夜思｜《粉紅女郎》翻拍爆紅，18年後才真正讀懂這些

小年說：

老劇《粉紅女郎》翻拍的消息，勾起了無數網友的回憶。和小萍看似相同的起點，為什麼茹男卻有不同的結局？

在作者看來，我們缺的不是喜劇劇本，而是化悲劇為喜劇的能力。學會「習得性樂觀」，或許你會看到不一樣的風景。

推薦給你，靜夜思。

《粉紅女郎》翻拍爆紅，

18年後才真正讀懂這些

來源：壹心理 | ID：yixinligongkaike

作者：芒來小姐

老劇《粉紅女郎》熱映時，多少人卡着飯點等看最新一集。

時隔多年，這部神劇又被翻拍了。

新版或許有新版的好，可老版卻帶給我更多歡笑和感動：

「結婚狂」小萍，扮相土氣，一口大齙牙，一心只想結婚。

但其實，她第一集就收穫了「真命天子」王浩的好感，只是小萍從未把王浩當成結婚對象。

她覺得自己不配。

一邊吼着要找個人來愛，一邊又不相信自己值得愛，兜兜轉轉幾十集，最終才和真愛走到一起。

「工作狂」茹男，被男友拋棄。事業一夜回到解放前，只能寄居朋友屋檐下。

可她還是那麼樂觀，勵志建造「中國迪士尼」，即使淪落到刷馬桶也不放棄。

悲觀的小萍和樂觀的茹男，形成了鮮明反差。

天上地下，不可逾越。

實際上，生活中樂觀和悲觀的鴻溝並沒有那麼大。

心理學家馬丁·塞利格曼認為：樂觀和悲觀，並非與生俱來，而是後天養成的思維方式。

據此，他提出：習得性樂觀。

01

認知方式

決定了我們是悲觀還是樂觀

什麼是習得性樂觀？

塞利格曼認為：這是一種後天習得的思考習慣，讓人認為失敗只是暫時的，只要努力就能突破。

與之對應的是「習得性悲觀」：凡事都是自己的錯，任何一個小失敗，都有可能會毀掉一切。

《粉紅女郎》中，「結婚狂」小萍總是遇到倒霉事：

婚禮前夕，準新郎捲款消失；

愛上渣男，騙走初吻後又遭拋棄；

遠走日本，結果男方並不喜歡她……

看似「水逆」，但細想一下，很多事都跟小萍的思考習慣有關：

「胡兵」「陳坤」「陸毅」都向她表示過好感，但是小萍覺得：

自己一口大齙牙，誰親她誰倒霉；

條件差的男人都看不上自己，條件好的男人更是「想都不敢想」。

塞利格曼認為，思考習慣通過認知解釋影響行為。

這決定了我們是悲觀還是樂觀。

習得性悲觀有三種認知解釋方式。

一個是過度內卷，擔心「全世界都在看我」：

比如小萍去蹦迪，戴上厚厚的面紗，生怕被人看見一口大齙牙；

二個是永久失敗，認為「我一輩子都做不到」：

小萍動手術矯正了牙齒，齙牙沒了，她還是喜歡用手遮住嘴，骨子裡仍覺得自己「見不得人」。

三個是放大自尊，覺得「再失敗就丟臉到家」了：

準新郎跑了，小萍受不了家人的指責，穿上嫁衣奔走他鄉，發誓「不找到結婚對象絕不回來」。

高唱「我想我會一直孤單」的小萍，就這樣一直沉浸在悲觀里；

但她的室友「男人婆」茹男，卻是一部「行走的樂觀寶典」。

說實話，茹男其實也很倒霉，但她有三個特別的解決方式：

a. 用理智調整心態。

這個一頭短髮的幹練女人，能在小萍被騙婚時，第一個發現蹊蹺；也能在全是男性的會議上勇敢發言，毫不露怯。

她並非沒有情緒，只是懂得保持冷靜，哪怕天大的倒霉事，深呼吸幾下就能心平氣和。

b. 及時放下心理包袱。

男友和妹妹跑了，她笑着說出「我祝福他們，因為我看透了他們」，還把男友的夢想「建造公益醫院」，當成自己的夢想來實現。

比起懷抱愛恨恩怨，她知道「公益醫院」有更大的意義，無論是否和男友在一起，都值得為之一拼。

c. 目標明確。

為了拉到贊助，茹男在公司會議上大膽發言，不怕丟臉和失敗，憑着這股韌勁，她如願造出了「中國的迪士尼樂園」。

和小萍看似相同的起點，但卻完全不同的結局。

擁有「習得性樂觀」，正是茹男最終獲得成就、實現夢想的根源。

02

習得性樂觀

從不是盲目積極和事事無所謂

為什麼深陷困境，有的人會更樂觀，有的人卻悲觀？

為了得出答案，塞利格曼曾教小狗怎麼避免電擊。

