親密關係｜說不愛了，其實都是藉口！

「他說他不愛我了！」

每次有女孩子哭着絕望地說這句話時，我內心就異常複雜。

幾年，十幾年的感情，就被一句不愛了，輕描淡寫地帶過。真是讓人憤慨又心疼！

「我不愛你了」，這句話聽起來即直接又傷人，好像直接給親密關係判了「死刑」。而被分手的一方，又無力反駁，無從下手挽回。「不愛你了」就像是分手時的萬能牌，放在任何一個分手場景都適用。但也正因如此，你反而不用怕對方不愛你了。為什麼？我們今天就來說說，這句話背後的邏輯

一、為什麼他說「我不愛你了」？

對於「愛」這個東西，每個人的理解不同，放在各個階段也不盡相同，在戀愛前期愛是「欣賞」，在戀愛後期愛是「相處」。對方說不愛你了，其實就是在跟你相處的過程中遇到了問題。

你得知道，人的天性就是趨利避害，嚮往快樂和自由的。在戀愛的初期，兩個人了解程度不深，加上激情和新鮮感的加持，總是能感到愉快，並且想不斷靠近彼 此。但隨着時間增加，新鮮感褪去之後，人就會更習慣於用暴露自己的本能。

這時候兩個人往往就會出現矛盾，矛盾衝突總是讓人感到不愉快。於是矛盾的次數多了，時間長了。那即使對方再欣賞你，也會想要逃避你，於是提出分手。

成年人的愛情，不需要轟轟烈烈，只想要簡簡單單。

當你發動一場情緒主導的爭吵時，對方往往是很想逃避你，逃避你的負面情緒的。這時候，他說「我不愛你了。」並非真的不愛你，而是給自己的行為進行一個合理化。

我們從小到大接受的教育和觀念就是，一切的結果都是有原因的。所以他想逃避想分手的時候，因為沒來得及去分析真正的原因，但又實在不想面對你，於是就用「我不愛你了」作為藉口。其實他只是暫時不能接受你強加在他身上的情緒而已。

你不要問他為什麼不愛你了，也不要質疑他以前對你的愛。從而打擊自己的信心。不要與人的本能做鬥爭，這時候讓他安靜是最好的。

所以你明白了嗎？不管他是真的不愛你還是找了個藉口，都不是什麼嚴重的問題。沒有一分感情是從頭到尾都能保持愛的感覺的。既然相處得不愉快，我們就一起解決問題。

二、情緒型分手挽回方式

什麼是情緒型分手？可能你們前兩天還深愛彼此，但是因為一次衝突，一些衝動，你們感到了不愉快，於是就分手。這類分手又叫「假性分手」，多半在分手之後，會有一方主動找另一方，嘻嘻哈哈就和好了。

但也不乏有些特別要面子，在感情中比較自私的人。感受到一點不愉快就不願意妥協，更不想放下面子主動求和。沒有積極尋求解決方法，從而把假性分手拖着拖着，真分了。

所以情緒型分手其實比較簡單，通常做好三步就能挽回。

第一步：找到分手原因，給他下心錨。

在挽回中，最大的阻礙就是，對方對你的負面認知已經形成刻板印象，從而不相信你能改掉自己的缺點。這時候你越是保證自己會改，而沒有真正讓對方嘗到「改變的甜頭」，對方還是會繼續對你保持懷疑態度。

而改變確實不是一時半會能做到的。一個人的行為習慣、心理狀態往往都是幾十年的經歷所導致的，一時半會確實改不了。

這時候，你就需要跟對方合理化自己的缺點。比如說，你對他過分依賴，患得患失，情緒不穩定。就找個藉口，比如因為工作的不順利，因為家裡出了什麼狀況導致了自己的焦慮和壓力。把原因歸結於外部，改變對方對你的固有認知。

如果你們的問題已經積累了很久，你就需要給對方下一個「心錨」，給他一種你正在改變的信號。讓他潛意識中接受「你是個知錯就改的人。」「你已經在努力變好。」這個心錨要反覆多下幾次。一旦他接受了「你在改變」的設定，離成功就不遠了。

第二步：鋪墊舒適感，營造愉悅氛圍

我把這一階段叫做「潛伏期」，也就是你作為朋友潛伏在他身邊，等待覆合信號。

當然不是叫你真的做朋友，而是用一些方法，讓對方和自己的關係，能夠變得輕鬆愉快。能像朋友之間一樣開開玩笑，聊聊人生，但不會感到相處的壓力。

這一步要注意的是，適當把握好尺度。朋友間的聊天是沒有需求感的，即使對方不回覆你也不用心急，表現得無所謂一些。最好是讓對方猜不透你的真實想法。

第三步：利用親密觸碰破局

簡單來說，就是通過親密的舉動，打破第二步的聊天瓶頸。

第二步通常不用很久，當對方對你有積極的回應，甚至主動來找你的時候，你就可以尋找時機約他出來，或者製造偶遇。在兩個人共處的時候，一些不經意的觸碰，就可以打破尷尬和心理防線，迅速找到戀愛和心動的感覺。這就是快複合的信號！

