實錄：結婚13年，我竟羨慕別人的夫妻生活「不和諧」

文/幸知在線特約作者 夏一丹

XXOO後，程河很快睡熟，鼾聲長一聲，短一聲。但黎芬卻直到午夜十二點後，依然入不了眠。

夫妻生活，沒有讓黎芬的心安頓下來，相反，喚起的是她內心深處久遠的虛空感。

黎芬覺得自己整個人，像一部老舊的機器，被擱在婚姻這座城堡的某個角落裡，很久很久，會被打開、啟動一下，但剛有一點熱乎勁， 一切又重歸岑寂。

人們只說人到中年的夫妻，沒有性是多麼悲哀，卻無人知曉，黎芬這隻有性的婚姻，其實也千瘡百孔。

在她看來，自己可能只是家裡可靠的保姆，還有滿足程河身體欲望的——工具。

誰說不是呢？多少婚姻，走着走着，形還在，但神，早就散了。

01

一直有性的婚姻，

一樣避免不了枯萎

曾經，黎芬想，今生一定要找一個自己喜歡的男人。果然，她遇見了那個人，清瘦高挑，也清爽利落，她將自己的一腔情感毫無保留地投入進去。可那個男人，對她似近似遠，談了一年多，她就被分手了。

程河就是在黎芬每個夜晚默默地淌淚的時候開始追求她的。有穩定的工作，對她真摯地表白，更何況毫不計較她的前一段戀情，急急忙忙，一心一意地要靠近她。雖然並無喜歡，但黎芬着急抹去前一段感情的痕跡，橫着心走入了新的關係里。

程河是個很傳統的人，他曾經說，作為男人，能不能掙到很多錢這有時候靠運氣，但男人的氣勢要穩住。他穩住的方式，就是要確保有「公糧可交」。

所以，結婚13年了，兩個人的闈中之事並不像許多人一樣，早已銷聲匿跡。但黎芬卻是怕的：

怕他每次酒後醉醺醺卻還志得意滿地要「行事」；

怕聞他呼出的煙和酒混合的味道；

怕聽他咳出一口濃痰後又無所顧忌地向她挨過來……

她希望程河每次能好好洗個澡，飯後能去漱個口，吐痰能往馬桶里去再及時沖個水…

說來奇怪，十幾年過來了，這些話她始終就不曾說出口，而程河並不想深究黎芬這種種的不喜和期待，每每感覺到她沉默里隱含的孤傲，便用更多的夫妻之實來證明：

看，我才是你丈夫！看，我多行！看，你再高傲，但也得履行人妻的職責！

13年來的「充足」，讓黎芬明白的是：再多的性，也填不滿情感的虧空。

02

家裡有了很多錢，

但越來越沒有辦法談情

林晶和李峰在一起，曾被稱許為珠聯璧合，總能把風頭搶盡。

有了足夠的歷煉後，李峰辭職開始創業，林晶對他大力支持，幾年後，公司穩定並發展起來了，林晶也從單位出來參與公司的運營。齊心協力的努力換來的是肉眼可見的經濟增長，李峰成為當地的行業才俊，頻頻亮相，房子、車子更不在話下，孩子也上了當地最好的學校。

可是光鮮的表面掩不住兩個人之間日益突出的矛盾。為公司的走向，為人員的管理……尤其是林晶的弟弟進入公司工作後，兩個人的爭吵就更加激烈。

對於林晶，李峰並不真正認可，無論林晶多麼努力，做了多少事情，李峰話里話外，從來都保持一個基調：公司是他經營起來的，林晶只是摘果子的那個。

對小舅子的加入，他更是十足的不樂意。林晶自然不能服氣：她始終有參與公司的管理和運營，自己有資格更配得上安排人員進公司。李峰對弟弟的不接納，更堅定她要把許多重任託付給弟弟的決心，畢竟有血緣關係的人更值得信賴和依靠。

