-有書君說-
你有沒有同感:
平時學習還不錯,但一到考試就名落孫山;
特別在乎一個人,但總是患得患失;
非常想要做好某件事,但結果總是不如人意......
事實上,越擔心失敗,結果就越壞,這種現象心理學中被稱為「瓦倫達效應」。
「瓦倫達效應」對我們的生活有怎樣的影響呢?一起和有書君來看看吧。
三分鐘心理學,帶你看穿人心。有書【心理】欄目,一直會在每周三清晨六點半,給你直達心靈深處的力量。
前幾天,又一對夫妻離婚。
高梓淇和蔡琳的婚姻,可以說是恩愛的教科書了。
兩人相識相愛,像極了那句老話:「所愛隔山海,山海皆可平。」
一個在中國,一個在韓國,相隔兩千公里。
一個因《還珠格格》中的蕭劍,展露頭角之後,便再無水花;一個爆款劇從不間斷,《情定愛情海》、《楊門虎將》、《新醉打金枝》,每一部都是經典。
但高梓淇初見蔡琳,就頗有好感:
「第一次見到蔡琳,就覺得她是一個非常真實的女孩。」「看到她語言不通,很是憐惜,就想多幫幫她,接觸多了,就確信她就是那個自己要愛一輩子的女人。」
為了更準確地表達,高梓淇說每句話,先把中文翻譯成韓文,再把韓文翻譯成中文,反覆確認翻譯沒有問題,才發出消息。
高梓淇的執着與浪漫,很快打動了蔡琳。
「我真的很感動,當時想世界上會有這麼浪漫的男人嗎?浪漫不需要很多錢,最重要的是用心,我覺得他真的是很細心的男人。」
她小心翼翼地珍藏起每一份浪漫。
戀愛時,高梓淇每天送一束花,即使枯了,她也認真保存,時時看看。
每一次約會,她總留下一份美好。
去馬爾代夫,她帶回許多貝殼;去巴厘島,仍是如此。甚至當時的房卡,她也帶了回來。
「讓你做世界上最幸福的女人」,是高梓淇的口頭禪。
求婚時,他說:「嫁給我吧,我會讓你做世界上最幸福的女人。」
婚禮上,他說:「蔡琳,這一天你終於成為我的妻子,我特別開心,我會好好愛你一輩子,讓你成為最幸福的女人。」
即使婚後,他仍舊是說:「我的女人蔡琳,從今往後,你要咋就咋。」
那時的蔡琳,笑起來,眼裡總是閃着光。
她很滿足,「即使我一無所有,我也會是個發光的女人,因為你看我的眼神,就能讓我發光。」
她很幸福,「一切都很完美,完美到我覺得這個世界上,會有像我這麼幸福的新娘嗎?」
可僅僅6年,當初的幸福模樣已不在。
短短几句話,兩人便是說了再見。
為什麼深愛彼此,卻走不到最後?
其實,跟我們的常識相反,很多事情,越是在意,越是容易失去。
心理學中有一個「瓦倫達效應」,它源於美國著名的鋼索表演藝術家。
幾十年來,瓦倫達走鋼索,從未出過任何事故。
73歲,他決定走完最後一次,就宣布退休。
告別演出,僅僅做了兩個動作,他從數十米高的鋼索上摔下,當場身亡。
他的妻子說:
「最後一場演出前,他反覆告訴自己,這場表演很重要,絕對不能失敗。他太想成功了,變得患得患失,無法專注於事情本身。」
這就是「瓦倫達效應」,在意過頭,非理性的壓力會引起身體和心理上的不良反應,越是容易失去。
戀愛亦是如此。
前段時間,網上流傳着一位女性為相親對象做的圖。
從學歷、職業、顏值,到上進心、行動力、價值觀,一一打分對比。
層層篩選,嚴苛至極。
在意是否匹配,其實不是問題。
問題是他們背後深深的不安,就像一位985相親局上的女士說:「如果我選錯了,會不會我的人生就被拉低了。」
復旦大學社會學教授一針見血,談到:
「因為我們的學生從小就生活在一個競爭體系中,學習、工作上的成功,能給他們帶來成就感。然而他們忽略的是,婚姻並不會因為有成就感而幸福。」
他們的每一步,從大學、到工作、再到戀愛、結婚,如履薄冰,深怕一步走錯,人生就完蛋了。
一位男士談到自己的父母,北大女博士,配上人大男碩士。
然而,兩人都沉迷於學術,完全不在意人情世故,家裡總在爭吵。
你看,「過得體面」和「過得幸福」,截然不同。
如果一個人希望永遠走在正確的路上,伴侶、愛情、婚姻,都得沒有瑕疵。
當彼此不夠上進,陷入低谷,開始暴露缺點,越是在意,越是試圖改造彼此,也越是失望。
婚姻這場馬拉松,從開始的那一刻,或許他們就奮力奔向了反方向。
婚姻也是如此。
阿嬌曾在節目中談到自己的婚後生活。
籌備婚禮,「心裡希望老公多操心一些,但還是自己默默做了所有事情。」
遇到矛盾,「希望老公能遷就包容自己,但為了避免吵架,自己還是會主動先去哄他。」
即使買個包,也要小心翼翼,猶豫再三。僅僅是因為老公無意中說了一句:「你買包不看價錢呀?」
僅僅16個月,再次面對記者的提問,她斬釘截鐵:
「兩人的婚姻已經沒有迴轉餘地,自己不適合結婚,沒有必要。」
而高梓淇和蔡琳的離婚,或許在他們相處的細節中,早有跡象。
還在戀愛時,高梓淇跟朋友聚會,喝多了,回家就直接睡了。
等到蔡琳打去電話,高梓淇早已睡沉。
那天晚上,蔡琳便一直打,一直打。
第二天醒來,高梓淇第一時間撥了回去,只聽到一句:「就這樣吧,我們結束了。」
越是缺愛,越是在意。
於是,風吹草動,都如臨大敵。一些浪漫,就感到對方是世界上最好的人,自己是世界上最幸福的人;一通沒接聽的電話,就認為對方根本不可信任,拔腿就跑。
把每一天的日常,過得如同打仗,長此以往,誰不會累呢?
