有人說，出軌的男人就像掉進灰堆里的豆腐，撿起來吧會碎，吃又吃不了，丟掉了呢又可惜。前幾天有個女生向我求助，說男朋友毫無徵兆地出軌了，她傷心欲絕又捨不得，想挽回吧，覺得自己太沒臉了，不挽回呢，又覺得這麼久的付出都浪費了。
我想說，這世上本就沒有毫無徵兆的分手，哪怕是突然的出軌，那也不過是你們感情危機的一個誘因而已。
出軌只是表面現象，真相是在已經出問題的親密關係中，你們一直以來迴避掉的、不想去面對的問題。
遭遇出軌被分手，別急着去想"他喜歡上別人了肯定是因為我不夠好"，"他出軌了我該怎麼挽回？"你要做的，是靜下來，想想他為什麼出軌，在什麼時間契機，是不是習慣性的，為什麼一出軌他就要分手，一點一滴地復盤你們的感情，然後找到你想要的答案。
你要這樣想，既然都是談戀愛，他為什麼換人呢？肯定是因為新歡有的，你沒有，更新鮮，更舒服，更輕鬆或者對他更有幫助……想透了這個，一切都會明朗起來。從這個角度出發，我們來看看男人出軌提出分手的幾種情況：
一、不愛了
1）他本來就不愛你，新歡有你沒有的"激情"。最初，是機緣巧合或是你主動他被動接受等等原因，他對你的感覺達不到愛的程度，就走到一起了。可以說整個戀愛過程，他都沒有投入過，付出過，出軌只是早晚的事。
2）他不愛了，新歡有你沒有的"新鮮"。時間長了，無趣了，不新鮮了。有些男人夠理智，看得清事物的本質，也耐得住寂寞和一成不變，知道不管找了誰都會歸於平淡。比如張智霖說找小三還要從戀愛表白到相處再重來一次，不找小三是怕麻煩，而有些男人卻看不穿。
明明你還和從前一樣，但是他就是覺得索然無味，時間磨光了激情，不愛了就是不愛了，變心了就是變心了，不管怎麼努力，都沒法像當初那樣對你。這時如果邂逅一個新人，哪怕這個人還不如你，但是新鮮度卻是100%的，出軌是勢不可擋。
二、不夠愛，相處難，新歡比你更"容易"
在關於出軌人群的調查中，有這樣一項統計："沒法和對方達到親密狀態"是出軌的首要原因。
如果愛情是一段進程，從萌芽，到交流，再到穩定，循序漸進。萌芽階段，大家覺得能愛到天荒地老，真正相處卻會遭遇這樣那樣的問題。
沃特曼認為，人的內心往往由三層組成：第一層表觀層在最外面，這一層有真有假經過了偽裝；第二層漸顯層，經過接觸可以了解到；最後一層是隱蔽層，這裡藏着原生家庭、成長經歷帶來的真實痕跡，有傷害有最真實的性格，是最不願意暴露給別人的，甚至也不願意袒露給自己。
而親密關係的本質，就是兩個陌生人慢慢接近，剝開在別人面前經過修飾過的外殼，展露第三層隱蔽層的真我。也許這個"真我"不是對方想看到的，本來以為剝開糖紙是糖，結果發現是洋蔥。
在這個互相展露自我、接納對方的過程會由於自身的認知程度、看事情的寬廣程度、是否有邁不過去的情結等因素，產生不一樣的結果。
第一種是本人很願意表露，也能積極樂觀的接納對方的真實。這種心理健康治癒型的天使，遇到了請一定要珍惜。TA不僅能給你一段穩定的親密關係，更能治療你的傷痕，強大你的內心。
第二種是本人不願意展現真我，就會退縮害怕，甚至會偽造出另一種人設。比如很典型的"習慣性出軌"。他愛你，也愛別人。和你相處也沒什麼矛盾，可他就是不能控制地去撩別人。這種"鐵渣"，其實很多是因為一些創傷性基因，導致缺愛，為了填平這個愛的黑洞，他需要不斷用外界的人和事物來掩蓋。當親密關係進行到某一種階段，他發現對方越靠越近，快要接近他的真實內心了，他會本能地拽出他慣用的面具：花心，來擋住你的腳步。
第三種是在你小心翼翼地展開，對方的態度積極，你接收到鼓勵的訊息，更加勇敢地走進真實。那麼雙方最終完美契合。
第四種就是在這個合二為一達到親密的過程，出現波折痛苦，我們始終接納不了對方，或者發現對方的"真我"，不能滿足自己的需求。關係就會出現停擺。經過反覆衡量和糾結，不管當初有多喜歡，發現還是不夠愛。
打個比方，你們的溝通方式始終不能調諧到同一個頻率上。你喜歡有什麼說什麼，吵架不過夜；他希望能沉澱一些私人空間，想好了再告訴你。你覺得受冷落，他覺得你嘮叨。一次兩次還好，時間長了，就會有一種無力的感覺。他不知道你要的是什麼，你也懷疑他有保留，因為你們始終存在溝通問題，不能到達對方的內心。
或者，剛開始接觸時候，你開朗熱情，看他都有星星眼，可是深入接觸之後。他發現你其實是很焦慮的很缺乏安全感的，查微信查電話是小事一樁，而且不管他做什麼，哪怕事事報備對你來說都是不足夠的。你的這個真我，他是不能接受的。你的真我，讓他沒有穩定感和安全感。
我們為什麼談戀愛？進化論和群居的本能，讓我們本能地追求一個相愛的、有歸屬感的、穩定安全的伴侶，一起走過人生；愛情三角理論說，完美愛情=激情+親密+承諾；愛的四要素包括：關心、尊重、責任和認識。
在戀愛中，我們唯有尊重對方的真實存在，關心他的真實需求，並負有幫助他發現自我滿足自我需求的責任，這段關係才會穩定長久。
