早有意識以此支棱起來，就能形成你的框架，單身時為你過濾，渣男關係中護你前行。

原則與協定

框架是你所有原則與協定所形成的底線的總和。

在單身階段，它叫「原則」，定下來之後就不要輕易去更改，更不建議臨時更改，要更改也是事後再看要不要更改。

比如，你的原則是「不接受臨時邀約」。

那麼情人節有一個你好喜歡好喜歡，喜歡了好久好久的男神臨時來約你，要不要去？

如果你沒有這條原則，就去了。或原則性不強，臨時更改，也去了，被短擇的可能性比較大。

原則很大程度上是在你頭腦發熱時救你的。

在戀愛與婚姻，統稱為「長期關係」階段，它叫「協定」。

因為你有原則，他也有原則，兩個人在一起就要磨合，形成大家共同遵守的：「協定」。

但很多人沒有這個意識，男女都是。

有些人的親密關係基礎教育里缺乏這個意識。有的女生覺得的愛是：「對我好，聽我的，我的是我的，你的也是我的」。

有的男生覺得：「女人嘛，懂啥呀，哄着就行。」

這樣子不管形式上多麼恩愛，實質上都是貌合神離。

如果有過比較完整的親密關係基礎教育，你的爆發點問題可能就不是問題。

社交協定

在我們的社交脫單班裡，到最後，我們建議脫單後，與男朋友磨合出一個「社交協定」。

這個協定的意思是：你們成為男女朋友之後，對彼此異性相處邊界的界定。

通俗點說，就是：

你們成為男女朋友之後，你還能不能有男性朋友？可以相處到什麼程度？越具體越好。他還能不能有女性朋友？可以相處到什麼程度？越具體越好。

當然男朋友可能一開始哄着你，什麼都答應，但是因為有這個協議在，而後如果有違反和爭議，就圍繞着這個協議進行獎懲或修改，不會無地放矢，漫天亂吵。

若有人無視協議、踐踏協議、撕毀協議，那你也清清楚楚明明白白地看清了他的真面目，再也沒有理由，因為捨不得他，為他說好話，逆向合理化，自己騙自己。

這個「社交協定」是很好用的。

學員來到長期關係班之後，我們會檢查她有沒有做社交協定。

據不完全統計，我們發現，做了社交協定的同學，感情大多發展良好，發展不良好的，也不拖沓，不浪費青春。

沒做社交協定的同學，容易出問題。

沒做很大程度是因為不敢做，不敢做的情況通常是兩種：

一種是在社會條件上，在情感能力上，在格局上「高攀」了對方，這種本身就有很大問題，不在這裡出問題，就可能在那裡出問題。

一種是自己是中度或重度以上的討好型，這種本身就有很大的溝通問題，不在這裡出問題，可能就在那裡出問題。

所以，「社交協定」都不用等它遭到破壞，才看出問題。敢不敢去做這個協定，能不能做成這個協定，已經說明很多問題。

問題通常只是表象的。認識、談戀愛、結婚，不管你們是已經三年、五年、七年，有這樣那樣連篇累牘、百轉千回、千頭萬緒的問題，一開始你得把自己的框架支棱起來。

如果一開始沒有，從任何時候，你覺得退無可退讓、讓無可讓、逃無可逃了，都可以停止原先的左支右吾，立刻、現在、馬上、原地支楞起來。

如果他來挽回你，你就跟他談「社交協定」，談得下來並遵照執行，那就接着過。

如果陽奉陰違，說好一套又做另一套，或者根本談不下來，就算了。痛定思痛，吸取這一次的經驗，重新再來。

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