《分手心理學》：療愈受傷的心靈，帶你走出情感沼澤，重建自我

唐代大詩人李白曾有詩云：「早知如此絆人心，何如當初莫相識。」一句話道出離人的心酸痛苦。

作家張小嫻也曾說：「曾經以為，傷心是會流很多眼淚的；原來真正的傷心，是流不出一滴眼淚。」

明明傾盡了全身的力氣去愛、去付出，卻被分手，被家暴，被棄之如敝履。相信每一個經歷過分手傷痛的人都知道，心瞬間支離破碎的感覺。

有人為此憤怒，有人為此沉淪，更有人為此付出生命的代價。

如何才能走出感情的沼澤，重建內心秩序，活出內在安寧，找回那個曾經朝氣蓬勃的自己呢？

復旦大學心理學博士、國家二級心理諮詢師曹雪敏女士，用自己豐富的心理學知識，以及數十年來面對數千位來訪者的親身經歷，深入淺出地分析了面對分手帶來的創傷，引導讀者療愈自己，重塑自我。

正如「章魚讀書」創始人陳章魚所說：「如何在分手中保護自己的感情，安撫自己受傷的心，重建破碎的自己 ，是每個人的必修課。」

曹雪敏女士的這本《分手心理學》，恰恰像是給許多陷入分手泥沼的人，一部必修的寶典，可鏡鑒，可觀照。

01情緒急救，本書用腦科學和心理學，幫助你停止失控和自我封閉。

有不少人會在與戀人分手後，從身體上或精神上傷害自己，亦或傷害他人。

前些日子曾有新聞報道，一架航班在鄭州機場緊急迫降，原因是一名29歲的女乘客，在飛機飛行途中砸壞舷窗玻璃，造成極大的安全隱患。

經查，該旅客李某，因感情受傷喝下2瓶250ml白酒，在飛機上失控。李某因涉嫌破壞交通工具罪被刑拘，為自己的行為付出了代價。

微博用戶「選我上上籤」，也曾拋出一張瘦骨嶙峋的女子照片，這位身高1.6米，體重只有70斤，瘦到失去人形的女孩子，也是因為失戀，茶飯不思，暴瘦27斤，雙臂雙腿劇烈疼痛。

人為什麼總是會在被分手之後，想着傷害自己？為什麼會在痛苦的泥潭越陷越深，不可自拔？為什麼分手會帶來羞恥感？怎樣才能停止怨恨和悔恨？

《分手心理學》從心理學角度，結合各個方面，各種情況，都給出了我們想要的答案。

「身體上的傷害是一種所有人都懂得的痛苦和表達。」

「為什麼有的人在遭遇精神痛苦時，會進一步傷害自己的身體，既因為他的情緒失控了，也因為這能帶來理解和掌控感。」

書中既有深入淺出的理論依據，也有切實可行的教程和方法。

比如讓憤怒的情緒平靜下來的「空椅子」療法、「日記療法」等，給自己一個釋放情緒的出口，停止壓抑，既不會被憤怒的情緒控制，又可以把憤怒原原本本地表達出來。

作者告訴我們，親密關係的破裂會帶來自我認知的動盪，而動盪期是重建自我最好的時機。

有人曾說過，恨有多深，愛就有多深。正是因為原來深深愛過，所以傷害才來得更加濃烈。

作者不但分析了為什麼會有這種受傷害的感覺，也告訴我們，如何才能停止應激反應之後的怨與恨。

從書中我們知道，試着去理解對方，不是意味着為傷害找藉口，為對方找理由，而是為了我們自己，為自己解開備受煎熬的心結。

02 用坦白、捨棄和啟動進行時間管理，用權利視角決定要不要複合。

在遭遇感情的背叛時，每個人的應激反應不一樣。就像我在前面舉的例子，有人借酒澆愁、醉酒鬧事，有人暴飲暴食，還有人選擇報復性消費……

作者在分析這些人的心理時，說的很準。「那種從心底生出的絕望與悲涼的感覺，用畫面比喻的話，就好像一座死氣沉沉的城，城門緊閉，城內空無一人，寂靜得仿佛一張永遠定格的黑白照片。」

