文|朱身勇
今天分享一個多次出軌男人的想法或者說是反思，為什麼要反思呢，因為他發現出軌離婚跟小三結婚，結了婚之後又出軌，然後又離婚。
他以前覺得都是老婆不好，比方第一段婚姻里,他就覺得老婆有潔癖整天把家裡面打掃得乾乾淨淨，那麼讓他心裡很有壓力，讓他覺得遇到一個強迫他沒辦法過。所以他就去找了一個感覺特別自由的一個女生，他淨身出戶，跟這個情人結了婚。
但是他現在又過不好，他發現這個女的沒有任何目標她對於生下來這個小孩的，也沒有什麼期待，就是辭職和玩玩樂樂，他覺得這個生活過的沒有意思，因為他還是希望家裡面乾淨，希望有個人生的發展路徑。
但想到這裡又好像在在懷念他的前妻了，這個過程當中，因為這個女的不太在意這些東西，他會覺得這個老婆好像不愛他，不關心他，所以他就想找個愛他的。
於是他又去出軌，這個女人看着看年齡大一點，看起來挺好的，表里如一，自己打扮的乾乾淨淨，也不強迫，沒有潔癖，人生也積極向上。
但他又覺得這個女生有點強勢，因為這個女的是一個高管，他又覺得不舒服，這個時候又去搞婚外情。
這個高管就找到我來做一個輔導，我讓這個男人來坦誠這段婚姻中想法的時候，他也認識到了之前做的那些事情是有多錯誤，於是進行了反思。
這個女高管也願意跟他繼續這個婚姻。他後來告訴我，願意把自己的這個經歷分享給大家。
第一，不了解自己
他自己不了解自己，不了解自己要什麼。而且，他有那麼一點點了解之後呢，他又會發散出去，簡而言之就是反正婚姻里的老婆會不斷的升級迭代。
第二，婚姻中遇到問題不主動溝通
他覺得不舒服的時候，都沒有去跟妻子們談過，就自己忍着，就覺得我忍不住了，我就去找別人傾訴，不找老婆傾訴。
找別人傾訴的時候，他就認為別的女人就好，所以後來，他說我有什麼要求，有什麼不爽應該跟老婆講啊。
第三，把矛盾積攢到最大才爆發
他總是在自己忍無可忍的時候提，忍無可忍的時候兩個人就吵架，所以他反思說，是不是指出我的不爽時也要用一個讓老婆能夠接受的方式來提，因為以前的時候他總是很急。
第四，原生家庭的矛盾
他說在原生家庭裡面對於女人有一種矛盾性的需求，因為他媽媽跟他爸爸的關係不好。
而且他媽媽是有潔癖的，還有點強勢，所以他對於媽媽這個狀態不是特別喜歡，但又覺得她媽媽在家裡特別能幹，他又覺得作為男人比較糟糕，所以他很困擾這件事情。
第五，對婚姻問題消極不回應
他發現他日常生活裡面，對妻子不夠積極，就是妻子跟他談很多事情時，他不會積極的去回應。
妻子在指責他抱怨他的時候，他也是迴避，所以他說迴避到最後我就覺得妻子很討厭，妻子也對他有更多的不滿。
他反思說，我為什麼要去迴避呢，他對我有指責，對我有抱怨，我應該積極去面對她啊，我應該看看怎麼做得更好。
或者說我看看老婆到底要我怎麼做呀，然後儘量按照老婆的要求去做，去滿足老婆，這樣不就能夠更好地互動、更好的滿足嗎？
那當然了，他說他不主動，在很多事情上都不主動，家裡面什麼事情老婆不開口，他不會理睬，老婆就是開口了，他也不一定理睬，包括他們的房事這一塊，除了談戀愛，除了搞婚外情的時候比較積極主動，進入了婚姻他就好像變成了佛系青年，沒有了需要。
最後他說，作為一個男人如果老去換老婆，實際上是自己需要先換一換，因為你總換老婆覺得老婆不夠好，問題是這個老婆怎麼會變得更好呢？因為你不懂得把這個老婆變得更好。
其實這就是自己需要迭代更新了，因為自己沒有換，所以跟這個女人不匹配。
最後想說，作為一個多次出軌，多次離婚，多次結婚的男人，他有這樣的一種認識，他大概也能夠過好現在這段婚姻。
要過好目前的這段婚姻恐怕真的是要言行一致，就這些認知轉化為行動，而且這個行動要長期持久，要變成他的一個習慣，他才可能真的去經營好這個婚姻，才可能真的讓自己去迭代升級。
作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》
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服務特別好，而且給人的感觸也挺深的，真的可以的
被拉黑了，還有希望麼？