愛不知從何起，又如何維繫？親密關係里那些撩人心弦的要點！

再多的愛與情的詩句，在萬千的詞本里緩慢展開，宛如一幕幕曲折動人，而又華美婉轉的畫卷。而這畫卷中，潛藏多少暗礁與曲波，倘若一場親密關係的航行，猶如在一場人生的河流中徜徉。

那麼這潛藏的暗礁與波折更像是在弱水輕舟中的一種碰撞，而這碰撞中，又全都繪製成一幕幕畫卷，時而還會飄來幾句動人心弦的歌曲，航行小舟、華麗篇章的畫卷、曲折撩人的歌曲，都可以 用來形容我們愛恨交加的親密關係，然而這親密關係到底是什麼呢？

在 羅蘭·米勒（Rowland S Miller）與 丹尼爾·珀爾曼（Daniel Perlman）著的《親密關係》中詳盡的描述了何為親密關係，它的前世今生的緣由，又如何的發展，研究方法以及社會認知，各個視角中如何處理人際親密關係中各個要點，以及如何去維繫親密關係，將我們無法一言道之的親密關係，以非常詳盡的細緻研究結合普適的理解需求細細道來。

對於作者羅蘭·米勒（Rowland S Miller）他不僅是美國休斯頓州立大學心理學教授，而且從事親密關係教學25年之久，於2008年榮獲人際關係研究國際學會卓越教學獎，並獲得美國心理學會和Psi Chi的Edwin Newman傑出研究獎。

而 丹尼爾·珀爾曼（Daniel Perlman）則是美國北卡羅來納州立大學教授，從事家庭問題研究長達30年，曾經擔任人際關係國際研究學會主席。

這兩位傑出的教授通過自己長期的研究和探索，寫了這本《親密關係》，在這裡，它到底有哪些可以讓我們為之深思和警醒的要點呢：

一、親密關係是一種什麼樣的人際關係呢？

親密關係是人際關係嗎？作為一種關係，它是因為親密而區別於其他關係，在關係的概念範圍內，自然是屬於人際關係中的一種，為何這樣來說？人際關係是包含我們和一般的陌生人，同事，同學，朋友，以及家人，愛人等等，那麼我們這裡的親密關係是僅僅只限於我們所說的愛人嗎？

在我們的常識里，我們自然是認為親密關係就是愛人之間的關係，原因是愛人是我們人際關係中最為親密也最為連接緊密的一種關係，它是更為接近並清晰的暴露出我們和自我內在的關係，那麼在這個基礎上，我們是如何來看來書中所說的親密關係呢？

在書中從開始就說了關於我們人際關係的構成是什麼，其中涉及了親密關係的性質，儘管親密關係是一個複雜的概念，但是包含這六個方面恰恰讓我們區分了親密關係和泛泛之交，事實上，理解這六個方面，不僅僅是對親密關係更加的透徹，也會讓我們在處理人與人之間的聯繫變得更為明晰而有路徑感。

分別是：了解程度、關心程度、相互依賴性、相互一致性、信任度以及忠誠度。

這六個方面對我們因為親密關係而生出的困惑，有怎樣的解決途徑和思考意義呢？

當我們想要去了解一種關係，並想解決因此而生出的一些困擾，我們需要理解它是什麼，是怎麼產生的,他為什麼會發生我們所認為的困擾，如果我們理解為什麼會有這些困擾，是否就可以更好的解決讓我們產生困擾的這個問題？我想這恰恰是作者給予我們的一種思考邏輯。也因此對這六個方面的思考是構成我們後續進行更多的探索的一個路徑。

事實上我們是因為親密了才發生困擾我們的問題？事實上僅僅是因為彼此親密了，讓我們暴露出我們與自己的內在關係，這才是我們需要面對的根本，那麼我們可以從哪些點先來了解我們的內在關係呢？

二、我愛你，你愛我嗎？——依戀類型對於我們理解親密關係有什麼作用？

想要先了解我們的內在關係，那麼從我們的依戀關係是最好的突破口，作者在書中提出非常具體而詳實的依戀類型。在實際生活中，如果當你在自怨自艾或者在自己的情緒感知里彷徨時，當不知道自己那個當下的狀態是什麼，就會進入一種不確定的未知的感受，也就是我們很多時候會覺得在情感中感覺到混沌的狀態，這種混亂，因為未知因為不確定的感知，讓你感覺到陌生。

那麼這種陌生感和不確定的未知感，我們是否可以通過去理解人與人的依戀關係而得到緩解呢？為什麼這樣說呢？

如果人與人之間的關係是不確定的，我們惶恐於這種不確定和未知，而如果它是確定的，且可知的，我們會不會對此有更多的理解和自我控制感，而這種自我控制感，對於我們處理我們的情感和日常生活，是否有更多的作用呢？

對此我們一起來理解下巴塞洛繆提出這樣四種依戀類型，事實上我們也可以簡略地分為兩個大的方向，安全型和非安全型，而非安全型包含痴迷型、恐懼型和疏離型。

1、安全型。如果以簡單的生活里我們最為簡單的話語來說，這是一種讓我們感覺輕鬆舒適的一種類型，用非常淳樸的一種話語來說：相處起來最舒服。

這種類型是我們最為樂意也最為喜愛的一種類型，原因是它讓我們在感情上很容易接近他人，不管是依賴他人還是被他人依賴，都會覺得很心安，不會憂心獨處。這種心安讓我們會更能平靜地走在自我獨自相處的狀態，還是與人共同相處的狀態。

