葉斌博士｜最全面的0-6歲嬰幼兒教育與心理問題答疑

2020 年 2 月 13 日，葉斌博士受邀作為心理領域專家參與上海科學育兒指導項目組「專家在線」答疑活動，為 0-6 歲嬰幼兒的家長解答育兒過程中的困惑。

1：疫情期間長期在家，寶寶變得粘人不聽話

Q：

疫情期間，1歲半的寶寶不出門，然後本來大小便都已經會說了，現在經常會小便小在褲子裡，睡覺要抱着睡，有什麼不順心的就哭，在家吵，怎麼辦？

A：

家長做了一個歸因，把這些現象與和父母在家相關聯，但因為沒有更多的細節，很難判斷這種關聯的確實程度。因為一般來說，1-2歲的孩子，即使不與父母長時間在家裡相處，也可能會出現這些現象，當然也可能和家裡家長在相關。孩子有時會說，有時不會說，出現這樣的不穩定很自然，比如家長在家和孩子玩，孩子玩得很投入就忘記說了，結果尿身上了。假設沒有其他人在，孩子無所事事的時候可能更有警惕性。

此外，提問沒有提供家長在家裡是如何與孩子互動的，所以不排除家長和孩子親近，睡的時候抱他比較多，那麼孩子覺得舒服，自然希望家長多抱着。從行為訓練的角度來看，家長可以保持自己的邊界，因為這個年齡是訓練孩子行為邊界、規則的年齡；但要注意保持溫柔，不要很強硬、粗暴。

撫養這個年齡段的孩子，需要考驗家長是否能夠明確知曉孩子行為塑造的目標，自己能否堅持界限，同時保持足夠的耐心

2：爸爸凶，孩子討好爸

Q：

爸爸是嚴父，媽媽是慈母。小孩不乖犯錯，爸爸總是會用訓斥甚至揍的方式教育，媽媽則喜歡用講道理的方式但是缺少一點原則。現在兒子四歲了，變得有點怕，但又討好爸爸，爸爸要是跟他一起玩他無比開心，如果爸爸媽媽有小意見不合他會向着爸爸。媽媽也希望建立原則，比如規定的時間到了，制止兒子玩手機，兒子不爽，會用那種覺得媽媽不疼愛他了的眼神看媽媽，還會打媽媽。怎麼辦？

A：

孩子從這個年齡開始，會逐漸從對媽媽的依戀轉成對爸爸的，男生就更是這樣。在依戀和認同的轉移過程中，孩子會習得一些男性的品質，這是很重要的過程。在這一過程中，如果爸爸媽媽教育觀不統一，教育方法不一樣，有可能會造成孩子在行為規則和價值觀上的混亂矛盾。所以，爸爸媽媽需要好好商量，儘量統一教育理念和方法。

從心理學團體動力的角度來看，如果家庭是一個團體，它的各部分功能都需要由不同的人來承擔。比如，媽媽想刻意一直做慈母，不願意在規則上有相對強硬的一面，那強硬的部分就會由爸爸來承擔，造成媽媽很弱，爸爸很強。在一個爸媽力量對比很懸殊的環境中，孩子會選邊，有些孩子會選跟媽媽站在一起，聯合對付爸爸；也有些孩子會討好、認同爸爸來保護自己，那麼，在不知不覺中，孩子的行為就會形成相應的不平衡的模式。

如果一個家庭中的每個人特質相對平衡，媽媽該堅持規則的時候守規則，該溫柔的地方溫柔，爸爸就不需要那麼強硬，孩子可能就在行為上也變得更平衡

3：3歲寶寶會說謊話怎麼辦，愁啊！

Q：

老師你好！我家寶寶現在3歲3個月，是女寶。3歲左右時發現會說謊！比如自己做錯了事情，詢問時會否認自己的行為，我一般溫聲細語的給她說（一般發生在情緒不好時）。平時我給他吃東西，她非常喜歡，會開心的說謝謝媽媽，後面她吃不完了或者自己不想吃了，會跑過來說，媽媽，你吃吧，這是我給你留的（這句話經常說，一般不願意給我吃她手裡的東西）。請問下老師，孩子說謊有好的教育方法嗎？

