前些年，我還在百合網工作的時候，有一段時間，我發現一個現象，有時諮詢師跟一個情感上遇到困惑的人做諮詢，了解了這個人在情感中遇到的事情後，在給出的輔導意見里經常會有這樣一句話「你需要學會表達自己的感受」！
意思是這個人在情感上遇到的諸多問題，多數的原因是跟這個人不會表達自己的感受有關，甚至就是這個原因導致的。
當時，我在思考，為什麼有些人會表達自己的感受，而有些人不會呢？後來的答案是，每個人的成長環境不同決定了表達自己感受的能力不同。
我緊接着又思考一個問題，這既然是一種能力，這種能力應該叫什麼名字呢？我發現在我的知識體系中，我找不到一個名字來給這種能力命名。
我也諮詢了一些身邊的人，發現大家都不知道這應該叫一種什麼能力。那段時間，剛好是我在思考愛情中人們需要具備一些什麼能力的時候，也就是愛的五種能力誕生的時候。
我發現這種能力在愛情的經營中是非常重要的，它應該是愛的能力中的一種，我本人也需要提升這種能力，我一邊在不斷地探索這種能力具體應該包括什麼，成長自己的這種能力，一邊在思考這種能力應該叫什麼。
連續思考了好多天，我還是沒有在我原有的知識體系中找到答案，後來我想，乾脆，我來給這種能力命個名字吧！
受「共情」一詞的啟發，我想出了好幾個詞來為「表達自己的感受這種能力」命名，比如「訴情」、「抒情」、「述情」等，經過仔細的推敲，我還是感覺「述情」二字最能表達這種能力，於是決定使用「述情」一詞，來命名這種能力。
後來，我在培訓課中開始使用「述情」一詞，並教大家怎麼樣提升這種能力。
我講了一段時間後，有一天，我上網搜了一下「述情」這個詞，忽然發現，網上有個專業名詞叫「述情障礙」，對「述情」一詞的定義跟我的想法是很類似的，真是太有意思了，原來大家想到一起了。
「述情障礙」一詞的意思是說，一個人不能感受到自己的情緒，或能感受到自己的情緒但無法表達出來，這和我對「述情」的理解幾乎是完全一致的。
一個人不會表達自己的感受，別人就不知道他的內在感受，也不知道這個人的心理特點，也就不知道如何做才能讓這個人開心，又如何做這個人就會生氣，別人就不知道該如何更好地與其相處，這樣的人，是不易愛的人，也容易在情感關係中遇到問題。
本章將向大家講述「述情」的原理，以及「述情」的具體方法和句型。
「喜怒不形於色」是愛情的天敵
我們所在的是一個極其不會述情的社會，在我們的文化中，人們通常追求一種做人的境界，就是一個人要有城府，不能把自己的感情輕易地流露出來，更不能掛在臉上，要做到喜怒不形於色。
比如：我在課堂問大家，你心目中的中國歷史上最聰明的人是誰？很多人會說是諸葛亮。
是的，我們聽過、看過太多有關諸葛亮如何聰明的故事了，那麼，問個簡單的問題，諸葛亮是一個什麼人呢？
很多人會說他是一個軍事家、政治家、戰略家，這些都是比較好聽的，本質上他是最優秀的謀略家，或者說陰謀家，陰謀家當然要追求喜怒不形於色，這是他們的立家之本，或者說是基本功。
在過去的華夏五千年歷史中，有很多這樣的人被我們崇拜，比如姜子牙、孫臏、劉伯溫等，他們都是有謀略的人，都是需要喜怒不形於色的人，他們也都是很多現代人崇拜的人。
崇拜他們就會不自覺地向他們學習，學習什麼？學習他們的喜怒不形於色。
曾經有一個男孩兒找我做諮詢，在我給他做完有關情感困惑的重要諮詢之後，他問了我一個問題：「我如何才能做到心裡有什麼事情不被人看出來呢？」
我問他：「你為什麼要追求這樣一種境界呢？」
他說：「這樣成熟啊！」
他把不被人看出自己內心想法當成成熟的標誌，然後努力去追求，這一定是受某些傳統思想的影響導致的，要知道在愛情中，喜怒不形於色可是愛情的天敵，這跟實際的愛情關係中我們需要的能力恰好是相反的。
愛情關係中我們反而是要刻意地學會表達自己的感受，讓愛人明白我們內心真實的想法和感受，而不是故意隱藏在心裡不被看出來，然後愛人才知道如何能夠更好地與我們相處，這個男孩兒對所謂「成熟」的追求，可能會使他離幸福更加遙遠。
《好主婦》雜誌曾經引用奧地利的一項調查報告：94％的離異人士認為，缺乏交流而導致的誤解是導致他們婚姻破裂的最主要原因。
這說明在愛情關係里交流溝通是最重要的，那麼，愛人之間要交流溝通什麼呢？
當然是相互了解對方的想法、感受和一些心理的需求，也就是相互述情，可述情的能力不是天生的，而是後天習得的。
那麼什麼樣的人容易獲得較高的「述情」能力？而什麼樣的人又容易缺失呢？
簡單說，就是你在學習說話的過程中，如果你的父母經常給你「共情」、「述情」，你的述情能力就可能會較高，反之，就可能會較低。
什麼樣的人才擁有述情能力
要想擁有述情的能力，也就是沒有「述情障礙」，一個人先要學習說話的過程中，為自己的感覺命名。
比如：一個小女孩兒在商場裡跟爸爸媽媽走散了，這是她第一次跟爸媽走散，她會很害怕，也很傷心，在到處驚慌失措地找爸爸媽媽的同時，她甚至會放聲大哭，並大聲地哭喊。
這個年齡的她，可能還不明白什麼是害怕，什麼是傷心，這個時候，如果她的父母在找到她後去關心地問她：「你是不是很害怕啊？」或「你是不是很傷心啊？」她很快就會明白，原來剛才的那些感覺叫害怕和傷心，這樣她就慢慢學會了為自己的感覺命名。
反之，爸媽不關心她內心的感受，而是批評她為什麼不聽話到處亂跑，她就錯失一次為自己的感覺命名的機會，如果她從來沒有得到過為自己的感覺命名的機會，那她長大了就不知道自己內心的感覺叫什麼，這就形成了述情障礙，有述情障礙的人容易在情感關係中遇到問題。
還有，爸爸媽媽如果經常向自己的孩子「述情」，孩子就會慢慢地學會把自己內心已經命名的感覺講出來，真正地學會「述情」。
有一段時間，我的課程很多，經常回家時都已經累得精疲力竭的，連說話的力氣都沒有，而還沒有上幼兒園的兒子看到我回來了，就總想讓我陪他玩會兒，我也很想跟兒子玩，但實在太累，想先休息會兒，然後再陪他玩兒。
我對他說：「兒子，爸爸很想陪你玩兒，可爸爸講了一天的課了，實在是太累了，渾身都是疼的，可不可以讓爸爸先休息會兒，然後再陪你玩兒？」
兒子很懂得心疼我，就讓我去先休息，然後再陪他玩兒。
