挽回情感乾貨：警惕！以「愛」之名的操控遊戲——情感勒索

「別離開我，要不然我會活不下去」。

「你要是敢跟那小子在一起，就永遠也別踏進家門」。

「你再不按照我說的做，我們就斷絕父子關係」。

當你聽到這些句子，是不是覺得很熟悉。這樣的對話時常在我們的生活中出現，讓我們覺得不舒服，卻又不得不屈服，事後想想又很生氣，仿佛自己的人生被別人操控了。

這些司空見慣的語言，其實是一種「情感勒索」。

情感勒索一般伴有強烈的情緒暴力，特別是在男女之情中，常常讓人望而生畏。

在楊紫和李現主演的《親愛的熱愛的》中就有一場戲讓人感到非常恐懼：鄭輝暗戀佟年兩年，在得知佟年與韓商言在一起痛苦萬分，最後強闖佟年宿舍告白、質問，激烈的語言、強勢逼人的動作，連看客都感到一陣心驚肉跳，空氣中都是令人窒息的寒冷。

鄭輝的表現可能常人會覺得其實就是「愛到瘋魔」了。鄭輝聲稱自己暗戀佟年兩年，卻遲遲不敢表白，也不曾考慮過佟年的感受，一心認定自己對佟年的好，對方是默許並接受的，殊不知佟年只是出於禮貌而回應，而強行表白的舉動更是一種實打實的騷擾。

在生活中，我們多少也會遇到或見過類似的情景。在其中一方並未產生好感的時候，另外一方就急於推進關係，要求一起吃飯、一起回家、見家長，甚至要求發生親密舉動等，這樣的情感偏執或情感綁架就是「情感勒索」。