A：

從心理學的角度來說，一般不會隨便給孩子貼標籤，說她說謊，尤其是這么小的孩子。因為在孩子的視角看來，這件事可能很簡單，很可能是她想逃避懲罰，但她無力跟大人對抗。她說不想吃，家長會不會同意？會不會生氣？如果家長無所謂，她也許就不用這種家長所謂的「說謊」行為去面對了，該怎麼表達就會怎麼表達。所以，與其說孩子說謊，不如家長思考一下，孩子這麼做是想避免什麼？她的需求是什麼？這個需求可不可以自由自在地達成？

父母可以教孩子誠實，但進一步的思考是，如果孩子誠實，那她的意願可不可以達成？如果她的意願達不成，又要她「不說謊「，那站在孩子的角度，她可以做些什麼呢？家長可以這樣去思考問題，也可以和孩子去討論。

此外，家長可以回想一下，你的生活中是不是始終都在說真話？有時候成人允許自己不誠實，在很多場合，我們把它稱為「禮貌」、「客套」、「策略」，甚至「聰明」。但當孩子不誠實的時候，我們就完全不能忍受，其背後往往帶有父母非常強的控制意圖和雙重標準，覺得孩子的說謊是對自己的反叛，自己有失控的感覺；但自己通過說謊或沒說真話來控制自己的生活卻是可以的

4：孩子沒有安全感

Q：

我家老大四歲多，在老二出來以後一直沒有安全感，老是擔心媽媽不要她，碰到事情就哭，歇斯底里，該如何引導？

A：

這種情況非常常見，理論上，在父母要老二之前，就應該跟老大做一些心理建設，讓她能夠有心理準備，更好地接納弟弟或妹妹的出現，把它變成是一個她很樂意、很開心的事情。如果之前沒做鋪墊，老大往往會很不爽，因為本來自己獨享的愛被分享，是非常不愉快的。

尤其如果父母是為了生一個特定性別的孩子而要老二，老大會更沒有安全感。成人以為孩子不知道，但老大多少會從家長談論或蛛絲馬跡得知而有所不安。

對老大來說，無論如何，老二的出現都會分掉她本來得到的百分之百的愛。所以，孩子有時候會用哭鬧來與老二爭奪媽媽的注意力和愛，尤其是媽媽在照顧非常幼小的嬰兒時，幾乎要全身心投入，老大的失落就會非常厲害。此時她唯一的手法就是哭鬧，因為她很乖的話就會被忽視。

有一個辦法是讓爸爸介入養育事務更多，爸爸媽媽分擔兩個孩子的愛，讓老大的失落不要太強烈。如果有可能，也可以讓老大參與照顧老二的活動，並給她足夠多的肯定，這個年齡的孩子也很樂意幫助父母做事。在這個互動當中，家庭成為一個整體，有這樣的氛圍，所有人可能感覺都會好一點。

5：4歲孩子愛欺負同齡孩子

Q：

我家女兒四歲，會無緣無故的打別的小孩，據老師反應不是在極度興奮的情況下導致的行為失控，也不像是有預謀的，請問專家這種情況能給予什麼建議。

A：

這有可能是很自然的反應，有的孩子健壯或行動猛，就有可能用「武力」。比如偶然有一次她通過一些偏武力的方式來贏得了自己想要的東西，那這個行為就可能會被強化，被保留下來。如果要改變孩子的這一行為，就需要成人阻止孩子這樣做，溫柔但堅決，且堅持又耐心。孩子通過打人得到東西，如果原本已經很順利有效了，改變起來就更不容易些，因為要幫助孩子發展出能滿足自己需求的其他方式方法，並讓她感覺那個方式方法比打人效果更好。

另外，家長要反省自己有沒有起到榜樣的作用。有時當和孩子意見不一時，或者之間意見不一時，成人有沒有有意無意去打孩子，或成人相互之間互動得比較粗暴，用武力來解決問題。孩子耳濡目染之間，就會意識到成人可以通過比較暴力的方式有效地實現自己的目標，這是自己可以模仿學習的，也是可以選擇的行為方式，由此，就慢慢習得靠攻擊別人達成自己目標或滿足自己需求了。