沒過幾天，我從外面回來後又躺在了沙發上，兒子看到後馬上跑到廚房跟他媽媽說：「媽媽，媽媽，你不要打攪爸爸休息。」
他媽媽問他：「為什麼啊？」
他說：「因為爸爸太累了！」
看，他已經學會替我「述情」了，孩子的述情就是這樣學會的，大人經常給他述情，告訴他自己的內心的感覺，他就會模仿。
又過了一段時間，到了冬天，有一次我們步行去附近的商場，路上看到一對老夫妻在人行道上乞討，在給他們一些零錢後，我們剛要離開，我兒子問我：「爸爸，能不能把咱家的房子給他們一套？」
我說：「為什麼呢？」
他說：「因為我看到他們挨凍我心裡很難過啊！」
我當然沒有答應兒子把房子給老人們一套，但是我很開心，因為我看到兒子已經會「述情」了，他告訴我他「心裡很難過」，已經把自己內心的感覺表達出來了，雖然並不是一個非常準確的詞，但他學會了這種方式。
會述情的人，就是這樣學會述情的，是爸爸媽媽等身邊的人經常給他們述情，他們受到周邊語言環境的影響，慢慢學習會的，這樣你就明白為什麼有些家庭幾代人情商都低了，因為在一個情商低的環境中，很難成長出一個情商高的人來，除非後天刻意地學習和練習。而我們也很有必要在後天來學習和練習自己的這些能力，因為這些能力都會通過語言環境遺傳給一代又一代的子子孫孫。
這種能力，是以後在生活中，特別是愛情的關係里需要的重要能力，因為不會表達自己內心感受的愛人，你較難了解到他真實的感受，就不知道如何對待他。而他一旦告訴你了他的感受，你便知道如何對待他，他就成了一個很容易相處的人，相同地，他也會感覺到身邊的人很好相處。
述情為對方畫出了如何愛你的線路圖
通過述情，我們告訴了對方我們喜歡什麼，不喜歡什麼，希望如何，不希望如何，這等於給自己的愛人指了一條關愛自己的線路，清晰得就像一張線路圖一樣，遵照這張線路圖，他就可以知道如何愛我們。
而她的述情，也能告訴我該如何對待她。
有一天早餐時間，我從外面買了一些早點回家，其中有一份餡餅是我特別喜歡吃的，但我不知道她喜不喜歡，我開始吃這個餡餅時，她剛好去廚房，我在吃時給她留了一半，等她從廚房裡出來時，看到我給她留了一半餡餅，就說：「看到你給我留了一半餡餅，感覺你心裡是有我的，我感覺很幸福！」
那一刻，我感覺到原來讓她幸福是如此簡單，只需要這樣做就可以了，而其實，這就是她通過「述情」，給我指明了愛她的方向。
每個人的成長經歷不同，心理特點也不同，因此，你喜歡的未必就是別人喜歡的，別人喜歡的也未必是你喜歡的，「述情」可以快速地讓愛人了解到你的心理特點，進而掌握與你相處的竅門，因為有了這個愛你的線路圖，按照這個線路圖，他就可以到達你內心的最深處，讓你感覺到他對你的深深愛意。
這跟很多人的特點的確是不一樣的，尤其是一些女性，常常不把自己喜歡什麼，不喜歡什麼，告訴對方，反而讓對方去猜，當對方猜不對時還會生氣。
「愛我就應該知道我在想什麼啊！」
這是一次上課時一個女孩兒說出的話！
可這怎麼可能？愛人是被你吸引才會跟你在一起的，但被你吸引並不代表了解你，真正能做到知道你經常在想什麼，一定是你經常告訴他你的想法，時間久了，他對你多數的想法和性格特點都了解後，他才能做到你想要的這種境界，這需要你經常「述情」的。
還有些夫妻，雖然在一起生活很多年，但彼此並不真正懂對方，也不主動打開自己去與對方述情，結果相互都會抱怨對方不懂自己，但如果不去告訴對方你自己的真實的內心世界，他怎麼會懂呢？不要以為兩人一相愛就會彼此很懂對方，這完全是兩碼事兒，相愛很多時候是荷爾蒙在起作用，而兩人彼此都很懂對方的愛情關係是通過彼此不斷述情來達到的。
曾經有一個年近四十依然單身的男士告訴我說：「我希望能找到一個心有靈犀的伴侶。」
人人都想追求心有靈犀、心心相印的愛情，殊不知這樣的愛情是要經過長期的磨合和經營才能達到的，當兩人都長期地向對方述情，並與對方共情，經歷一定的時間後，兩人感知對方的感覺就像自己的一樣容易，對方的心情和自己的心情就像是一個人的一樣時，心有靈犀就產生了，兩人也就真正地「合二為一」了，而不是通過不斷地尋找和頻繁地換戀人來找到的。
述情讓家庭和諧
述情原本不是我們所擅長的，很多人都不會，因此，也在生活中製造出來很多問題，要知道在各種感情關係中，述情都是很管用的，並且效果非常好。
經常會有人給我寫信，告訴我關於他們練習愛的能力後生活中發生的各種變化，大家告訴我，愛的能力不但影響到了他們的愛情，還影響到了跟朋友的關係，跟同事的關係，跟父母的關係，很多人都發現自己的人際關係好多了，這當中跟大家學會了述情的關係密不可分。
述情可以讓父母不再急着催結婚
曾經有一個外地來北京工作的男學員，他是家裡的獨生子，事業已有起色，年近三十，未婚且沒有女朋友。
他的年齡，放在北京來看，三十歲左右沒有結婚，算是正常，但在他的老家就不行了，在老家跟他同齡的男人基本上孩子都會打醬油了，身在老家的父母為此非常着急。
特別是母親，幾乎是每周一個電話，催兒子早點找對象結婚，但發現催了一段時間根本沒有效果，母親的電話就更多了。
又過了一段時間，母親發現還是沒有效果，就更加着急了，乾脆買張火車票來了北京，專門監督兒子找對象，但找對象不是一天半天就能搞定的事情，來了幾周發現兒子還是「不聽話」，母親很着急，這一着急不要緊，胸口開始有些疼痛，心臟出了問題。
兒子來上我的課的時候，正趕上母親心臟出問題，他學習了述情以後，回家對着母親一頓述情，母親的病情很快就有了好轉，並決定回老家，等兒子的消息，不再天天待在北京催着兒子結婚了。
兒子到底跟老母親說了什麼？這麼快就扭轉了老人的想法。
從母親的角度來看，打電話給兒子，是希望兒子能夠重視這個事情，並且加快步伐，早點結婚，兒子的一句話，讓母親感覺，自己催兒子結婚用打電話這個行為是無效的，兒子並沒有因為自己的電話而開始加快步伐，所以母親要加大行為的力度，也就是來北京監督。
來北京後，天天催兒子，兒子還是那句話，母親發現自己的行為還是無效的，所以就開始着急起來，最終導致心臟病發作。
