珍愛網紅娘：愛情中要懂得付出的平衡

有一類朋友她們會覺得：為什麼總是我在付出？「我在付出」，也是很多年輕的朋友在愛情當中出現的一種狀態。

我記得不久前，有一位女性朋友找我做諮詢，說她失戀了，非常的痛苦。她這段戀愛長達5年。這5年當中，她男朋友出國留學之前，為了讓她的男朋友能夠更好複習考試，她天天給男朋友洗衣服、做飯、收拾屋子，做各種她認為一個盡責的女朋友應該做的事情。

她男朋友出國留學的事情終於落定了，也出國了。不巧，他的爺爺又生病了，而且是很嚴重的病。於是這個女孩子又無怨無悔的去她男朋友爺爺的病床前，照顧他爺爺。給他的爺爺洗洗涮涮、餵飯、陪床、擦拭身體；甚至連老人家最後大便不通暢，她都自己親自動手幫着排便。

珍愛網紅娘：愛情中要懂得付出的平衡

聽起來簡直太賢惠了。這樣的女孩子，為什麼她的男朋友不珍惜呢？她說：因為男朋友的媽媽從中作梗，因為她為男朋友做了這麼多的事情，他的媽媽好像並不開心，也不是很積極，對她一直是不冷不淡的，很不熱情。

比如她去給男朋友洗衣做飯收拾屋子的時候，如果男朋友的媽媽恰好也在，她就會跟媽媽說：您不用過來了，有我照顧他就可以了，您就放心吧！

當她男朋友的爺爺住院的時候，他媽媽去做一些陪護工作的時候，很多親戚都在，結果這個女孩子又跟他媽媽說：不用不用，您平時那麼嬌貴，這些髒活累活都我來干吧，您不用干。

她會覺得：我這不是心疼他媽媽嗎？我這不是在無私的奉獻和付出嗎？為什麼他的媽媽對我特別的不冷不淡，甚至有一些嫌棄。

直到後來，她男朋友跟她分手，她說：是不是你媽媽搞的鬼。男朋友回答：跟我媽有什麼關係！

這個女孩她不太能理解：為什麼她這麼全心全意的付出，卻得不到男朋友的感恩。當她說「感恩」這個詞的時候，我心裡有些異樣的感覺。我說：你是想要你的男朋友對你感恩？你是在施恩與他嗎？

她說：那我沒這麼想，但是我覺得他至少要感恩吧。

在我看起來，這個女孩子嘴上雖然不說，她施恩於這個男孩子；但她會感覺：你之所以會順利的考出國，之所以能夠安安心心的在外面讀書，你媽媽之所以可以優雅漂亮的享受自己的下午茶，那不都是我的自我犧牲帶給你們的生活品質嗎？所以，你們應該如何的感激我呢？

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後來這個女孩子跟我交流了很多很多之後，發現：男朋友沒有跟她分手的時候，他媽媽對待她的方式，其實也並沒有直接向她說出一些不好聽的話，也沒有一些不好看的行為或者不得體的行為，只是因為她沒有感覺到「感恩」，當她說「不用不用您走吧的時候，媽媽沒有執意的留下來，說你也挺辛苦的，我來我來」。

她說：她媽媽連一句話都沒有，就在那看着，然後就默默的走了。

我說：你有沒有想過，有可能是媽媽覺得自己的兒子好像被另外一個女人占領了。這個陣地已經沒有她任何存在的空間了。你有沒有想過，做媽媽的其實有一些失落的呢？

她說：我替她照顧她兒子，她還有什麼可失落的，她多省事啊。

我們看這個女孩，是缺乏一定的共情能力的。她沒有能夠體會到媽媽的需要。

她說：那在醫院裡呢？我讓他媽媽別動手了，髒活累活都我來，結果他媽媽就真的不動手了。

我說：那你希望呢？

她說：我希望的是他媽媽能夠把我拉開，還跟我爭執一下，推搡一下，再接替她的工作。但是顯然並沒有人去這麼做。

她男朋友的媽媽，或她男朋友這件事情做的對，還是不對，我只說這個女孩子，她的付出不是無條件的，也不是因為我愛你，要如何如何。她內心當中其實有一個競爭的意識：我要做的比你媽媽更好，我要讓你知道，我比你媽媽更愛你，我要讓你家裡面所有親戚們知道，我比你們家裡所有的孩子都更孝敬老人，更不怕苦、不怕累、不怕髒。

競爭是什麼狀態？就是你和你的對手面對同一個目標的時候，共同展示自己的18般武藝。其實這是一個對立的狀態。在她內心當中，不自覺的就已經把她的男朋友，男朋友的媽媽，以及那一家子人都擱到了她的對立面。她的付出並不是因為愛，而是因為我要贏。在這樣的一種狀態下，人們很難在付出之後，得到自己想要得到的，擁有積極的回應。