在這個提問里也看到老師的做法挺好的，老師通過對孩子行為的觀察，排除孩子是某種興奮過度，或者是有預謀。這些基本的觀察數據也會給家長做判斷的提供基礎。家長也可以仔細去觀察老師講的是不是對，自己的孩子情況到底是怎麼樣？做一些區分和評估。

6：3歲男寶寶，做錯事被說，總是生氣或者易哭

Q：

在學校里老師指出他的問題後，經常容易哭泣。在家裡被說後，表現為常生氣。這是什麼原因，我們應該怎麼幫到他呢？

A：

做錯事被說，對孩子來說是個挫敗，他就會表達負面情緒，有事哭表達悲傷，有時喊叫表達憤怒、生氣，我認為這對孩子來說也很正常、很自然。只是從大人的視角來看，他表達情緒可能過度了，哭太軟弱了，生氣太暴躁了。我們會有完美的標準，但孩子只是在自然表達。

只是孩子和孩子不一樣，有些孩子淡定一點，有些孩子情緒反應強度大。

這有可能是天生的、遺傳的，也可能是在模仿大人，以大人為榜樣。家長要檢討自己的情緒穩定性，如果自己的情緒也很容易波動，容易生氣傷心，孩子就會模仿。

看上去環境對孩子的表現是有影響的。孩子在學校和家裡表現不同。很可能孩子在學校沒有優越感，不敢攻擊老師，受挫只能哭，而在家裡比較有安全感，偏任性，所以敢發脾氣。

此外，從提問看得出，孩子雖然很小，但做錯事老師和家長會指出他的問題批評他，我不知道這個過程是怎麼樣的，是很平和很情緒穩定地跟他聊聊呢？還是會兇巴巴地指責他做錯了？也有可能首先是成人的情緒強度比較大，引發孩子的情緒反應強烈，所以成人也可以反省檢查一下自己的行為。

7：應該經常抱孩子嗎？

Q：

我比較喜歡抱孩子，孩子現在1歲多，但是老婆持不同的想法，認為會影響孩子的自立，我則認為在孩童時代要給予孩子應該的愛，而非溺愛。

A：

一歲半之前多抱抱孩子對孩子是有幫助的而且是重要的，因為在媽媽的懷裡，貼着媽媽聽着媽媽的心跳，這會讓孩子很安心。

不過，抱孩子是一個籠統的說法，抱可以是緊緊地抱在懷裡哺乳的那種抱；也可以是站着哄睡----有很多老人喜歡在哄孩子睡覺的時候，抱着他來回搖晃；還可以時不時地給孩子一個擁抱，緊緊擁抱一下就鬆開……

隨着孩子的長大，擁抱的重點不再是關於安全感，更主要是通過擁抱來傳遞愛意，但不用過度。就像前面老人抱着孩子哄睡的例子，這對孩子來說是很舒服的，但是因為太舒服了，一旦不這樣了大人不再抱着搖了----因為孩子慢慢長大越來越重，大人抱不動了----他很可能會用哭鬧來逼迫成人變回原來的行為方式。孩子需 要一段時間才能慢慢適應新的方式，而這期間，大人堅持住新的方式很重要。

所以，當孩子還小，是小嬰兒的時候，多給他一些擁抱。在哺乳時抱在懷裡，孩子感覺會比較好。當然，當小孩子吃飽了，睡着了，也沒必要一直抱着他。當孩子慢慢長大，學會走路後，就是一個逐漸邁向獨立的過程，大人主要是通過擁抱來表達愛意、支持、安撫之類的情感。比如說用擁抱表達愛意，這要看家長抱着孩子時，內心是不是真的有愛意，如果家長真的有愛，孩子就能接收到；如果沒有，擁抱就很可能只是一個形式，效果會差很多。

8：孩子膽小老被其他孩子拒絕一起玩，我該怎麼幫她

Q：

老師您好，我家女兒3歲8個月，語言發育輕度遲緩，她很喜歡和小朋友玩，但是因為語言表達和理解能力差導致老是被其他孩子拒絕和她玩，我看了感覺很心疼，卻又不知道該怎麼幫她，感覺她越來越不自信又膽小了，請問在她被其他小孩拒絕後我應該怎麼處理呢？