聽起來很難對不對？的確是，相愛容易相處難，所以很多時候，之所以他會出軌，是因為新歡比你更"容易"。他選擇了所謂愛情的簡單的打開方式——動心就好，無需經營關係。
三、害怕愛，和誰都很難走下去
直到他出軌了，你才"恍然大悟"："原來他不是習慣於一個人，不是不會與人相處，只是不愛我。"這麼想你可能冤枉他了。因為他有可能是一個迴避型依戀者。任何一段親密關係，渡過了最初的階段，他們都會轟然關閉心門，回到自己的世界。因為他不會處理親密關係，也不信任親密，不讓別人進入自己的世界就不會傷害到自己，是他的信念。所以對於迴避型依戀者來說，最好的關係就是下一段關係。出軌，是他保護自己的方式。
新的關係意味着不用與你繼續深入親密關係，迴避型依戀男友的這種處理方式，傷害自己也在傷害你，最要命的是，這一點有可能他自己都沒意識到。很多人觀察他們的情感模式，會冠以"渣男"的標籤，其實他可能這輩子都還沒嘗到過愛情真正的甜蜜。挽回他幾乎等於拯救他，如果你確定很愛再做決定，因為挽回迴避型依戀是一個漫長而艱難的過程。
對他們來說，親密關係意味着危險，出軌新歡意味着"安全"。
美國著名心理學家弗洛姆認為，愛不僅是怦然心動的感受，更是一門藝術。愛情始於一瞬間的生理喚醒，而維護愛情卻需要時間、耐心和責任感。因為出軌而導致的分手，歸根到底還是親密關係遭遇了危機。這個所謂的新歡會轉移你的一部分注意力，讓你顧不上傷心，直接就轉移到了仇恨。不過事情的本質千萬別忘記：出軌只是親密關係告急的表象，真實的問題就存在於你們過往的相處中。找到這個真實，你就接近了關係的真實。至於要不要挽回，等你把真相弄明白，答案也就呼之欲出了。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
A.是 （5分）
B.否，全部刪除了 （0分）
2、你們分手的原因是什麼？
A.客觀原因，家裡不同意 （1分）
B.異地戀，沒有未來 （2分）
C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）
D.有第三者介入我們的感情 （0分）
E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）
F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？
A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）
B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）
C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）
D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）
4、在表達一件事情上，你更看重什麼？
A.說話表述的精確程度 （2分）
B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）
C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）
D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）
5、你認為自己的情感上的基本特點
A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）
B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）
C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 （6分）
D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）
6、 曾經挽回過前任嗎？
A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）
B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）
C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）
D.試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
評論列表
我感覺老師還是蠻好的，上次分手都特別難過，後來聽了情感調解之後，我也很快走出來了
老師，可以諮詢下嗎？
被拉黑了，還有希望麼？