珍愛網紅娘：愛情中要懂得付出的平衡

我還在做一檔愛情類的節目的時候，有一個女孩，她說：她的男朋友是她的學長，比她高一級，先考上了一所大學。所以這個女孩子使出了吃奶的勁考上了同一所大學。

她的男朋友說：我希望你能夠跟我讀一個專業，這樣咱兩的課表時間比較的同步，咱們學習的內容也比較同步，彼此照應起來也更方便。

於是她就放棄了自己愛好的專業，轉了專業，跟她的男朋友進到了同一個專業。

畢業的時候，她男朋友選擇南下去廣州漂去了，成了一名廣漂。她畢業之後，也放棄了爸爸媽媽給她找好的穩定的事業單位的工作，追隨他的男朋友去了廣州。

到後來他們上節目的時候，因為他的男朋友說：我現在漂泊了這麼長時間，我覺得還是應該回家鄉發展，因為我的爸爸媽媽就我這麼一個孩子。他們又在本地給我找好了一個工作，所以我應該回家，去陪伴他們。如果我的女朋友不能夠跟我回家共同發展的話，那我們就分手吧。

女孩在廣州好不容易找到了一個自己喜歡的工作，而且發展的空間非常的好，條件也非常的好，掙的也不少，所以就很矛盾。她就希望能夠來到節目裡邊，大家勸說她的男朋友不要跟她分手，先一段時間的異地戀，然後大家再慢慢想辦法。

女孩子說：我是要再繼續為他付出呢？還是完成我自己的成長和發展。

其實當時在現場的幾位情感老師，包括我在內，都會看出來，這個男孩子不是說要找一份更穩定的工作回老家。我們看來好像是：他已經厭倦了毫無挑戰性的、很乏味、很枯燥、很熟悉到左手跟右手關係的這樣一個女孩子，給他的情感體驗已經完全沒有任何讓他有情感上的快樂和衝動。所以看起來更像是要逃開這個女孩，而不是真正的回家陪伴他的父母。

當我們看到這樣狀態的時候，就跟女孩子交流：你為什麼從來不考慮自己，而這樣一味的付出？

這個女孩給的答案特別的單純，特別的簡單，她說：我覺得只要我給他足夠的付出，他就一定會給我足夠的愛。

這是我們很多年輕的朋友在愛情當中一個重大的誤會，那就是認為：我只要努力了，做的足夠好，那麼你就一定會以我對你好的方式回應我。但事實不是這樣的。事實是如果你毫無自我的，毫無保留的進入到一段愛情當中的時候，其實你們已經失衡了，這個關係已經不是一種平衡的狀態。

過渡的付出有兩種，內在的意識更為主要的。一個是自我價值感低下：自己內在價值感低下，所以認為我只有加倍的更多更多的給與你一些行為上的表達，才值得讓我擁有你對我的愛。但是我們知道，人都有一種心理特性，更願意找一個跟自己一樣美好，或者甚至是比自己還要更美好一些人，好讓自己有更多的對自我價值感的期待和滿足。

一個你覺得明明10塊錢能買的東西，我就覺得我不配，我一定要給你100塊錢，我才值得擁有。當你擁有犧牲式的過渡付出的時候，其實別人會覺得這個人真傻，特別讓人感覺不舒服。這種所謂的自我犧牲，透露出來的是一種自我價值感的低下。

還有另外一種過渡付出的內在含義，就是控制：我要用更多的付出來，完成你對我的感恩戴德；我要用更多的付出，完成在情感上我變成債權人，而你變成負債人，這樣的姿態。

這樣的姿態一旦是出現，那麼她就有情感上的道德優勢：想當年我為你怎麼怎麼樣，如果你不對我好，那麼你就是一個負心漢，你就是一個白眼狼，你就如何如何。她就會有這樣的道德評價。而人們會為道德上不被審判，小心翼翼的維繫這段關係，時間長了，人就會很累。

所以這不是來源於一種幸福的體驗和感受，它更像是對於一個人的控制。這種控制不是那種特別赤裸裸的強勢的、生硬的或者是入侵式的；它很隱蔽，它隱蔽在過渡付出下。

這就像什麼呢？就有一個人她永遠對你笑，她永遠幫你忙，她永遠替你完成你完成不了的事，她還額外的總給你買禮物。

你就老想着，我得找個事，我得回報她一下，我也得幫她干點啥，我也得讓她開心，因為我的付出讓她獲益，我們人都有這樣一種心態。因為在情感上，我們都希望是一個平等的位置，而不是希望你變成了施捨，或者你贈與我很多的東西，但是這個東西，到有一天我要用什麼來去回報呢？我想要給你回報，你都不要，那我到底要用什麼來回報呢？

這時人就會有一種內在自我價值的喪失的恐懼感，這個對感情的發展來說並不利，因為它失衡了。