這群小狗長大後參加試驗，相比其他狗反應更迅速，無論電擊有多不可避免，也會積極尋找解脫法。

因為幼年習得的習慣告訴它們：它可以戰勝電擊。

據此，塞利格曼得到結論：樂觀是可以通過後天習得的。

但需要同時具備三個維度。

第一個維度是暫時性。

比如，夫妻激烈地大吵一架，

悲觀的妻子想：「他以後永遠都不會聽我說話了」；

樂觀的丈夫想：「等她氣消了就會願意聽我說話了」。

「總是」「永遠」「一直」等等，悲觀者喜歡永久性，認為成功和失敗都是永恆的。

而樂觀者則相反，他們認為無論事情好壞，都只是暫時的。

第二個維度是情緒性。

大吵之後，夫妻陷入冷戰。

悲觀的妻子心想：「他就是個爛人」，

樂觀的丈夫心想：「她今天情緒有點反常」。

悲觀者喜歡管中窺豹，把小情緒上升到否定對方人格的層面；

而樂觀者則堅信「對方只是情緒不好」，把爭執視為外界刺激的結果。

第三個維度是外歸因。

冷戰三天後，妻子悲觀地想：「所有人都不愛我」，

丈夫樂觀地想：「運氣不好惹妻子生氣了，可我還是值得被愛的」。

悲觀者的攻擊對準自己，他們總是將失敗歸因於自己無能；

樂觀者的攻擊對準外界，他們喜歡將失敗歸因於環境和運氣。

總的來說，習得性樂觀不是盲目的積極，也不是無根據的放寬心。

而是結合了暫時性、情緒性和外歸因三個維度。

03

「習得」樂觀：

轉移注意力，反駁悲觀念頭

《粉紅女郎》大結局中，小萍和真愛喜結連理，茹男也建出了希望小學……

四個不同的女孩，都一一找到了自己的歸屬。

其實，我們缺的不是喜劇劇本，而是化悲劇為喜劇的能力。

如何培養「習得性樂觀」的能力呢？

塞利格曼在《活出最樂觀的自己》中，總結了兩個方法：

a. 產生消極想法時，轉移注意力

「我不如別人」

「我怎麼都做不好」

「我永遠不可能成功」

……

每當腦內出現這類消極想法時，請注意，這正是「自我攻擊」的預警。

誰都會有挫敗的時候，進而引發憤怒。

所謂「迎難而上」，其實就是把憤怒丟給「問題」，較勁地解決它；而不是丟給「自身」，自己跟自己過不去。

比如，為了不給自己添堵，當我產生消極想法時，會立刻拍一下手，響亮的聲音能讓我從自我攻擊中清醒過來；或者伸個懶腰，大腦放空幾秒鐘。

這樣做能夠轉移注意力，掉頭去尋找積極的方向。

b. 反駁悲觀想法

長遠來看，這個方法比「轉移注意力」更加有效。

理性情緒療法認為，人的思維有一套既定的方式：遭遇刺激事件A，我們產生認知B，認知激發行動C。

習得性樂觀的方式，是在認知B出現時，我們對其進行反駁，產生新的認知D，然後激發出新的行為E。

這樣能幫助我們在遭遇失敗時，改變具有破壞性的想法，並猛烈攻擊這些想法：

「老公不愛我了」——「他吵完架就會道歉」；

「老公太自私了」——「他為這個家付出很多」；

「老公是個很冷漠的人」——「我們需要更多溝通」。

最後，通過行動實踐，樂觀的想法得到了驗證，我們更加相信：「他果然像我想的那樣好」；

即便沒有得到驗證，我們也會認為：「他沒有我一開始想的那樣糟糕，這件事仍然有改變的希望」。

寫在最後

哈佛心理課說：通常我們會問「我的缺點、弱點是什麼」，其實，更需要注意的是問「我的優點、長處是什麼？」

感激自己的長處，你就會增值；關注自己的短處，你可能就會貶值。

人都有好的一面，也有壞的一面，而壞的一面是可以受好的一面引導。

這不是烏托邦式的盲目樂觀，而是擴展思維、審時度勢、刻意練習的結果。

從今天開始，試着變得更加樂觀吧！

世界和我愛着你。

—THE END—

作者簡介：芒來小姐，資深男女觀察員，國家二級心理諮詢師，婚姻家庭諮詢師。

本文轉載自公眾號壹心理（ID：yixinligongkaike）有心事看壹心理。2000萬年輕人的心理進化部落，人生的重要命題在這裡找到答案。

【來源：中國青年報】

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