被悲哀、悲涼、悲傷、絕望充盈的人，會變得安靜又低迷。表面上看可能覺得他已經放下了，其實他的內心，荒蕪一片。

實際生活中，許多人都體會過那種感覺，就是了無生機，就是萬念俱灰。所以才會有那些選擇極端方式對待生命的人，和令人唏噓感慨的可憐事。

怎樣過好這段生活，從中走出去呢？作者給出的答案是：坦白、捨棄和啟動。

看似簡單的三個詞語，蘊含着巨大的智慧和知識。

1、 坦白

直接告訴你的父母親人、朋友同事發生了什麼事，這會減少

大家對你的猜測，避免你人際交往上許多不必要的麻煩，也告訴他們事情已經結束，避免大家關心則亂。

2、 捨棄

因為狀態低迷，所以才要捨棄一些平時可有可無的事，把有限

的精力都用在必須做的事情上，從而不必消耗過多的力氣。

3、 啟動

對自己更寬容一些，更溫暖一些。告訴自己要開始做事了，試

着最小啟動你要做的事，而不必要求自己做到多完美。就像作者在文中所言，「最小啟動可以讓你毫無心理壓力地邁出第一步。」

人在受到傷害時，是不安全的，甚至帶有恐懼心理。作者提到了英國心理學家約翰.鮑比的依戀理論。

給出了一個調查結果：人群中大約56%的人是安全型，其餘是焦慮型和迴避型。

為什麼會有焦慮呢？歸根結底還是缺乏安全感，對自己的一切感覺無法掌控。也就是說，沒有自己獨處的能力。

這源於依戀。

很多人在分手後，總是忍不住還去關注對方，這是一種自然反應。作者強調，千萬不要因此從心理學角度，對自己的行為判定為是心理問題。

這僅僅是個困擾，看到困擾背後的東西，就有解決困擾的辦法。

想要複合，也是戀人在分手之後很容易思考的問題。那麼如何挽回呢？

作者給出了三個辦法：印象管理、目標管理、期待管理。

及懷着良好的動機爭取複合；平等地愛與被愛；充分關注和尊重對方的需求與意願。「心血辯護效應」下，雙方都付出更多，會讓彼此都更期待覆合。

03 從心理需求角度重新認識那段關係。

「很多親密關係缺少的不是激情、親密和承諾，而是了解。」

作者在文中講到了「假性親密」，其實就是我們平時所說的「最熟悉的陌生人」。生活在一起的情侶，雖然相互陪伴，但並不了解對方的所思所想，這也是導致一些情侶分手的理由：「他不懂我。」

比愛更難的是懂得。要懂得一個人，就要了解他真正的需求，他的需求有沒有得到滿足。

在一些情感類的節目裡，我們經常看到夫妻雙方發生矛盾的根本原因是缺乏溝通，缺乏最基本的相互了解。

有些人會奇怪，為什麼當初兩個人決定在一起的時候，能夠懂得對方的需求，怎麼越過越像陌生人了呢？

作者給出了很好的解釋，一方的表達需求出了問題，導致對方無法順利領悟。

比如我在一個節目中看到的一對情侶，女人希望丈夫溫柔體貼，想讓丈夫幫她洗衣服的時候，只是用手指一下髒衣服，她認為丈夫看到衣服該洗了，就會馬上動手幫她洗。

可是丈夫沒有感知她的意思，當她三番五次示意丈夫，丈夫都沒有理解她的意思後，她就氣鼓鼓地收拾東西回了娘家。

丈夫不明白妻子為什麼生氣，反而感覺她動不動就無緣無故發脾氣，讓他無所適從，也選擇沉默應對。兩個人的日子越過越糟心。

作者針對這種情況作出分析，建議讀者試着直接表達需求，避免出現誤判和誤解，從而使矛盾擴大化。

但有些矛盾是不可調和的，比如對方出軌。

《分手心理學》不但分析了導致出軌的三個因素，也建議被出軌的一方，試着找找對方出軌行為背後的原因，觀察一下這段出軌中，是否包含出軌者對第三方的情感依戀。

04 從心智模型視角重建自我。

經歷了傷痛，總要有恢復的過程，無論長短，身體上的傷總是會慢慢癒合，而心靈上的創傷，卻很難長好。這也是作者在文中一再強調的隱秘的傷口。

覺得自己不好，不值得被人愛，再也不敢輕易去喜歡一個人，不敢全情投入一段新感情……

在愛和感情上，選擇主動放棄或主動退縮和迴避。

怎麼辦呢？該如何改變？

首先，自我覺知（開始流心自我是怎樣的）；再者，無條件接納自我（不是自我的行為，而是自我的感受）

就如作者所說：「感受其實是一個探照燈，既照亮那些快樂和幸福，也會提醒你關注自己內在警覺和受傷的那部分，提醒你做出行動來改變。」

做到自我關注和自我關懷，才能做出有效改變。

世界上沒有完美的人，只有完美的標準。不要對自己要求過高，不要因為過高的自我要求，反而成為一個自卑的人。

試着接納不完美的自己，嘗試自我鼓勵和自我肯定，不要把理想的自我當成應該的自我，才能放下焦慮的感覺，從容應對人生本身的不完美。

根據自己的目標，建立起屬於自己的心理支持系統。如書中所言：「始終成長，不懼傷害。」

05 學會用心理學視角重新看待愛與親密關係。

在與伴侶的親密關係中，你和伴侶身上都會帶有抹不去的原生家庭印跡，這些印跡對伴侶間的關係有着不可小覷的影響。

但原生家庭的影響並不能決定一切，可以通過後天的學習，接納外界更多的榜樣，使自我更好地發展與成長。

與愛人的親密相處中，你敞開自己接納了對方，更要無條件地接納自己，愛自己。

要始終相信，一段關係的結束，總是各有各的原因，而不是你們愛得不夠深。

愛情不是單純的風花雪月，愛的真實面目便是瑣碎的日常，忽視瑣碎就是忽視愛和愛的人。

如作者所言：「相愛常常是自發的，而相愛後的彼此能不能相處得舒服，是需要學習和努力的。」

修復感情是一個自我認知的過程，而開始一段新的感情，要看自我分化的程度，與兩個人在感情關係上的匹配程度。

試着用愛情三角理論觀察自己和對方，親密、激情、承諾這三個因素會讓你判斷，是否會讓你擁有一段真正幸福的感情關係。

文末，借用果殼CEO姬十三的一句話：「如果你想用理性的態度看待兩性關係破裂，那麼《分手心理學》這把心理學鑰匙就恰到好處。」

希望正處於情感傷痛或有情感困惑的你，有幸看到這篇文章，來認識這本書，幫你打開心靈之門，幫你療愈傷痛，走進冬日的暖陽里。