其實，母親打電話對兒子是有用的，接到母親的電話，兒子的心情是非常着急的，並且已經開始加快了步伐，除了每天上婚戀網站外，還經常參加交友活動，但他並沒有把自己內心的感受和自己的做法告訴母親，這就導致母親以為自己的電話是無效的，進而來北京。
當母親來北京後，兒子還是沒有告訴母親自己內心的感覺以及自己做了什麼，讓母親繼續以為自己的行為還是無效的，最終使母親着急犯病。
後來，這位學員學會了如何表達自己的感受和想法，回家就告訴母親：「媽，我知道你這麼做都是為了我好，我知道你很着急，我也非常着急，天天都在上網找對象，還參加交友活動，甚至都報了培訓班學習怎麼談戀愛，你放心，我一定抓緊時間給你找一個滿意的兒媳婦。」
兒子告訴了母親自己的感受，就是「也非常着急」，並且告訴了母親自己每天做的事情和對未來的決心，母親一下子就發現自己的行為是有效的了，母親的需求得到了滿足，也就不再着急催兒子了，心裡放心了，病也好多了，本來到北京來就是催兒子找對象結婚的，現在看到效果已經出來了，繼續留在北京也就沒有什麼必要了，母親就回家了。
這就是述情的作用，看似很簡單的幾句話，卻可以起到很大的作用，讓媽媽知道兒子的心情，進而不再替兒子着急，也讓媽媽的身體恢復了健康！
述情讓她多分一間房
這些年，我聽到大家給我講的有關練習述情後，產生了意想不到效果的故事很多，甚至是五花八門，其中有一個我的印象很深，這是一個跟房子有關的事情。
她接到的通知是給她分一個一室一廳的房子，但她了解到一起分房的其他同事分到的都是兩室一廳的房子，其中的原因是別人都是已婚，她是未婚，畢竟在她所在的單位同樣工作年限的人中，基本都已經結婚了。
她感覺到有些不公平，認為單身又不是自己願意的，只是暫時沒有找到對象，卻在分房時影響這麼大，那是不是等自己結了婚就給調兩室一廳的呢？如果不調，那真的很不公平了，如果調，那現在自己的裝修不就浪費了嗎？抱着試試看的心情，她找到主管領導去述情，結果很出乎她的意料，領導答應給她調一個兩室一廳的房子。
看到這個故事，想想如果你是這個學員，你找到領導時，會怎麼說？
為了能幫助你很好地練習述情，你最好自己先想一個答案再往下看：
你的答案：________________________________________________________________________________________
我猜如果對述情沒有一定的了解，有的人可能會這樣說：
「領導，都是一樣的工作年限，別人分的都是兩室一廳，我的卻是一室一廳，我感覺這太不公平了！」
要知道，這句話是很好答覆的：
「什麼公平不公平？領導班子研究後就是這樣決定的！」
往下你可能就要問，以後結了婚還給調不調了？要知道調不調都不是她理想的答案。
那麼，這位同學她是如何說的呢？
她使用的是標準的述情句型：
「領導，都是一樣的工作年限，別人分的都是兩室一廳的房子，我分的卻是一室一廳，我感覺很委屈！」
對比一下前後的句型，看看有什麼不同？
對了，區別就是「不公平」和「很委屈」，說「不公平」是在指責領導，說「很委屈」是表達自己的感受，並沒有指責領導，這就是述情和指責最重要的區別。
單位領導，雖說是同事關係，但一起工作多年也是有感情的，當你跟領導說「不公平」時，就沒有講感情，是在講理，很明顯，領導是有理的，這位學員畢竟是未婚嘛！
但給領導說「很委屈」，是在講情，很多時候，會做領導的人還是很講情的，所以就有了調房子的事情。
述情就是這樣，在愛人、親人、朋友、同事關係中都是可以用的，並且都能起到很好的效果。
講到這裡，你可能會發現，述情是和第一章里的有愛的能力的人不講「理」講「情」是一致的，是的，「述情」是講「情」的具體操作和體現。
述情的兩個基本功
在電視劇《李小龍傳奇》裡，李小龍拜葉問為師，向葉問學習詠春拳，但葉問每天給李小龍布置的練習任務，卻是扎馬步，也稱站樁，李小龍很有情緒，葉問跟他說了這樣一句話：「練武不練功，到老一場空。」
述情作為一種重要的情感關係中的溝通能力，跟練習武術一樣，也是有重要的基本功的，沒有練好這些基本功，是很難做到正確述情的。
什麼叫基本功？基本功就是功夫的基礎，練習武術的人，都要從馬步開始練起，馬步都扎不好的人，就是學習了再多的套路，輪到實戰時，也是難以贏對方的。
我兒時曾經跟隨一位少林寺還俗的僧人學習過一段時間的武術，其中有兩個月天天都是在扎馬步，等馬步可以連續扎一兩小時後，師父才開始教一些武術的套路。
述情有兩項重要的基本功，和馬步對於練武術作用是一樣的，如果沒有練好這兩項基本功，要麼該述情的時候原來的語言風格又出來作怪，要麼述情出來的語言並不準確，也就達不到想要的效果，所以，要想成為一個述情高手，必須從這項基本功開始練起。
分清是不是事實
在我的課堂上，會有大量的現場練習，學員們練習述情的時候，我會把大家分成兩人一組進行練習，練習中我會告訴大家，如果你的搭檔向你述情時，你發現你聽了對方的述情感覺很不舒服，請你舉手叫我，因為那多數是因為搭檔的述情不準確，主要原因是你的搭檔說的並不是事實，或者不夠客觀。
在夫妻的對話當中，很多內容不是事實，是夫妻們常犯的毛病，這直接就會導致對方的反對，因為對方感覺你誇大了事實，或扭曲了事實，會激起對方反駁你的欲望。
一對夫妻在對話，老婆說：「結婚這麼多年，我們總是過年的時候回你家！」
老公馬上反駁：「剛結婚時不是有幾年在你們家過的年嗎？怎麼能說是『總是』？」
老婆說：「反正去你們家多！」
老公說：「那你也不能說『總是』啊！」
老婆的話馬上引起了老公的不滿，因為老公感覺老婆在誇大事實，兩人討論的焦點已經從回誰家過年更多，變成了老婆說話的方式上，本來老婆很有主動權的一個話題，卻因為自己說的不是事實，變成了老公對自己語言不準確的一個攻擊。
類似的事情在我們的生活中時常發生，這都源自於我們有時說話不夠客觀，所以才引起一些對方的反駁。
有一年春節，我去朋友家裡做客，夫妻倆見到我之後，想跟我探討一下夫妻經營之道，其間說了很多內容，有一段時間我們聊到了關於夫妻在家誰做飯的事情。
老婆說：「他從來都不進廚房！」
老公馬上反駁：「是從來嗎？你這個沒良心的！」
