又成了光棍，離婚男人的恨：差點被婆媳關係搞瘋了

看到一個離婚的男人在微博上吐槽：

「實在受夠了婆媳矛盾，再不離婚的話，估計我會先瘋了。」

他說自己有二恨：

一恨媽媽，不該一直賴在自己家不走，引起妻子的怒火。而媽媽有自己的委屈，「買房子的錢是我出的，我不能住？」

二恨前妻，處理事情的方式簡單粗暴。她找來了娘家人打了自己的媽媽，把事情鬧到無法挽回的地步。

家不是家了，人也不是親人了。

媽媽指責前妻，「都怪你家窮，帶的嫁妝少，讓我兒子受苦！」

前妻毫不示弱，反唇相譏，「是你兒子沒本事！」

他恨媽媽和老婆大打出手，唯獨不恨自己，認為自己才是受害者，因為自己一直沒有工作心情鬱悶，嫌媽媽和妻子不體諒。

他的做法是，自己受夠了爭吵的日子，喊媽媽和妻子一起「滾」。

招致的後果是，妻子和他離婚，因財產被分割又被老媽掃地出門。

無家可歸的他看起來很慘，而他興慶自己終於解脫了，不用再被婆媳矛盾折磨了。

在他看來，解決婆媳矛盾的終極辦法，只有離婚。

婆媳關係自古以來就存在。問題的痛點就像網友分析的那樣：是這個男人沒擔當，既哄不住媽也管不住老婆，矛盾激化後只能任其愈演愈烈。

說的直接一點兒，就是男人這貼「雙面膠」沒有發揮作用。一個長期不工作，既沒收入，又沒主意，還沒立場，更沒責任的男人是沒有能力做好粘合劑的。

而生活中的「雙面膠」們有自己的糾結和痛苦，手心手背都是肉：一邊是老媽，一邊是老婆。怎麼做？

這裡我想說，從結婚到離婚，原因不是那一方的。所謂清官難斷家務事，說的就是婚姻關係的及其複雜。

有婚姻專家建議，首先你要走出自己的家庭，與你的伴侶建立親密關係；其次，你要與對方的父母建立直接關係。

很同意這一觀點。簡單的說，要搞定婆媳關係，首先要搞好夫妻關係。

不管你承認不承認，也不管是好是壞，原生家庭的影響在某種程度上塑造了我們在性別角色、職業道德、財務管理以及養兒育女等方面的觀念，而我們自己又是帶着各自家庭的觀念步入了婚姻。

相愛容易相處難。婚姻里，不管出現了小麻煩還是大災難，夫妻關係都要經受考驗。

1是什麼妨礙了婚姻關係的持久？

在婚姻生活中，我們應該學會依靠自己和自己的婚姻。而事實是，兩人出了矛盾第一時間要麼給自己的父母家人打電話尋求幫助，要麼就是把他們的看法當成判斷自己妻子或是丈夫的參照標準。

印象比較深的是《圍城》中孫柔嘉被姑媽支招兒，稱：「自家孩子配錯了人」，對方鴻漸的能力和資格很是瞧不起，方鴻漸每見到她一次，自卑心理就像戰時的物價又高漲一次。

就像上面的婆婆嫌兒媳「窮」，坦白的那麼徹底，兒媳每看到住在同一屋檐下的婆婆心裡不痛快的感覺是一浪翻過一浪的。

而這種不舒服會如影相隨，以後只要你在這段婚禮里，它都會跟着你一生一世。

要知道，再好的夫妻關係也禁不住自己人的這般嫌棄揉搓。提高一方打壓另一方，不利於矛盾的解決。

有個很形象的比喻，你的婚床上躺着6個人，

很好的說明了婚姻里的關係不是兩個人而是兩個家庭的事。

也許我們從未意識到各自的家庭背景對自己觀點有巨大的影響，而雙方親屬的參戰，擴大了利害範圍。

《我的前半生》裡，子君和陳俊生離婚的那段記憶猶新。這邊陳俊生的父母「軟求硬奪」，只為了幫有錯的兒子奪回那套大房子而不惜給子君下跪。

同樣，另一邊子君的母親和家人也沒閒着，要強的母親跑到陳俊生的公司要說法，撕小三。

看看，雙方發生對立時，各自的父母家人都加入了自己的一邊。你不是一個人在戰鬥，是群打。

太陽底下無新事，關起門來誰家沒有故事？

家若在，是一方或是雙方做出了妥協。有人學會了隱藏，學會了退一步，學會了用「成人」的方式來理解和溝通。

2「成人」要懂得「分離」和「結合」是生活中的一部分

這裡的「分離」是說在建立另一種關係之前，先從一種關係中跳出來。

不要誤解，這裡的分離並不是讓你和父母斷絕關係，而是說你結了婚就要擺脫對父母的依賴，承擔起對配偶的責任。

如果說，世上只有一種分離帶着喜悅，那就是結婚成家立業。

而「結合」就是男女雙方緊密地聯繫在一起。當一個男人和一個女人結為夫妻，就有了承諾，有了契約，從形式上有了自己的家。

也就是說，與伴侶建立良好的親密關係，我們要走出自己童年時代的家庭關係，不要事事依賴父母。

3「成人」的標籤，有以下幾點供參考：

一承認現實，其實我們的父母並不完美

承認我們的父母都是普通人，這是事實並不丟人，這並不妨礙他們是個好人，也不影響我們對父母的親。

想想父母為你做了哪些事、沒有做哪些事以及現在不能為你做什麼事。這並不是說你將自己的失敗歸咎於他們，相反，這可以讓你開始為自己的人生負責。

二讓自己像個成人那樣

當你與父母在一起的時候，你的說話辦事像個成人一樣，讓父母意識到他們對面的你，不是個孩子是個「成人」。你已成家，不但有自己的事業，也有自己的一套處事能力。

能夠做到這一步，你的伴侶以及父母都會高看你一眼。

三夫妻的事關起門來解決

夫妻雙方鬧矛盾了，為了平息彼此的焦慮情緒，往往有第三方的加入。

通常的做法是，發生摩擦時，妻子會打電話給她的母親或朋友，抱怨丈夫的不是，以及把夫妻間的問題帶到家庭聚會上來解決。

這樣做的結果會讓一方覺得在眾人面前失了面子，不會買賬，反而會加重矛盾。

《婚姻心理學》強調，走出並超越童年時期與父母的關係，才能造就一對幸福美滿的夫妻。

不難理解，只有走出童年時的家庭並且遠離對父母的依賴，你才能夠不斷成長，並且與伴侶建立更加親密的關係。

夫妻關係好了，兒媳與婆婆的關係也不會失大格。這兩者相輔相成的。

歲月靜好：把生活惹的禍，解成一段段故事。