明知問了會難受，但還是控制不住想追問他各種出軌細節，怎麼辦？

大家好，我是婚姻諮詢師範俊娟，這裡是《出軌後修復：108招婚姻重建術》系列第13課。

上一節課講了：發現伴侶出軌後，哪些事必須要做，談話怎樣談。今天我們講：每天控制不住的想去追問對方出軌的各種細節，怎麼辦？

想去追問各種出軌細節，是很多人遇到這個問題的時候，經常會做的一件事。哪怕沒有問出口，腦海里也會天天想：

他們到底上了多少次床？他每次跟對方談情說愛的時候，想到過我嗎？他為什麼會這麼做？他是不是真的愛上小三了？他回歸家庭是真心的嗎？他們現在還聯繫嗎？他心裡還會想念她嗎？這段關係在他心裡真的已經過去了嗎？他還有沒有欺騙我的地方？他現在說的話我到底該不該信？……當你帶着這些問題的時候，你會發現自己好像陷入了一個怪圈：

你發現自己成了一個生產各種問題的「機器」，你以為他掌握着這些問題的答案，只要你內心所有的問題都能從他那裡要到一個讓你合理且信服的答案，你心安了，這件事就過去了，但他就是不給你，所以你覺得問題都在他那裡。

為什麼你會陷入到這樣的怪圈呢？

根本的原因是：你內心的不安全感被激發，你現在正處於「依附創傷」的狀態下。

簡單打個比方，小孩子偶然一次發現媽媽竟然不在自己身邊，就會非常恐慌，當媽媽回來之後，就會盯着媽媽，媽媽稍微一動，就會想攔着她，生怕再次發生同樣的事。

這就是一種「依附創傷」的狀態，只是孩子修復起來會非常快，持續的時間會很短，但是成年人往往會慢得多。

所以，你的重點如果是讓對方回答你所有的問題，等於讓對方背起你的創傷，為你負責，但這就像是你生病了，躺在手術台上，讓一個不是醫生，而是你的家人來幫你開刀，這不是拿自己的命開玩笑嗎？

如果你這樣選擇的話，會給你們兩個人帶來什麼影響呢？

對你來說：

當你讓對方背起你的創傷的時候，相當於你把自己放在了一個被動的位置上，讓他來為你負責。

責任的另外一面其實是權力，相當於你又一次給了他權力，來掌控你們關係的走向，可是因為前面發生那麼多事，他這個人本身的信任度在你這裡已經打了好多折扣，所以當你把權力又一次交給他的同時，你其實是帶有質疑和懷疑的。

你需要他替你療傷，但同時你又不信任他，這時候，相當於沒有人真正在為你負責，你自己是懸空的狀態，你內心充滿懷疑和不安。

所以，受害者的位置，暫時給你自己帶來的好處是：都是對方的問題，你不用承擔責任；但同時給你帶來壞處就是：你喪失了自己的主動權，你放棄了自己的力量，同時也放棄了自己對情況的掌控權。

對他來講：

他會覺得：每次你心情不好，就要把我拉出來審問一番，就像因為我過去犯過錯，所以我一輩子都要交代罪行，只要你問，我就要再贖罪一遍。因為我犯過錯，我頭上就被貼上了標籤，叫做：我是一個壞蛋。

餘生我都要努力去向你證明"我不是一個壞蛋"，只要我不再努力了，鬆懈了，你就會又開始用各種問題來審判我，我真的怕了，真的不想再回答那些問題了。那種滋味很不好受，當我的耐心一點點被消耗光，我就不想再繼續了。

這樣兩個人的關係就會變成：女人以為只要你回答我就好了，為什麼這麼簡單的事情你都不願意做了？你肯定是不愛我了！男人以為只要你閉嘴就好了，別再問了就過去了，為什麼這麼簡單的事你卻不願意做？你太無理取鬧，你一直在破壞我努力的成功，不懂珍惜！

一旦你們陷入到這種互動循環中去，修復基本就會被卡住，繼續不下去了。

所以，要想真正的完成修復的過程，就需要停下這種一方不停地想要追問，另一方不停地想要逃得互動方式，你們需要找到合適的位置，兩個人來共同為這件事負責，怎麼才能共同負責呢？下面給大家兩種實操方法。

當你每次又再次陷入到創傷的狀態，想要追問對方細節的時候，可以嘗試：

第一：鏡頭拉遠法

第一步：把你腦海里想象的那些不好的畫面，變成一幅幅畫，我知道很多人會不想看，但其實你要知道，你以為你沒有面對，其實你每天都在把這些畫給背在身上，天天想，天天看。