A：

這位媽媽提到「語言發育輕度遲緩」，不知道這是專業臨床醫生的診斷還是家長自己的判斷或形容。因為3-4歲的孩子本來就是在慢慢發展語言能力的過程中，一切都未定型，一般並不提倡輕易給孩子貼標籤，尤其是智能方面的標籤。

孩子的年齡還很小，這個年齡很難講孩子會不會玩集體類的遊戲，可能大多數孩子還是在獨立地玩，不太希望別人加入，甚至擔心別人加入會搶玩具。所以家長要仔細觀察孩子被拒絕後的反應，有些孩子被拒絕後，就一個人去玩他可以玩的遊戲，並沒有把這當成一回事。反而是大家過度焦慮緊張。

如果家長自己太過焦慮，看到自己孩子被拒絕而傷心，孩子也可能會被這種情緒感染，把本來很簡單、可以接受的一件事看得太嚴重。就像我們成人跟別人提出要求互動，被接納就會很開心，拒絕就會沮喪，這是人生的一個常態，就是有可能會被接受，也可能被拒絕。如果不被接納就認為自己很糟糕、沒能力、沒價值，那就太敏感、想得太複雜了，生活也會變得不愉快。所以，可不可以從小給孩子傳達這樣一種理念，鼓勵他勇敢地與人互動，但不一定要追求完美的結果。

9：寶寶幼兒園小班入學一學期還是沒有融入怎麼辦？

Q：

寶寶上幼兒園小班，在家很活潑很能說，在幼兒園裡老師反應不愛動、不主動找小朋友玩，老師說做事很被動 ，必須被點到名字才會去做。剛開始我也不知道，寶寶回來反饋挺開心，還表示願意去學校，後來老師和我說了我才知道，不知道是不是老師說的時候，她在場也聽到，後來回家就老說她：在學校不想玩 ，現在每次你問她在學校玩什麼了，她就說她在學校不想玩。怎麼辦呢？寶寶在外面報的培訓班上課很活潑。

A：

家長需要去評估在不同環境中，孩子遭遇了怎樣不一樣的對待，導致她的行為不一樣。直接問孩子會比較難，因為孩子的表達力有限，家長需要多觀察，或者多詢問她的老師。

總體而言，如果孩子還是很樂意去上學，老師評價也還可以，家長也不用太小題大做。除非孩子不願意去上學，或者有特別的表達，那我們就要仔細去評估他們是不是要被善待。

有可能孩子在家裡，或者在規模比較小的培訓學校，受到關注度比較高，養成孩子被高度關注才會有活力。在幼兒園，孩子相對數量比較多，老師的注意力並不在她身上，孩子就可能會鬱鬱寡歡，或是用這種行為來贏得老師的關注。聽起來她至少也成功地贏得老師關注，所以，老師才會和家長講她的反應。造成這種情況的原因很多，所以首先我們要進行恰當的評估。

如果家長和老師都無法評估，也許可以考慮讓這一領域專業人員看看。他們擅長用專業手法與孩子打交道，比如遊戲療法。他們可以和孩子用玩偶玩模擬幼兒園生活的遊戲，看孩子是怎麼編故事的，因為孩子講出來的故事裡有他生活的影子。但直接詢問，他常常表達不出來。

10：孩子是不是有攀比心理？

Q：

五歲男孩上中班，無論是在哪看到好玩的就會回家跟媽媽說，問孩子是否出現了攀比心？當弟弟因身體不適不能去幼兒園時，哥哥也不想去幼兒園，家長該如何引導孩子？

A：

家長有兩個提問，第一個問題說孩子會回家和媽媽說有什麼好玩的，光是這樣看不出有什麼攀比心，也許孩子只是和家長分享一下，這是非常好的現象啊。

第二個問題說，當弟弟因為身體不適，不能去幼兒園的時候，哥哥也不想去幼兒園，這是很可能的。如果孩子覺得家裡很溫暖、很好玩，兩個孩子也有爭寵的行為，那單獨留在家裡就會被孩子看作是一件挺好的事情，所以沒病的孩子往往也想留在家裡享受。除非他非常喜歡幼兒園的集體活動，情願去幼兒園玩、學習，也不想留在家裡，有些孩子在家會覺得很無聊，比如父母忙工作根本沒時間精力理他陪伴他。