看，又是因為老婆說話中用了一個「從來」，老公就發起了反擊，因為說老公從來沒有進過廚房明顯是不客觀的，所以沒有起到較好的效果，也是引起了老公對她說話嚴謹程度上的反駁。
述情的第一個基本功，就是說話要客觀，說出來的話基本都要是事實，而不是用「從來、總是」等詞來以偏賅全，這樣容易引起雙方的分歧，或引起對方的不滿，進而使矛盾升級。
可什麼是事實呢？
這是一個很多人看似明白，其實並不一定明白的問題。
事實往往是一個動作，一個聲音，一個場景等客觀存在的事物，或者是可以具體衡量的，比如經過的時間，錢的數量等，或者是經過驗證的別人內心的想法或感受。
在課堂上，我經常舉起右手做招手狀，請大家說出自己看到的事實是什麼。
我聽到的答案經常是這些：
「叫人。」
「叫出租車。」
「打招呼。」
其實，這些都不是事實，都是大家對「我的右手舉起來在動」這個動作的自我演繹，都是大家腦子裡演繹出來的，不是事實。
當然，作為上課，我舉起手來的用意是做例子，而當時的事實是「我的右手舉起來，手指在上下擺動」，是一個動作。
事實往往是客觀的，而不是主觀的想象，那些「招手，叫出租車，打招呼」都是大家的主觀想象，不是事實，當然，如果我站在馬路邊做招手狀，來了一輛出租車，我坐上去走了，那「叫出租車」就是事實了，雖然開始時只是你的想法，但我上了出租車這個事實已經驗證了你的想法是準確的。
現在你可以做一個練習，來感受一下事實和想象的區別。
假設你現在坐在屋裡看書，忽然聽到窗外傳來「嘣」的一聲響。
你只是聽到響聲，並沒有看到具體是什麼在響。如果你馬上認為是放炮的聲音，或者車胎爆了，或者是打槍的聲音，其實都只是你的想象。
事實就是窗外傳來「嘣」的一聲響。
這就是述情的基本功，能夠在分清事實是什麼，然後在述情的時候，說出的話里用事實，而不是自己的主觀想象。
我們再來看個案例：
有一個女孩兒告訴我：「我知道我的老師喜歡我，每次他上課時總是刻意從我身邊過，上課時也總是偷偷看我，看到我他就臉紅，他就是喜歡我，但是我打他電話他又不接，發短信也不回。」
很明顯，在這個女孩的描述中，大量的內容都是她自己的主觀想象而已，並不一定是事實，也許老師只是偶爾從她身邊過，她卻認為是刻意，也許老師是偶爾無意看看她，她卻認為是偷看，也許老師是別的原因臉紅，她卻認為是因為她。
其實，她的這個情況已經有點接近妄想，是一種病態的傾向，要注意，在病態和健康的人中間，並沒有一條特別清晰的界限，只是人為地劃了一些標準，如果標準劃得嚴些，這很可能已經是病態的了。
在這裡探討關於病態不病態的問題，目的是希望告訴大家，我們不但要因為述情需要保持客觀，還因為精神健康需要客觀，因為你越客觀，就離病態的方向越遠。
能保持客觀，清楚地知道事實和假設之間的區別既然是述情的基本功，也是需要經常練習的，練習的方法倒也簡單，就是當你嘗試對一件事情作出描述時，就問自己，我說的是事實嗎？
比如：回想一下上一次跟你的愛人擁抱距離現在有多長時間了！
用「天」為單位來形容，比如七天，這是一個事實。
用「小時」為單位來形容，比如十二小時，這是一個事實。
但用含糊的詞，比如「很久」就不夠客觀了，容易引起分歧，所以在述情時儘量用準確的詞，而不是「很久、總是」類的含糊的詞，這樣才不容易引起對方反駁，因為你說的是客觀事實，無法反駁。
說話時儘量使用清晰的描述，不要把自己的想象當成客觀事實來說，儘量說出具體的衡量單位，這些都是述情的第一個基本功，就是說事實，有了這個基礎，你在述情的時候就可以減少對方反駁的機會，也就提升了述情的質量，使自己成為一個述情高手。
自我情緒的覺察
述情作為一種溝通上的能力，其最大的特點是經常要說出自己的感受，所以，在述情時，你必須能優先覺察到自己的感受，才會有可能想到運用述情，如果你沒有感覺到自己內在的感受，可能就想不起來述情，或者並沒有把內在的真實感受表達出來，所以，能夠時刻覺察到自己內在的感受，也就是能夠時刻注意到自己的情緒變化，是述情的第二個基本功。
情緒作為我們人類心理的重要功能，是時刻都存在的，只不過大多數時候我們的情緒是平靜的，這時我們好像沒有什麼感覺，心裡是靜的，其實這也是一種感覺。
就像水的溫度，零度也是溫度，那些負面的情緒像是零下的溫度，正面的情緒像是零上的溫度，平靜像是零度，零度的水不是沒有溫度，平靜也不是沒有感覺，是一種非常舒服的感覺，並且是我們多數時間的感覺，說明你整個人處於一種和諧的狀態當中，潛意識不需要提示你什麼。
情緒會隨着生活中發生的各種事情有起有伏，可是有的人能夠時刻覺察到自己的情緒，有的人覺察不到，覺察不到的人就容易被情緒控制着做些情緒化的事情，也就是受情緒的支配做些事情，人在被情緒支配的時候所做的事情，基本都是為了快速地宣洩情緒而做事情，當然也就想不起來要做述情了。
比如：如果因為愛人跟你約了晚上七點一起去看電影，結果你去了電影院門口，他卻忘了，你生氣了。
你可能會沖他大發脾氣，指責他：「你這個人說話怎麼從來不算數？說好的看電影，你卻不來，你什麼意思啊？」
這樣說可能心裡是比較爽，但這些都可能對關係有傷害，都是你在氣消了之後可能不會說的話，在氣頭上卻說出來了。
說這樣的話其實有兩個目的，一是發泄不滿情緒，二是想讓對方認識到自己的錯，這些出發點是沒有問題的，但結果可能會除了宣洩情緒，對方還覺得你得理不饒人，小肚雞腸，進而引起對方對你也有不滿，時間久了對情感關係的傷害會越來越大。
但如果你可以覺察到自己的情緒，就可以跟對方述情了。
述情是告訴對方你的情緒，你可以說：「說好了晚上七點一起看電影，我已經到了電影院了，你卻忘了，我感覺很失望，也很生氣！」
也許你會覺得述情原來這麼簡單啊，但其實能夠說出這句話來，一點都不簡單，因為能夠這樣說話首先是要覺察到自己已經生氣了，並且在覺察到自己已經生氣後，還要思考這個事情我要述情的話，該如何表達？怎麼述情才會比較合適？（當然，這個事情帶給你的情緒也許不只是生氣，還可能會有失望，甚至委屈）
說出這句話，需要具備的前提就是覺察，如果沒有覺察到自己已經生氣了，那自己就可能會被生氣這個情緒支配着，做出一些情緒化的事情，傷害到兩人的關係。