兩個人雖然還為公司業務所捆綁，但上下里外都感受到了他倆關係的冷淡和疏離。李峰和某些女客戶關係超出尺度的傳聞，一而再再而三地傳入林晶的耳朵。

有了錢，但他們已經再也回不到從前，婚姻越來越像鐵桶，且硬，且冷。

林晶說：好像感情從我們的關係里消失了，只剩了業務和利益。

03

很多婚姻，

都缺了核心要素

為什麼有性，有錢，許多婚姻，依然走向枯萎，很多夫妻，還是走向離散？

美國婚姻與家庭治療學會「傑出婚姻與家庭治療貢獻獎」獲得者蘇珊·M. 約翰遜（Susan M. Johnson）曾在她的著作里說：愛情的意義就在於情感的依戀與聯結，當我們有需要時，可以從我們的愛人那裡得到依賴。所謂愛人，就是一個能夠提供可靠情感聯結與安慰的人。

這就是在說，家庭的維繫和運轉，物質基礎必不可少；各種關係里，都難免有交易和權力爭奪，但親密關係的核心，卻是情感聯結。

只是許多婚姻，總是高開低走，戀愛時濃情蜜意，步入婚姻後，情感的交流則變成奢侈或多餘。我的表妹有一天聽到老公對女兒說「爸爸愛你」這句話時，突然掩面哭了：「戀愛時你每天對我說不知道多少遍我愛你，結婚七年，這句話徹底消失在我們的婚姻里……」

還有很多人，沒抓准婚姻的重點，將錢或話語權當成了核心。同學小茹的婚姻觀就是掌控財政大權才能確保婚姻安全，規定每周五晚上老公向她上報消費明細由她審核，圍繞這個規定引發了無數次爭吵之後，他們一拍兩散。

更何況，我們的文化是迴避情感表達的，流露自己的情緒和感受，要麼被視為軟弱、負能量，要麼被排斥和貶低。自然，關係中的情感因素就逐漸缺失，只剩下交易甚至算計，或是不對等的維繫。這時候的親密關係，縱然有好的皮囊，卻沒有了內在的靈魂。

情感饑渴，成為許多人的暗疾。可這並不意味着，我們無法讓婚姻向好。

04

怎麼做，

可以滋養婚姻

首先，做好自己。

不要試圖以婚姻解脫自己的痛苦和創傷。沒錯，有的人通過婚姻改變了命運，有了更好的人生，但如果結婚是急於擺脫創痛，開始的往往是新的困擾。

要清楚自己想要的是什麼，不要因為別人的需要和意願而稀里糊塗不加深究就做出選擇。

縱然婚姻不是人生的必備，但幸福必須是此生的追求，換句話來說，在你結婚之前，你要先擁有愛自己和讓自己幸福的能力。你堅信自己值得愛了，才會有被愛的底氣；你能超越內心的痛楚，才能夠在婚姻中強大和獨立。

其次，進入親密關係，遵循依附原則。做能加深兩個人情感聯結的事情，在發生矛盾和衝突的時候，亮出生命中最溫柔的部分。

這並不代表兩個人不可以有分歧和差異，而在於有分歧和差異時如何進行交流與互動。

朋友小桃因為老公總是忘記將牙刷朝上放這個事情，經常跟他吵到天翻地覆。為此，家族中的親戚有的說她作，有的說她不懂尊重人，有的勸她睜一隻睜閉一隻眼裝糊塗少較真……後來發生了一件事：她老公突然高燒不退住院，不待確診又轉入重症監護病房，經過十幾天的救治總算轉危為安。

病癒後，小桃老公的那些小毛病也完全「療愈」。原來，在他病重的時候，小桃曾哭着埋怨：你看你，平時叫你要注意細節照顧好身體，可是你根本不聽，現在要受這麼大罪……小桃老公說：「那回我才明白，她老和我吵，老挑我毛病，是真的為我好……」

不過小桃說：「我要是平時就能溫柔一點，好好說出來我是在擔心他不是在嫌棄他，他興許早就改了。或者我就每次看到幫他放好也就行了，真不用每次大吵一通。」

確實，這樣的言行，才是在為兩個人的關係加油。

而無論是自我成長，還是關係建設，都需要一點一點，一步一步去修煉和學習，掌控自己的人生，掌控自己的幸福。你值得，你也可以。

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