對於這一行為沒有什麼特別的引導，可以告訴孩子這是因為生病這個特殊的原因，生病是不得已，要吃藥打針也很痛苦，而健康的孩子沒問題，該去上學就去上學。

在我個人看來，即使一個孩子生病，另一個孩子不去上學，也不是太大的問題。兩個孩子一起在家也可以變成一個家庭學習或融洽感情的機會。比如，家長可以給大孩子布置任務，幫忙照顧生病的更年幼的孩子，這樣在家庭關係和生活學習中，他們就都會有收穫。所以去上學有上學的好處，留在家裡也有可以學習到的東西。

11：關於多動症

Q：

孩子今年5歲半大班，幼兒園老師讓我帶孩子去查一下有沒有多動症。孩子確實很好動，專注力也不好，容易分心，任何事都要提醒很多次也記不住，但是他非常喜歡樂高，他可以看着圖紙坐着搭一個多小時。不知道這種情況是不是有多動症的可能，我怕帶去醫院，他有了心理暗示，覺得自己有病。

A：

如果擔心孩子多動症是可以去專業機構檢查，還是要以專業醫生的診斷意見為準。多動症是一個精神方面的疾病，有專門的診斷標準，無法簡單看一些文字描述來判定。基本的想法是，如果醫生說沒有，他也不會被貼標籤，如果有，就該怎麼治療就怎麼治療，不用諱疾忌醫，只要家長對他依然有愛、有信心、善待他就可以了。

多動症有一個基本特徵，就是注意力先天有保持專注的困難，無法有足夠強的興奮度維持個體的專注持續時間。5歲半的孩子注意力集中度本來就很低，如果觀察到孩子玩喜歡的東西，可以持續非常長的時間，那多半不見得是。你孩子如果有一個半小時的專注持續時間，很可能不是多動症。問題更可能和興趣有關，他對有興趣的事情注意時間就能保持比較長，沒興趣的就比較短。

其實成人也是這樣。現在網上的短視頻很流行的，甚至越來越短，成人保持注意力的能力也在下降，所以現在的演講，故意設計就是15到20分鐘為標準，超過20分鐘，注意力就容易渙散，更不要說小孩了。所以評估孩子注意力是不是集中。不要以大人想讓他做事應該有的注意力集中度為標準，要看孩子的年齡和身心發育的整個狀況

12：寶寶做噩夢害怕睡覺

Q：

寶寶2歲整，最近連續好多天每晚睡覺前就說害怕睡覺，想離開臥室，問他什麼原因，是不是做夢了，他說是。晚上會哭醒，長期這樣，怎麼辦？

A：

孩子睡覺做噩夢不知道是不是由於分床帶來的，家長提到一句想離開臥室，聽上去應該是孩子離開自己的臥室。那麼，對於這個年齡的孩子而言，一是分床需要適應；二是他處於想象力很豐富的年齡，孩子可能看到書里提到妖魔鬼怪、洞穴黑暗，他會想象，比如床底有怪獸、黑暗裡有魔鬼之類，一個人的時候就會有一些恐懼，尤其當晚上漆黑一團時。而且這個年齡，孩子會走路行動自由了，但又比較弱、膽子小。不像分床很早的話，孩子困在圍欄床上動不了哭個幾天就慢慢習慣了；或者分床比較晚，孩子膽量足夠大的時候能自然適應。

不同家庭採取的方式不一樣，比較多見的是開個小燈、陪睡，等孩子睡着了家長再離開，萬一孩子醒了也有一盞燈。也有用監視器，可以呼喊和應答的，如果孩子晚上怕，大人在臥室也能有回應。在比如雙方臥室門都開着，直接發聲都能彼此聽到，這樣孩子能很方便地得到家長的回應，感覺家長就在附近，有一個安穩感，慢慢完成這個過渡。

此外，從提問中可以看到，家長說「連續好幾天」，後面又說「長期」，可能對於家長來說幾天就已經是很長的時間，擔心孩子會長期不適應，但孩子行為的建立並不是一兩天就可以完成的，家長要有足夠的耐心。這種耐心如果是立足於以周或月為單位，家長就不會太焦慮了。

說明：【成長俱樂部007】專注於個人成長、家庭成長和團體成長的傳播，本文撰文葉斌，圖片來自網絡，版權歸原作者，如有版權問題請與我聯繫！