在影視劇里，能夠自如讓人心安的，比如天龍八部里的段譽、喬峰，射鵰英雄傳中的郭靖，這些人都是安全型依戀。

2、非安全型

痴迷型。這裡的痴迷型，更側重在自己希冀通過自己全部投入的感情去獲得對方全部的感情，如果得不到自己所期望的那般親密或感情，則會感覺到不安。在很多時候如果用一種簡單的描述，安全型像我們在各自對對方保有充分的信任和自我，我們自己是自己，對方是對方，我們可以更好的相處，也可以更好的分離，而在痴迷型中，則很難對於自我與分離作出很好的應對，一個成熟穩定的人是不需要像痴迷型這樣的從對方索取里或是感覺滿足或是感覺不安。

在之前曾比較火的電視劇里《三十而已》裡，鍾小琴付出自己的所有情感，期待得到的親密情感，在因為得不到，而和丈夫陳嶼生出的紛爭和糾葛。這就是典型的痴迷型的狀態。

恐懼型。當我們去理解恐懼型，我想我們更可以從內在心理對於親密接觸不安的恐懼，來去剖析，如果說了解程度、關心程度、相互依賴性、相互一致性、信任度以及忠誠度組成了我們親密關係中的重要內容，那麼恐懼型更像是在相互依賴性上出現了很大的不足，這種恐懼依賴讓關係變得岌岌可危，而又帶着一種說不清道不明的危機感。這種和他人發生親密接觸就會產生不安，感情上渴望親密，但很難完全相信他人或依賴他人。

就如《三十而已》裡的顧佳，看似完美而什麼都可以做到的女人，然而何嘗不是恐懼型的一種體現，渴望親密，卻有很難完全相信他人或依賴他人，於是只把丈夫照顧的像一個小孩，以此來獲得某種親密的感知。但實際上並不是一個健康的親密關係。

疏離型。對於疏離型，看似沒有親密關係也安心，然而看似的獨立和自足，是基於內在的一種逃避而生成的外部的狀態，和真正的安全型展現出來的獨立和自足，是有着本質的區別的。在某種意義上它是直接抑制了自己的內在依賴，儘管看似是自洽的。然而這距離真正的獨立和自足是有很大的距離的。

說到這裡，理解了親密關係的性質和依戀關係，我們對於親密關係，還有哪些理解？

三、愛與不愛？——愛是一種需要還是一種資源交換？

當我們了解親密關係的性質可以知道親密關係大抵是什麼，因為這些性質我們會受其影響產生各種互動和了解，而依戀類型，是對我們人際關係總體取向有重大的影響，它根植於我們幼年撫育者的的交往互動經驗，也隨我們後天的自我意識選擇而改變。

然而除去這些我們關心的更多困擾和問題是基於什麼呢？似乎我們並不能一言以蔽之的從性質和依戀類型去了解，相反，如果我們說親密關係是一種資源交換，也許我們可能會覺得好像很有道理，為什麼會出現這樣得感知呢？

人與人相處是基於一種價值和資源的交換上，正如吸引力很多時候也是源於一種獎賞的意義，正如生活里，我們經常會對，那個加入豪門的女郎，長得有多漂亮，年輕。那個嫁給的人是多有金錢財富，這裡似乎將美貌和財富進行了一場資源價值的交換，彼此各有所需，那麼相互去取得各自的資源價值時，彼此的權力鬥爭似乎也就產生了，並隨着時間的發展而發生不同的走向，然而如果將親密關係僅僅構建在資源和權力的交換上，是否有一種並不完全確切的感覺呢？

為什麼會出現這樣的感覺？

源於除了簡單的理性的價值交換，還有我們各自人的體驗和感知，這種體驗感知讓我們對於人的這種存在有了更為真實的獨特的體驗。回到問題愛是一種需要還是價值資源的交換?這樣的思考讓我們將暖心的甜蜜的情感關係，變成了一種理性思考的基於資源和價值的思考，將人與人之間的情感的鏈接幻化成各種資源的探索，這確實是有些工具化的了。

當我們對於感情的內在需要變成一種可量化的理性思考，這一切似乎變得很沒有詩意，這是不是某種意義上我們對於感覺 的追求和理性的思考之間的一種差異。

事實上，無論我們如何向去解決我們的親密關係的困擾，穩固並成為我們自己，是面對任何對於需要也好，資源交換也好的最好的答案，成為我們自己，是基於我們內在非常清晰的明了我們要什麼，而不是在面對他人的指責或情感綁架中失去我們自我的思考，明白我們愛與不愛，都是基於我們自我獨立的思考下的決定，而非對於一種情感的綁架或控制下的威脅。

愛是永恆的主題，而親密關係，並不僅僅是柔情蜜意的甜美，更有存於心理學基礎和社會基礎的種種構建，在這些複雜的體系鏈條里，我們理解親密關係，就不僅僅是從愛得死去活來的個體的故事來看，而需要更多的因素點去看。

如此，這是為什麼《親密關係》這本書的存在，我們可能不能從一個簡單的故事裡去解決所有親密關係的困境，然而我們可以從一本集專業理論和生活提煉思考的書籍中獲得啟發與應用。

親密關係，回到我們真正的相互了解，彼此關心，相互依賴，相互一致的和諧，彼此信任且忠誠的狀態下，去細細的感知我們能人與人彼此間的親密互動和親密表達：欣賞與表達你的感激，去體驗與構建美好的情感體驗，和美的關係感知。