而述情不會傷害情感關係，但一樣可以達到這樣的目的，大聲地跟對方陳述事實「說好了晚上七點一起看電影，我已經到了電影院，而你卻忘了」，然後告訴對方你的「我感覺很生氣」甚至可以藉助帶着情緒的聲音，大聲地喊出這樣的話，宣洩情緒。
你陳述事實，表達感受，可以讓對方真切地感受到你的情緒，意識到他的做法引起了你的不滿，但沒有傷害關係，述情的確要比隨便的發泄更適合情感關係中使用。
但能夠很好地述情的前提，是你覺察到了自己已經起情緒了，否則就可能會被情緒控制，使用原來自己習慣了的語言。
在很多學員課後的練習期間，經常出現一個奇怪的「失語期」，說是「失語期」，當然不是得了失語症一樣說不出話來了，而是當大家想要說一句話時，會思考一下這句話用述情應該怎麼說，由於和平時的說話習慣不一樣，所以，需要思考幾秒鐘才能說出來，就好像是不會說話了一樣，但這個情況一般也就持續兩三周而已，過了這一期間，述情就變得非常自然了，往往能在第一時間就說出來。
所以，練習述情，要先練習自我情緒的覺察。
這個練習方法是這樣的：
找個小本子和一支筆，隨身帶在身上，隨時隨地記錄自己的情緒，也就是一旦覺察到內心有了情緒，情緒上不再是平靜時，就記錄下來，格式是這樣的：
例如：
時間： 早上8:30
地點： 地鐵上
事情： 去公司上班
情緒： 有點着急，原因是怕遲到
練習：
時間：_________________________________
地點：_________________________________
事情：_________________________________
情緒：_________________________________
這是一個簡單的練習，卻有着很大的效果，堅持記錄自己的情緒兩到三周，你就能成為一個自我覺察的高手，而一旦你能夠覺察到自己的情緒，你不但為述情打下了基礎，還為自己的情緒管理提供了可能，因為情緒的覺察也是情緒管理的基本功。
六句話練成述情高手
述情是用不傷害關係的方式表達出自己真實的需求、感受和想法，情感關係里只要使用這樣的方式去跟對方溝通，就不會輕易傷害到兩人的關係，卻可以達到溝通的目的。
練習述情，在練習好前面說的兩項基本功後，可以從下面的六種句型開始模仿，在練習的過程中，剛開始可能感覺像是鸚鵡學舌，說話有點自己都不適應，但只要堅持一下，慢慢就熟練了，並且熟能生巧，時間久了你自己就可以組織句型來隨意述情了。
我還清楚地記得我第一次刻意地述情時的場景。
當我意識到述情的重要性後，我決定先在自己的生活中實踐一下，看看效果到底如何。
當天，我下班回到家裡，看到我太太做了我最喜歡吃的涼拌麵，我組織了一下語言（我還在述情「失語期」），對她說：「回到家裡就可以吃到我喜歡吃的麵條，我感覺太幸福了。」
她說：「哦，原來讓你幸福是這麼簡單啊，那以後沒事就讓你幸福幸福！」
所以，我以後的日子裡吃到我喜歡吃的飯菜的概率也越來越高，我們兩人的關係也越來越好，生活也感覺越來越幸福。
說出這樣的話，往往能在兩人的關係中有着很好的效果，所以，你需要有第一次的突破，當你一次、兩次地突破自己，並看到自己述情後的效果，慢慢地就會願意更多地使用這樣的溝通方式，時間久了，你就成為一個述情高手。
在接下來的內容中，我把述情的六種句型一一分解開來介紹一遍，方便大家練習，但你一定不要覺得只有這些句型才是述情，只要你使用的語言是不傷害關係的方式，又表達出來了自己真實的需求、感受和想法，就是述情。
讓你得到更多愛的一個句型
句型一：當你心情不好的時候直接告訴對方。
我知道很多人在生活中的習慣和這個句型是相反的，比如我們常說「報喜不報憂」。這是很多人從小所受的教育導致的，很多人的信條就是不要把負面情緒帶回家，就算自己在外面再痛苦，也不在家人面前表現出來。
可如果自己內心很痛苦，又刻意隱藏的話，愛人怎麼能知道你心裡想的是什麼呢？
當人的內心痛苦時，是極其需要人來安慰和理解的，就像孩子在外面受了委屈或欺負回家找媽媽述說一樣，情感關係中有痛苦的一方是需要對方像媽媽般地呵護的，當愛人感覺不到你內心的痛苦時，也就不知道你是需要呵護的。
我們很容易想象出這樣一個場景來：
老公在單位受了委屈，內心很痛苦，但回到家裡時，為了不讓自己的心情影響到愛人，他進門後看到老婆的一剎那，還是把自己的委屈壓抑到了內心，然後裝作很高興的樣子跟正在看電視的老婆打招呼。
全部注意力都在電視劇里的老婆當然對老公心裡的委屈全然不知，所以，她還像平時一樣對待老公，自己坐在沙發上抱着絨布玩偶看電視，指揮老公給自己在冰箱裡拿完水果，又讓老公去廚房燒自己喜歡吃的菜，一點也沒有照顧到老公的心情。
老公在廚房裡燒菜，心裡的委屈更加嚴重，心想在單位里領導不理解自己，回來老婆也沒有能夠注意到自己，還對自己使來喚去的，心情更加不好，感覺到老婆好像不愛自己，她只愛她自己。
就是這樣，當老公心情不好時，不告訴老婆，注意力不在老公身上的老婆就可能照顧不到老公的心情，還會向老公繼續索取關懷，這樣就可能會使老公的心情更加不好，既不利於老公從壞心情里走出來，進而還可能影響到兩人的關係。
想象一下，如果老公把自己心情不好的事情告訴了老婆，老婆可能馬上會從沙發上站起來，給老公倒一杯水，然後耐心地去詢問老公發生了什麼，更不會使喚老公為自己洗水果、燒菜。
在職場中，職業的素養要求我們不要把自己家裡的事情帶到工作中，也就是說你心情再不好，也要好好工作，面對客戶時也還是要面帶笑容，這是要我們壓抑着自己的負面情緒，這已經讓人很累了。
如果回到家裡，我們還是保持着這樣的職業素養，不把單位里的負面情緒帶回家，那就是說讓我們回到家裡也不要放鬆自己，也要很累地生活在家裡，那要家還有什麼意義呢？家不就是讓我們放鬆、休息、調整自己的地方嗎？
所以，如果你的心情不好，在見到你的愛人時，一定要告訴他，他就會照顧到你的心情，更加呵護你，這樣可能讓你更快地從負面情緒里出來，也會讓你的愛人更加理解你，更會給你他的關懷，不要怕影響到他，作為你的愛人這是他願意做的事情。