三、認知型分手的挽回方式

認知型分手，往往是比較冷靜、理智的分手。可能對方對你的不滿已經積壓了很長時間，對你徹底失望了。或者是有什麼原則性問題難以妥協的。這種分手的挽回難度就比較大。

第一步：給雙方一個情緒緩衝期

簡單來說，在你們情緒濃度比較高的時候，儘量避免正面的聯繫。因為這時候你還沒法從「已經分手的事實」中走出來。雖然他事實上已經成了「前任」，但在你的心理上還是「現任」，於是一些不加掩飾的情緒，可能會導致你們關係進一步惡化。

這一階段，如果他拉黑了你，你可以做一次自我描述，把對方加回來，跟他說「我已經接受了分手的事實，但是還需要一些時間來恢復，我不會麻煩你的，別這么小氣，戀人做不成還可以做個朋友嘛。我都放下了，你給個面子嘛。」如果他不加，過段時間再做一次自我描述。

這個階段其實沒有難度，只要控制好情緒就行。但對大多數人來說，這個階段心態會很反覆，情緒控制能力差的人，容易在受到對方的影響後，反覆作死，導致對方更加厭惡你。這也是諮詢師存在的意義。幫助你疏導情緒，調整好心態，幫助你從各方面提升自己，變得更加正面、積極，並且合理地展示自己。

這一步做得好，後面的挽回就會順利很多。

第二步：「滲透式」的溝通技巧

許多大牌護膚品都會玩兩個套路，一是小樣免費試用，培養用戶習慣。二是「飢餓營銷」，大部分的時間都斷貨，偶爾有貨的時候還需要搶。許多人就乖乖中招，不知不覺中就產生了消費。

而如果一上來就告訴你，這東西賊好用，它很適合你！快買它！通常都會有一些牴觸心理，甚至容易感到冒犯，降低信任感。

何況你本身是給他造成過傷害的。一下子表達得太多，暴露了需求感，會引起對方的戒備。你需要做的是，讓對方感覺安全的情況下，偶爾地通過玩笑的方式，說一些模糊的話。讓對方搞不清楚，你到底是怎麼想的，讓對方來猜你是不是想要複合。而不是直白的告訴他。

滲透式地讓他慢慢接受，跟你正常的聊天節奏，勾起他的「好奇」和「不確定性」，讓他意識到，你不是非他不可，不抓緊「搶購」，可能就會「斷貨」。

說白了，這是一種溝通中的博弈，也是一種試探，如果你能學會博弈的技巧，不止是在感情里，在任何領域的溝通中，都能做那個掌控主動權的人。

第三步：樹立權威感

當一個人能協調自我情緒，又能包容他人的情緒時，與之接觸的人會覺得，他的話更具有權威性。

在第二個階段進行的時候，大多數人可能會遇到的問題是，開開玩笑可以，但是話題沒法深入，就沒法突破朋友的邊界感。所以適當樹立權威感，觸及到對方內心深處比較敏感的地方。引導話題，然後通過打擊、回饋、鼓勵、包容的一個循環，讓對方主動傾訴一些秘密，依賴深入討論的感覺。

第四步：製造「不可得性」

在分手後一段時間內，人的本能還是會有一些慣性「占有欲」。這段時間，如果你有了新的追求者，你表現得很享受社交活動，你享受單身的自由。對方的心理會有一種「占有欲」作祟，甚至還會有些不甘「為什麼我還在失戀中，你已經完全走出來了？」

這時候就是你要製造自己的「不可得性」，根據具體情況，可以偶爾不回對方信息，或者回復時間較長，讓對方的危機感加深，但是這時候他沒有身份和立場去介意和吃醋。從而引發他主動地想和你修復關係。

第五步：抵消顧慮

當對方提出分手之後，內心的預期是分手後，兩個人互相不聯繫，然後逐漸過上單身的生活。而現在你重新出現在他的生活里，甚至還聊得不錯，他也有了想複合的念頭。可這與之前自己的預期不符。

想讓自己言行一致，從而不主動開口複合的，大有人在。這時候你也不要提複合，甚至不要過度打擾他。給他一些時間消除自己的心理障礙，給他一些時間去考慮你的改變和未來的生活。對自己有信心一點，該放手的時候放一放。

如果這個階段他猶豫了，糾結了，也不要心急，我們把戰線拉長一點。挽回是遲早的事！

第六步：重新道歉，審視自己

和之前的道歉不同的是，最後一步的道歉是對之前的感情翻篇的一個句點。也是對未來生活的一種規劃和承諾，是有利於你們未來的相處之路越走越順的。

很多時候，分手不是真的有什麼大是大非的錯誤，而只是男女差異不同而積累出來的小矛盾。如果能去理解對方，站在對方的角度考慮問題，彼此都會更加成熟和珍惜。

當然，挽回只有技巧，沒有套路。每個人都應該根據實際情況去制定自己的挽回計劃。沒有哪一種挽回模板是通用的。

如果非要說世界上有一種套路的話，「不要反抗人的本能，順應它才，能與它和解。」

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。