情感勒索者的四大類型

從勒索的方式來看，情感勒索者有四種類型：

第一種：施暴者

通常他們會直截了當地威脅：「如果你回去工作，我們就一刀兩斷。」「如果你要跟我離婚，你就再也別想見孩子。」「如果你不能加班，就別想升職。」

這些話的殺傷力都很大，而且通常都能奏效，如果反抗，我們很清楚自己的下場會是什麼。

第二種：自虐者

自虐者會警告我們，如果不照着要求去做，他們會非常沮喪，甚至無法活下去。他們會做出一些舉動，把生活搞得一塌糊塗，甚至傷害自己。

「別跟我吵了，我要得抑鬱症了。」「如果你不照做，我就不吃飯，不睡覺，不喝水，不吃藥，我要毀掉自己。」「你敢離開我，我就自殺」。這些都是自虐者可能使用的威脅方式。

第三種：悲情者

有些悲情者會表現出自己的苦處，要求對方完全順從自己的心意。他們雖然不會威脅傷害任何人，但他們會暗示我們如果不照做，他們將受苦，錯就全在你。

悲情者通常會有高超的演技，他們不說自己為什麼受苦，而是會表現出沮喪、沉默，甚至眼中含着淚水的樣子，讓對方讓步，滿足自己的要求。

第四種：引誘者

引誘者是四種情感勒索者中最不容易被發覺的。

引誘者通常會先對我們發出正面的信息，並承諾一些關於愛、錢財或事業升遷的要求，然後再告訴我們，如果我們不順從他們的要求，就什麼也拿不到。

到最後，我們才發現，他們不過是在勒索我們。他們會說：「我會幫助你，只要你……」「我會清楚你事業上的障礙，只要你……」。

有些時候，我們不僅要識別出他人對自己的勒索，還要意識到自己也會對他人進行情感勒索。

不要以為「情感勒索」離自己很遠，或者覺得自己絕對不會是一個「情感勒索」者。仔細回想，也許我們或多或少都不自覺扮演過「情感勒索」的角色。

有時候我們被他人進行情感勒索，有時候，我們自己也是情感勒索者，讓我們身邊最親密的人承受着情感勒索的痛苦，這種常見於不懂正確表達自己感受和需求的情侶和夫妻之間。

比如我們吵架鬧脾氣的時候就不自覺地用「情感勒索」的方式要挾對方，要對方服軟，或者按照自己的要求去做一些事情。

常見語句就是「如果你不xxx，那麼我們就分手/離婚。」我們很清楚，我們之所以會說這樣的話，就是篤定了對方不會跟我們分手/離婚，我們的籌碼就是對方的愛。

情感勒索者的四大手段

情感勒索的形式和表現變幻無窮，但是背後的手段卻如出一轍：

第一種：角色塑造

說白了就是把自己塑造成「好人」，把對方塑造成「壞人」，我這麼愛你你卻愛別人就是你的不對！我為你付出了這麼多你卻無動於衷，你就是個渣！

情感勒索者一邊給自己戴上道德高尚的光環，塑造正面良好的形象，一邊貶低和抹黑別人，質疑對方的人品和動機。

勒索者強行給我們貼上的標籤，可能跟你對自己的認識相差甚遠，結果你就會開始自我懷疑，更有可能妥協。

第二種：歸於病態

什麼意思呢？就是勒索者會讓你覺得，你之所以拒絕他的要求，是因為你有問題、不正常，你心理扭曲或者神經質才會拒絕如此優秀的TA！

比如在愛情關係中，一方跟另一方過分索取關注和承諾，如果沒有如願以償，就會質疑對方「你到底懂不懂什麼是愛？」為了證明自己懂得愛也值得愛，另一方就會屈服。

第三種：尋找同盟

他們往往會聯合親朋好友一起向被勒索者施壓，讓你覺得寡不敵眾，敗下陣來。

如果親友的話分量不夠，他們還有藉助權威人士的意見支持自己的立場，比如「我的治療師說你不應該這樣。」

第四種：反面對比

也就是找一個完美榜樣跟你對比。我們平時調侃的「別人家的孩子」「別人家的老公」或者「別人家的員工」等「別人家」系列，其實都屬於這種情況。

方面的對比會讓你覺得自己不夠好，感到焦慮和內疚，從而妥協滿足勒索者的要求。

情感勒索的應對法則

如果你意識到自己經歷過或者正在經歷某種形式的情感勒索，那麼現在就是時候改變了！

停下來

也就是說，面對別人的要求，先不要做出任何反應，而是給自己留出充分思考的時間。

你可以跟對方說「這個決定對我來說太重要了，我需要時間好好想一想。」如果對方不同意，開始對你施加壓力，一定要反覆重申自己的立場，堅定地告訴他「我不想現在就作出決定」。

總之就是不要退縮，不要被對方的態度和氣勢嚇到。要做出這樣的改變並不容易，一開始你可能會覺得壓力增大、充滿不安，這時候我們可以採用「逃離現場」的方法。

比如一旦感覺自己無法堅定立場了，就找理由暫時離開，比如說「我要喝點水」或者「我要去一下洗手間」。

只要和勒索者拉開一定距離，我們的頭腦就能冷靜下來。

用旁觀者的角度觀察、審視自己的處境

我們可以考慮下面一系列問題，把答案寫下來進行分析：

首先想想勒索者的要求，他想要的是什麼？他是怎麼提出的，是友好溫柔還是充滿威脅？在你沒有馬上同意的時候，對方有什麼反應呢？

接着，問問你自己在想什麼，把頭腦里反覆出現的想法寫下來，因為它們往往能代表你的慣性思維，比如「如果我先考慮自己，別人就會覺得我很自私」或者「愛一個人就要讓他高興」。

寫完之後，諮詢考慮這些信念是否合理，只有認清自己的想法和觀念，才能開始和自己和解。

最後回憶一下在過去被情感勒索的時候，勒索者的哪些行為最容易讓你做出妥協，這些恰恰就是觸發你情感「快捷鍵」的導火索，比如大吼大叫、摔門而出、沉默不語。

經過這樣一輪觀察，我們就能把勒索者的要求、行為和我們的反應聯繫起來，認清情感勒索「要求-施壓-屈服」的全過程。

認清事實後我們就可以採取行動，打破情感勒索：

非防禦性交流

我們已經知道，勒索者會利用威脅、指責等等攻擊性的方式讓我們就範，如果你急於辯解和反駁，就會進一步激起對方的情緒，火上澆油。

如果反過來，用非防禦性的交流化解針鋒相對的狀態，勒索者就會失去情緒的武器。比如你可以說「我理解你看問題的方式」或者「喊叫是解決不了問題的，等你更冷靜的時候我們再談吧。」

化敵為友，向勒索者尋求幫助

大家也許會覺得不可思議，想要操控我們的人，怎麼會反過來幫助我們呢？事實證明，如果對方參與了你的決策過程，他也會更願意站在你的角度幫你解決問題。

比如你可以問對方「你能幫我弄明白你為什麼這麼生氣嗎？」「你覺得我們怎麼做才能解決這個問題呢？」

這個策略的神奇之處在於，它能把敵對緊張的雙方，轉化為共同解決問題的盟友，勒索交易也就隨之解除。

以物易物，雙方同時讓步

在情感勒索中，往往是對方進一步，我們退一步，但在正常的關係中，雙方都應該做出妥協。

如果你堅定表達了立場，也是跟對方商量解決問題的方法，並且帶頭做出讓步，而對方依然不肯退讓，那你就要重新考慮是否有必要繼續這段關係了。

在對抗情感勒索的過程中，我們會慢慢明白，當別人以情感作為威脅的時候，你不只有屈服這一種選擇，通過嘗試發現其他選項，你會感覺越來越有力量。

在成功擺脫情感勒索後，曾經的困惑和自責會被自尊自信所取代，讓你找回平衡而完整的自我。

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