所以，當你心情或狀態不好的時候，請告訴你的愛人：
比如：
我今天工作太累了！
我今天心情不是很好！
我今天感覺很失落！
讓對方越來越懂你的一個句型
句型二：當對方令你感受不好（或好）時，告訴對方你的感受！
在前一章情緒管理的內容里，我們介紹過，每個人身上可能都有一些情緒按鈕，當對方觸碰這些情緒按鈕的時候，你可能就會很不舒服，如果對方知道了這一點，可能就會很注意地保護你，不會輕易觸碰到你的情緒按鈕。
因此，你需要通過這個句型來告訴對方，你對他的某些行為或語言有不好的感受，讓對方以後多注意，不再重複這些行為或語言。
或者說，對方的一些行為或語言之所以給你帶來了不好的感受，是因為你的特殊性，就是受不了這些行為或語言，你需要告訴他你的這個特點。
比如：
我對我愛人講「當我聽到『誰誰跟你說了什麼』時，我就會有一種莫名的心煩……」這段話，從此以後她就很注意了，很少再問我這個問題。
但在生活中，愛人如果做了一件事情或說了一句話，自己感覺到很不舒服，人們一般有兩種做法：
一些人是忍着，把不舒服的感覺壓抑到內心深處，委曲求全。
比如：愛人吃了有異味的食物，還來吻你！你承受不了那氣味，很不舒服，但你選擇了忍着。
看起來你是個能忍的人，但這樣做對方可能就不知道你對這些味道是接受不了的，下一次他可能還會這樣做，所以，你要很多次地承受這種很難聞的氣味。
等有一天你實在承受不了時，你可能對他大發雷霆，這時他就蒙了，他會想不明白，為什麼以前你都能接受，而這次你就接受不了了呢？他甚至會聯想到你是不是外邊有人了，不再喜歡他了。如果真是這樣的話，對你們的關係影響就大了。
還有一些人常用的方法就是發飆，指責或抱怨對方，甚至攻擊對方，這樣的人可能會這樣說：
「滾！臭嘴，熏死我了，別碰我！」
這樣說完你內心是很爽的，但可能會傷害到對方，讓對方感覺你不接納他，對你們的關係可能會有傷害。
因此，這兩種方法都是不可取的，最好的方法是告訴對方你的感受，使用述情的兩個基本功：事實＋感受。
事實：你吃了大蒜後來吻我！
感受：我感覺到了很大的蒜臭味，受不了！
既把事實講清楚了，又不會傷害到對方，因為你只是告訴對方你對大蒜的感覺，而不是對他，他就不會受到傷害！
再來看我對我太太講的那句話中的事實和感受是什麼。
事實：我聽到「誰誰跟你說了什麼」！
感受：我就會有一種莫名的心煩。
也是講出了自己對這句話敏感，而不是對她反感，所以，她會調整自己的做法，以後不再問這樣的話。
再來看前面提到那位分到兩室一廳房子的學員，她給領導述情時的事實和感受分別是什麼。
事實：別人分的是兩室一廳，而我分的是一室一廳！
感受：我感覺到很委屈！
只是描述事實加感受，並沒有指責領導這樣做不公平，所以領導才會照顧她，給她調了一套兩室一廳的房子。
述情就是這樣：只說事實＋感受，就能起到很好的效果，既讓對方明白了你的感受，又不會傷害兩人的關係，是在情感關係，以及各種人際關係中的最佳溝通方式。
現在你可以找人做做練習：
回想一下，找三件有人做了令你感受不好的事情，使用事實＋感受的方式，告訴他。
1．事實：_____________________
感受：_____________________
2．事實：_____________________
感受：_____________________
3．事實：_____________________
感受：_____________________
還有一種情況，就是當你的愛人做了一件令你很開心的事情時，也就是說這件事情是你很希望他做的，你也需要使用這個句型，來告訴他你很喜歡他這樣做，他就會受到你的影響，他的這種行為就會慢慢地越來越多，你就會有越來越多的幸福和開心的時刻，同時你也就改變了他，他變得越來越像你所希望的那樣。
就在昨天傍晚，我回到家時，我太太正在做飯，我趕忙到廚房跟她一起做，她洗菜，我切菜、炒菜，我們一邊做飯，一邊交流兒子的學習情況，飯做好之後，她跟我說：「我們兩人在廚房一邊做飯一邊聊天，我感覺非常開心！我很喜歡這種感覺。」
而其實，你知道我為什麼到家就會進廚房跟她一起做飯嗎？就是因為我以前這樣做時她說過這樣的話，我知道我這樣做她會很喜歡，所以才到家就刻意進廚房的。
也就是說，當你的愛人做了一件你很喜歡的事情時，如果你不及時說出你的感受，強化一下，他就不知道你是很喜歡他這樣做的，以後這樣的行為就可能不會太多出現，而你說過之後，這樣的行為可能就會越來越多。
當然，這時的句型也是一樣的，事實＋感受。
現在，馬上在你身邊的人身上練習一下這個句型吧，當他們做了令你高興的事時，告訴他們你的感受。
1．事實：_____________________
感受：_____________________
2．事實：_____________________
感受：_____________________
3．事實：_____________________
感受：_____________________
讓你由強勢變溫柔的一個句型
句型三：告訴對方你的需求，而不是解決方案。
幾年前，我家有一台我以前工作中淘汰下來的台式電腦，顯示器是那種笨笨大大的老式顯示器，這台電腦放在家裡沒什麼實際用處，慢慢地就成了我兒子的玩具，用來看動畫片或上網打遊戲。
有一天晚上，我看到兒子又在用這台電腦玩遊戲，眼睛幾乎都要貼到電腦顯示器上去了，我很擔心這樣對他的眼睛健康有危害，矯正完兒子的坐姿後，我走到客廳跟老婆說了一句話：「我明天要去買個液晶顯示器！」
她馬上大聲反駁：「買什麼液晶顯示器，我們都有筆記本電腦，你是不是錢多得沒地方花了？」
看，她開始攻擊我了，好像是她不夠有耐心，沒錯，她的耐心是差了點兒，但我說的這句話是很容易讓她不理解我的，因為我只是說出了我的解決方案，而沒有說出我的需求。
這就是我們很多人平時說話時存在的問題，總是把自己的決定，或者是解決方案說出來，而不說出自己的需求，這樣對方就很容易理解錯我們的意圖，進而產生誤解。
