可憐之人必有可恨之處，放下受害者心態，沒有誰天生來針對你的

「可憐之人必有可惡之處；可惡之人必有可憐之處。」

意思是說，今天我們看到一個人很可憐，可是你看過他從前可惡的樣子嗎？

或者今天他這麼可憐，難道都是別人的錯嗎？

「當我們用一根手指指向別人時，其實另外三根手指卻指向自己。」

在心理防禦中，「免除自我負責」不單是個人常玩的遊戲，還是我們集體共同的遊戲。

比如，「不景氣，公司不賺錢」是環境的錯；

「身體不好，得了慢性病」是遺傳的錯；「孩子考試沒考好」是因為老師不會教，同學太吵。

人們總是習慣將問題的原因歸咎給外界，因為不想被責備，不想承擔。

每個人都在追求幸福，追求美滿的關係、愉快的生活。

可我們有時發現，幸福、美滿其實並不容易。

我們經常會無意識地毀掉自己的幸福，毀掉自己的親密關係，我們會對着親密的人大喊：這都是你的錯！

也會一股腦地將問題和責任都推到對方身上，將自己包裝成一個十足的「受害者」。

受害者心態，是一種自我防禦機制心理，將一切不快樂不幸福歸咎於外人，使自己短暫地獲得了同情、安慰。

實際上，卻喪失了對人生的掌控能力。

有些人會把挫折當成機會，並通過解決難題收穫成長；而有些人則總覺得問題都在別人身上，不順來源於環境——這就是典型的「受害者心態」。

有了這種心態的人，他的整個心態都非常悲觀、陰暗，不僅會影響自己的生活與事業，也會給家人、同事、朋友帶去陰影。

受害者心態：

完全把關係的矛盾，推責給對方。

受害者心態在普羅大眾身上廣泛存在，卻讓人難以發現。

從心理學的角度看這種思維模式最核心的特點，就是在任何時候總是不自覺地把自己當成一個弱小的受害者，而與之相關的人和事就會被描述得非常強大。

也有人認為，受害者心態不算心理學界的學術詞彙，但的確是一種常見的思維定式。

當某人進入受害者的角色，就會把他人或者外界投射為對自己的加害者，實際上就是把自己和外界對立起來了。「受害者心態」患者另一種逃避自我的方式是「尋找替罪羊」。

這是一種責任轉換系統。

我們滿懷期待地去打開人際關係的潘多拉魔盒，卻沒想到彈起了一個「搞怪的玩偶」，有的人會因此嚇了一跳，更有的人會失落，這個玩偶不是自己期待中的那麼美好。於是失落感出現了。心裡就出現一個聲音：「我做出了很多努力，但還是沒能讓我們的關係變好」。而這句話的言外之意是：我已經盡力了，不好都是怪你。你要改變，你要努力，才能維持我們的關係。

關係產生矛盾，過錯真的都怪對方嗎？

我們總是這樣去理解問題，真的會對解決矛盾起作用嗎？

關係里的過度依賴使人想要逃離

受害者的心態使人把自己的快樂依附在他人身上。

最常見的就是親密關係里的過度依賴。

如果你愛我，就要有陪伴我、對我好、保護我不受任何傷害的責任。

許多善良的人會盡力幫助一個他們愛着的受害者。

這種幫助與關心，往往不會持續很久，受害者心態導致你所需要的關懷是一個無底洞，會消磨掉心底的愛，人們最終會感到厭倦，慢慢地離開。

受害者模式像一個保護殼，將自己的問題隔絕在外，推卸給他人。

任何糟糕的事情，都是別人的問題，我沒有錯！

在這種「我沒有錯」想法的暗示下，認為其他人都是罪人，「都來找我道歉吧！」「都應該讓着我。」

我們渴望獲得他人的注意力和關心，讓自己不必為人生的失敗承擔風險，不必背負心靈成長的重責。

這些暫時看起來仿佛是好事。

時間一久，你就會發現，情況也許只會越來越糟。

受害者的心態是潛意識裡對自己的放棄

受害意味着無需負責，一個帶有受害者心態的人會相信他的人生已經不能被自己的努力改變，他會責怪任何一個人或者「一群人」，只有他自己完全免於責難。

一個人一旦相信自己是受害者，可能一輩子都陷入這種情緒的泥淖中——不負責、不行動，也因此錯失任何讓自己更好地改變。

這種看起來能夠使人獲得更多情感關注的心態，實際上隱含着對人生的全盤放棄。

在這個世界上，每個人都是獨立的個體。

沒有人可以為另一個人的生命負責，也沒有人可以代替另一個人而活。

每個人都需要明白：

不管你之前受了多少的苦、受到了多麼不公平的待遇，都沒有人會替你的生命與痛苦負責。

唯一能為我們生命負責的，只有我們自己。

痛苦還是快樂，都是自己的選擇，和任何人無關。

沒有任何人因為任何一件事情而欠你一個道歉，倘若有人向你道歉，那的確很好，但也改變不了任何事情。

道歉無法讓行為逆轉或是彌補傷害，它們只是聽起來比較悅耳罷了。

在心理諮詢中，當一個人深陷於「受害者模式」的思維里時，他就很難有療愈的可能，因為：

（1）受害者看不到自己強大的一面

（2）受害者不想長大，不想為自己的人生負責

（3）受害者會逐漸貪戀這種模式帶來的好處

他會貪戀人們因為可憐而送給他們的關注、施捨、小恩小惠和同情心，而很難再通過正常的途徑去獲得因為自己能力而帶來的人們的佩服、尊敬和感激。

任何一種心理模式都能給人帶來好處，即便是不夠良好的心理模式，也會有一些潛在的好處。

你到底想要的是什麼？

如果你不想好，給你一百個好境遇，你都能找出問題，給你什麼好的你都能打回原形。

你知不知道，你到底想要的是什麼？

一個自認沒有動力的受害者，你指望他如何走出目前的困境？

受害者的性格最早養成的培養皿就是原生家庭，

我們知道原生家庭會給一個人帶來或多或少的影響，

有些時候這些影響可能是負面的。

心理療愈提到原生家庭，只是為了讓受害者知道很多問題的根源，

即使原生家庭由於父母的局限和不當管教，

了解這些，是為了突破這些局限，避免重複這些不良反應模式，不是為了從此以「原生家庭的受害者」自居，再也不為自己的人生負責，自怨自艾，一蹶不振。

當我們應對成人生活的難題，逃避或者找代罪羔羊，都不過是不想長大、還幻想完美父母會為我們的人生負責的表現。

若你要擺脫掉受害人人生模式的制約

首先要看見自己是否處在受害者模式的圈套里。

人不自救，天也難佑。

放下受害者的心態，沒有誰天生來針對你。

作者簡介：賢弘老師

心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。

陋室傾聽人冷暖，情卷情舒皆是緣。

紅塵來去散無痕，烹煮文字療人心。

我遇見你，然後遇見我自己，命運如刀，讓我和你，一起領教。

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