那些我們珍視的,像是手中的沙子,越是緊握,越容易失去。
面對一件事,越是在乎,就越容易犯錯;
面對一個人,越是在乎,就越容易卑微討好;
面對一段關係,越是在乎,就越容易失去自己。
或許你努力的方式,也正在破壞一段關係。
如何走出這樣的狀態?
「三分鐘心理學」充電時間
科學地認識壓力
美國斯坦福大學的心理學教授凱利用了八年時間,追蹤3萬人的生活,發現:
相信壓力有害健康的人,會經常失眠,內分泌失調,並且誘發癌症或心臟病,最終使得死亡風險增加了43%。
相反,不認為壓力有害的人,即使承受着極大的壓力,也比壓力較小的人死亡風險更低。
你看,重要的不是告訴自己:「多大點事,不要在意。」而是友好地看待伴隨而來的壓力,跟它好好相處。
比如說,對方沒接到電話時,你心慌、呼吸加快,甚至聲音發抖。
通常,你會告訴自己:「沒什麼好擔心的,沒什麼好生氣的,淡定!」
實際上,類似的話語會加重負面情緒,並且在從側面暗示自己:「我無力應對。」
研究發現,僅僅換句話,就能極大程度地改變結果。
你可以注意到你的身體反應,比如聲音、呼吸、心跳,然後告訴自己:
「我知道我現在很生氣,呼吸加快可以幫助我的大腦獲得更多的氧氣,心跳加快是身體為了我的行動在作準備。」
承認自己的狀態,是找到解決途徑的第一步。
元認知,從本能反應到理性思考
什麼是元認知?
就是你對自己思考過程的認知和理解。
過度在意,往往伴隨着災難化的想法。
但這些想法,究竟有多少是真的,有多少是我們想象出來的?
我們可以作為自己人生的旁觀者,思考兩個問題:
如果不能實現這個目標,將會發生在他身上的最壞的事情是什麼?
這件事,真的那麼可怕,他真的無法應對嗎?
舉個例子。
一位朋友在家全職帶娃,老公出軌三次,她卻無法離開。
她最大的恐懼是:離婚以後,沒有錢。
我對她說:「他每個月給你3千,一年給你4萬。你用4萬塊,換現在的生活。看你覺得值不值啦。」
半年後,她做出了完全不同的選擇。
這句話能幫她走出來災難化想法,只是因為加入了現實的考量,幫她仔細地看了看「最壞的事情能有多壞」。
你看,當我們不再自己嚇自己,世界會開闊許多,也能活得自如許多。
「越在意,越容易失去」,它的核心其實不是在意,而是伴隨在意而來的非理性思維。
讓我們為了一個遙遠的、可怕的、尚未發生的事情患得患失,看不清眼前的道路,失去那些真正寶貴的。
在人人似乎都焦慮迷茫的時代里,「瓦倫達」效應無處不在。
很喜歡馮唐的一句話,或許這也能讓你因過度在意,而起起伏伏的心靜下來:
我們的生命總有起起伏伏,日日是好日,你一生中沒有一天是壞日子,都是正常的日子,用平常心去看待。
點亮【在看】,願書友們,不管是學習,還是工作,亦或是感情,都能更好的專注過程,把握當下,看淡結果,一切才會水到渠成。
評論列表
情感方面有問題,真的是要找專業的諮詢機構
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老師,可以諮詢下嗎?
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