我意識到我沒有把需求說出來後，我告訴我太太，之所以想再買個液晶顯示器，是因為擔心現在的顯示器對兒子眼睛有傷害。
當她明白了我的需求是對兒子的眼睛健康有所擔心時，她說：「那還不簡單，把這台電腦收起來，不給他玩了不就是了。」
聽完她的話，我發現其實她的解決方案比我的更好，換個液晶顯示器可能輻射會小些，對眼睛視力的影響也小些，但可能就是因為我們認為對兒子眼睛健康影響小了，反而他在玩電腦時不去管了，這樣一來，他玩電腦的時間可能更多，對眼睛的傷害可能並沒有降低，反而會更大，所以，後來我們採取的解決方案是把那台舊電腦收起來，不再擺在寫字檯上，從此以後，兒子就很少再玩電腦了。
當我們把解決方案說出來後，它不一定是最優的，對方就只有同意和不同意兩個選擇，當對方的選擇是不同意時，我們就容易感覺對方不理解自己，其實，這個不理解我們也是有責任的，因為我們沒有把需求講出來。
一個人是強勢的，還是溫柔的，其中的一個重要標準也是在說話上，就是看這個人是經常說出自己的解決方案，還是經常說出自己的需求，那些說出解決方案的人，給人的感覺是強勢的，顯得不可協商，而那些說出需求的人，總是給了對方商量的機會，甚至是對方來主動滿足自己的機會。
感受一下這兩句話，看有什麼不同的感覺？
給我倒杯水！
我渴了！
前一句是解決方案，感覺像是在命令對方，而後一句只說出了自己的需求，對方可能會說：「我給你倒杯水去！」當然，如果對方很忙，他也可能會說：「自己倒水喝去！」這時你也要體諒對方的情況。
說出需求還是解決方案，是非常重要的一個述情句型，我們可以再來感受一些語句：
我們出去玩兒吧！
我有些悶了！
前一句是解決方案，容易引起對方的不理解，對方很容易說：「有什麼好玩的？」但如果你是說了後一句「我有些悶了」，對方反而可能會說：「要不我陪你出去走走！」
還可以把需求和解決方案同時說出來，前面說需求，後邊說解決方案，這樣也很容易被對方理解，比如，「我有些悶了，我想出去走走！」
女人如果使用這樣的句型溝通，會顯得女人更加溫柔，並且說出自己的需求後，男人會想着如何滿足女人，這樣的女人就會是那些很容易愛的女人，當然，男人也是一樣，經常使用這樣句型的男人，也會讓女人感覺你很好相處。
試試把下面的句型轉換成述情的句型：
例：
解決方案：我們回家吧！
需求：我要收一封重要郵件！
需求＋解決方案：我要收一封重要郵件！我們回家吧！
練習：
解決方案：陪我去買衣服吧！
需求： （買衣服的原因）
需求＋解決方案： 親愛的，陪我去買衣服吧！
解決方案：今天你做飯吧！
需求： （為什麼需要對方做飯）
需求＋解決方案： 親愛的，今天你做飯吧！
讓你瞬間增強個人魅力的一個句型
句型四：說出你喜歡的，而不是你不喜歡的。
生活中我們會經常遇到這樣的人，說話時說出來的都是自己不喜歡的，就是不說自己喜歡的，這樣的人讓人感覺很難相處。
比如：約會時去飯店吃飯，上來幾個菜，對方指着其中的一個菜說，「這個菜我不喜歡吃」，一會兒又上來幾個菜，他又指着其中的一個菜說，「這個我也不喜歡吃」。
可能這時已經上來四五個菜了，他不喜歡吃的只有兩個，但你會對這個人有一種反感，這是由於他說話的句型導致的。
在桌子上的菜中，可能兩人都會有幾個自己特別喜歡吃的菜，有幾個特別不喜歡吃的菜，但當對方說出他不喜歡吃的菜時，我們聽到後會有一種指向這個人的反感，而同樣的情況，他如果指着其中一個自己喜歡的菜說：「我很喜歡吃這個菜！」就是不提那個自己不喜歡的菜，我們對這個人的感覺會很不一樣。
總是說自己不喜歡什麼的人，給人的感覺很消極，這是因為我們的潛意識是排斥那些消極詞的，比如「不喜歡、討厭」等，說這些話的人也會被我們的潛意識排斥，而總是說自己喜歡什麼的人，給人的感覺是很熱愛生活的，我們會感覺這樣的人很好相處。
特別是對方說的那些消極的詞是指向我們時，我們會更加不舒服。
比如：你穿了一件新衣服，你的戀人看到後說你這件衣服不好看，你可能就會有不舒服的感覺。
現實中很多人都會這樣說話，這樣的人要想變得有魅力和好相處，只需把自己說話的句型改過來，說出自己喜歡的，而不是自己不喜歡的。
比如：他可以說：「你穿那件衣服更好看！」
說的還是同一件事情，只是句型變化一些，你的感覺會很不同，這就是述情的魅力！
同時，當一個人總是說自己不喜歡什麼時，他並沒有告訴你他喜歡什麼，你就不知道如何才能滿足這樣的人，所以，跟這樣的人相處會有些累。
而那些經常告訴別人自己喜歡什麼的人，就很容易相處，比如你知道一個人喜歡吃什麼樣的飯菜，請他吃飯時就很容易安排飯店，你知道一個人喜歡什麼樣的禮物，給他送禮物你就很容易送到他心裡去，你知道一個人喜歡玩什麼，陪他玩時你就很容易安排項目。
那些不經常說出自己喜歡什麼的人，討好他你都不知道如何做到，更不要說愛他了。所以，在情感關係里，我們需要通過經常說這個句型，讓愛人知道我們喜歡什麼，想要什麼，嚮往什麼，這樣不但他感覺舒服，而且知道如何做就能令我們開心！
想請你吃飯時知道去哪裡，想送禮物給你時知道買什麼，想一起娛樂時知道安排什麼項目。
這樣你就是一個有魅力而又很容易愛的人，跟你相愛的人就會很輕鬆，你們的關係就很容易經營和維護。
現在回想一下，你平時都是怎麼說話的，是說自己不喜歡什麼的多，還是說自己喜歡的多？
下面的練習，可以幫助你養成說出自己喜歡什麼的好習慣，試着把下面的句型轉換一下：
例：
原句型：我不喜歡吃鹹的食物！
述情：我喜歡吃清淡的食物！
練習：
原句型：我不喜歡嘈雜的環境！
述情：_____________________
原句型：我不喜歡看肥皂劇！
述情：_____________________
原句型：我不喜歡在大城市過春節！
述情：_____________________
讓老公甘願洗碗的一個句型
句型五：使用「可以」替代命令。
在情感關係里，我們還會經常有希望對方為自己幫忙的情況，這個時候，自己說的話是使用什麼樣的句型，將影響到對方是否願意幫忙。
比如：你是女人，你對你的老公說：「老公，今天你洗碗！」
他可能馬上會說：「為什麼啊？」或者「不洗。」
這個結果不是你想要的，因為你用的是命令的語氣！對方感覺夫妻本來是平等的，為什麼你不洗碗，而要命令他洗呢？
但如果你這樣說話，效果可能會很不同：
你對他說：「老公，今天可以是你洗碗嗎？」
一般這樣說時，對方內在的聲音是「可以」，因為你給了他選擇的權利，他可以去也可以不去，他會感覺他得到了足夠的尊重，這是男人最需要的，因此，他去洗碗的概率會很高，即便他不去洗，也會告訴你他的理由。
所以，在你希望愛人做些事情的時候，儘量使用請求的語氣，句型裡邊加上「可以」二字，並且以問號結束。
前面提到的那對我的朋友夫妻二人，我春節去他們家時，當老婆抱怨完老公從來都不進廚房後，我問她老公：「如果你老婆說『老公，可以來一起做飯嗎』，你會陪她嗎？」
老公立即說：「那當然可以了，關鍵是她從來沒有這樣說過。」
就是這樣，當你是請求而不是命令時，對方反而更願意去做，因為他內心感覺是舒服的。
有人感覺夫妻之間有必要這麼客氣嗎？當然是有的，夫妻是兩個人，對方需要這份尊重，雙方都需要尊重對方，而不是那麼不客氣。
同樣意思的詞還有一個「能」，看起來意思是一樣的，但沒有「可以」的效果更好，因為「能」有兩層含義，一層是意願，即願不願意幫忙，第二層是能力，即有沒有這個能力。使用這個詞，很容易讓對方聽出質疑他能力的感覺，特別是那些害怕否定的人。
比如：你能洗碗嗎？
意願：你願意洗碗嗎？
能力：你有能力洗碗嗎？
對方可以回答：「能，不洗！」
「能」是指有能力洗，「不洗」是指不願意洗。
所以，在請求對方幫忙時儘量使用「可以」，而不是「能」，以免引起理解上的分歧。
那麼，如果把「可以」二字放在句子的最後呢？
「今天你洗碗可以嗎？」
感覺會比命令好得多，但沒有把「可以」放在前面好，因為人的潛意識反應是很快的，可能對方在聽到「今天你洗碗……」還沒有聽到「可以嗎」時，已經有情緒了，所以，最好把「可以」放在前面來使用。
不管你是男人還是女人，想讓愛人做家務、接孩子，為自己辛苦一下做點事情，最好能夠使用這個句型，感覺會很不一樣，因為對方需要你的尊重。
現在你可以試着練習一下，把下列句型轉換成述情的這個句型：
原句型：買點水果！
述情：_____________________
原句型：掃一下地！
述情：_____________________
原句型：陪我出去逛街！
述情：_____________________
然後，你可以在晚上上床休息的時候，試試這個句型的威力，你可以刻意對你的愛人說：「親愛的，可以給我按摩嗎？」看看有什麼反應？結果可能會讓你感覺這個句型很好玩兒。
讓溝通效果迅速提升的一個句型
句型六：說出「我希望」，不說「你應該」。
近期，某衛視推出一檔為夫妻婚姻加油的電視欄目，欄目請來的嘉賓都是已婚的夫妻，其中有一個環節是讓雙方互相給對方說：「我希望你……」
要知道這是個很棒的環節，因為這是一個很重要的述情句型，通過這樣的述情可以讓夫妻彼此更加了解對方想要什麼，進而就知道自己如何做對方會滿意，其達到的溝通效果是非常好的。
但生活中，人們一般喜歡說出的不是「我希望」，而是「你應該」「你應該知道我喜歡什麼」「你應該早點回來」「你應該多掙點錢」等。
「你應該」和「我希望」有什麼區別呢？
雖然說的可能是同一件事情，但效果有着本質的不同，「你應該」是從「正確的事」的角度在講，是講「理」的，意思是對方應該這樣做，這樣做是對的，不這樣做是錯的，上升到了對和錯的高度，我們前面介紹過，對錯本沒有絕對的標準，所以對方很容易跟你爭論。
但「我希望」則不一樣，「我希望」沒有說對方不這樣做是錯的，沒有評價對方，只是告訴對方我很希望你這樣做，意思是這是我需要的你愛我的方式，是從「愉快的事」的角度在講，是講「情」講「愛」的。
做「你應該」的事情，對方的感覺是屈服，而做「我希望」的事情，對方的感覺是因為他愛你。
比如：你應該早點回來！
對方聽到這樣的話內在的聲音可能是「誰規定的我就應該早點回來」或者「我晚點回來，難道就錯了」。
但如果你說「我希望你早點回來」！
對方的感覺是你的情感需求上想要他早點回來，如果他早點回來，那就是來滿足你的需求，是愛你的體現，所以，就很願意早點回來，來讓你感受到他的愛。
述情的魅力就在於此，同樣的話，用不用述情，在情感關係里達到的效果非常不同，這是因為情感關係里講「愛」要比講「理」好。
除了使用我「我希望」，你還可以使用「我喜歡」，效果也是一樣的。
比如：你應該知道我在想什麼！
聽到這樣的話對方內在的聲音可能是「憑什麼我就應該知道啊」「你不告訴我我怎麼會知道」等為自己辯解的語句，這是因為你這句「你應該」否定了對方，他要反擊。
而如果你告訴他：我喜歡你能知道我想什麼。
對方可能就會經常注意你在想什麼了，慢慢地隨着他對你的了解，他就真的能經常知道你在想什麼了。
「你應該」是在評價對方，潛台詞是對方應該做到而沒做到，聽起來還有點像指責，「我希望」和「我喜歡」則暗示對方如果他那樣做了你會感覺他很愛你，所以前面是接受你的指責（也有點屈服的感覺），後一個是為了證明愛你。
總是說別人「應該」如何的人，頭腦中有一個自己認為正確的世界，只要別人的行為不符合他的這個世界，就覺得別人不對，這其實是自我的體現，也是情感關係里的大障礙。
很多夫妻的關係中都會出現一些問題，當自己不明白述情這個句型時，很多人會認為都是對方的問題，當真正理解了述情的各種句型後，其實會發現很多時候，兩人之間的問題也是跟自己的語言表達方式有關係的。
能夠很好述情的人，對方很容易理解你，很容易知道如何做你就高興，如何做是你不希望的，就會感覺你很好相處，你就成了一個很容易愛的人。
當然，這裡只是列舉了述情的六個句型，最終在實際的生活中不可能這麼教條地運用，而是把幾種句型合到一起用，會顯得更加自然和流暢。
也不只是這六種句型才是述情，只要你使用的是不傷害關係的方式，表達出了你的需求、想法和感受，這樣的語句就都可以說是述情。
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