表白之前先看看，這些愛情誤區可能會毀掉你的終生幸福

你是不是幻想過白馬王子會「踩着七彩祥雲」來到你身邊？你是不是想象着有一天會撿到灰姑娘的水晶鞋？你是否去求過姻緣簽，看看自己的桃花運什麼時候能夠到來？

愛情這個詞被賦予了太多浪漫因子，幾乎所有人都熱烈盼望着愛情能夠早點到來。但是愛情並不是一個瞬間的動作，而是一個狀態，這個狀態將會帶來婚姻、家庭等，這些漫長到要陪伴你一生的詞彙。那麼什麼樣的愛情才能持續保持幸福的狀態呢？

美國著名婚姻情感諮詢專家萊特夫婦對婚姻進行了30年研究，並以自身婚姻作為實際案例，在《如何正確吵架》中提到了以下愛情誤區。這些不正確的愛情觀點很有可能是導致你愛情夭折或者婚姻不幸福的主要原因。

誤區之一： 只要有愛就夠了，其他不重要

處於熱戀期的男女，通常會認為彼此是自己的全部世界。常見的言情小說或影視作品中通常會傳達類似的觀點：成績不好不重要，只要有學霸愛你就夠了；家庭貧困不重要，只要有富家公子愛你就夠了；長相不好、性格不好也不重要，自會有帥哥喜歡這一類型。

但是愛情真的是萬能藥嗎？有了愛情之後，其他的問題就能迎刃而解嗎？將愛情奉為聖經的人通常會遇到以下難題：

1、對愛情越來越失望

對親密關係的研究表明，雖然愛情可以在短時間內提升幸福感，但卻無法帶來持久的快樂。

這是因為個體對人生幸福指數的感受除了和愛情有關，還需要長期的成就感和滿足感，這種感覺只能靠個人的不斷成長去獲得。再美好的愛情也不會帶來一勞永逸的幸福。

朱迪斯·萊特說「只有我們自己有能力改變自己的幸福水平 ，期望對方給自己人生帶來幸福感的想法是不切實際的，只會徒增失望。」

2、 對婚戀持有懶惰思維

對於熱戀中的情侶來說，愛情就是萬能藥，兩個人之間存在的很多問題會暫時被弱化，很難被發現。但是對於走出熱戀期或者處於婚姻關係中的男女，想要擁有良好的親密關係就需要雙方不斷的學習和成長。

婚姻不是愛情的墳墓，而是愛情重新生根發芽的開始，它不會無緣無故的茁壯成長，需要雙方付出心血和努力來一起呵護。想要美好的愛情終身陪伴，就要陪着愛情共同成長。只有這樣當感情遇到問題時，我們才會想着如何去修復這段關係，而不是簡單的認為「兩個人之間已經沒有愛情了」。

誤區之二： 愛意味着喜歡並接受我真實的樣子

「 我本來就是這樣的啊，你為什麼不愛我了，可見你之前說愛我是假的。」

這個邏輯的誤區是：假定所有人都是一成不變的。實際上我們每個人的思想、性格都將隨着時間不斷變化，自我成長不會在擁有了愛情之後就會停止。隨着人生閱歷的不斷增加，每個人都會獲得更多的思考，如果你一直停留在熱戀期中的思維模式來要求對方，感情註定無法長久。

科學研究表明，我們更應該愛的是我們未來可能的樣子，在一段關係中，通過伴侶獲得的自我提升越多，人們對關係的滿意度和忠誠度就會越高。

只有我們願意為對方成為更好的人，或者幫助對方成為他更願意成為的樣子，這份愛才能長久保鮮。

誤區之三： 我們一定要找到對的人，找到「靈魂伴侶」

「身無彩鳳雙飛翼，心有靈犀一點通」有多少人幻想着能找到這樣完美的伴侶：一個眼神就能明白雙方的心意。但是愛情中的完美主義反而對幸福不利。1998年一項針對親密關係的研究表明，相信並去尋找靈魂伴侶，不利於獲得穩定的親密關係。

因為當我們這樣想的時候，會不自覺的提高對對方的要求，比如能夠無條件的懂自己，總能猜透你的心思。這是一種理想狀態，實際上，你們不可能心意相通的應對生活中的所有事情，當失望不斷累積，就會草草結束原本有希望的關係，急着去尋找下一個對的人。

所謂"靈魂伴侶"並不意味着能夠無時無刻的懂你，理解你，而是你們能夠共同學習和成長，面對矛盾和衝突時，會理智的、積極的解決問題，努力讓彼此靠的更近。就像舒婷在《致橡樹》中歌頌的愛情那樣「 我們分擔寒潮、風雷、霹靂；我們共享霧靄、流嵐、虹霓。仿佛永遠分離，卻又終身相依。」

誤區之四：只有擁有共同點的人在一起才會幸福

在一些相親節目中，男女雙方會把彼此的興趣愛好作為重要的參考點，因為共同的興趣愛好意味着共同語言。這種想法並沒有太大的問題，但是如果通過這一點進行篩選，卻容易讓我們錯過最適合的人。

權威的婚姻研究表明，過度關注這一方面可能會給親密關係帶來麻煩。

因為一個人的興趣愛好也是隨時間變化的，他可能會發展出新的愛好，對原來喜歡的事物失去興趣。如果將你們的感情建築在這些共同愛好上，你將會發現它有多麼不穩固。

當然歷史上有很多伉儷情深的著名例子，比如余小波和李銀河都喜歡文學，林徽因和梁思成都對古建築感興趣，錢鍾書和楊絳致力於文學研究，但是這只是表面現象，這些共同的興趣和愛好只不過起到了錦上添花的作用。而讓他們感情深厚的基礎是因為彼此分享了更深層的東西，比如價值觀，比如信仰，這才是愛情得以牢固建築的基石。

別讓表面的興趣愛好蒙蔽的你的雙眼，錯過那個可以攜手白頭的人。

誤區之五：對我有吸引力的人，才是適合我的人

根據心理學理論，對我們有吸引力的人通常是因為對方在某些方面映射出了我們的心理模式。例如展現出我們與父母關係中的某些方面或者對我們的心理帶來了某種補償。

《如何正確吵架》一書中表明：早年的親子關係，會影響我們內心對愛的樣子和感覺的無意識模型。比如如果父母從小對我們冷淡疏離，我們可能會認為距離感就是愛，成年後傾向於去選擇性格高冷的人作為配偶；如果父母有酗酒或者賭博的陋習，我們也許會被那些有不良習性的人吸引，並想要用自己的愛來拯救他們。

心理學家蘇珊在《原生家庭》中提到一種共依存型人格，這類人的特點是：總是和有酗酒、家暴等不良行為習慣的人陷入感情糾葛，總是幻想着自己的善良、愛心可以拯救他們。因為童年時受到的不良影響，會讓當事人總幻想着能夠改變過去，拯救有不良習性的父母，因此會尋找同樣落魄受困的配偶作為替代品，來彌補內心的缺失。

吸引我們的人，未必是能夠給我們帶來幸福的人。如果你總是愛上渣男，總是陷入痛苦的婚戀關係，就要反思更深層次的問題。只有有效修復心理的裂痕，改變童年時期的舊模式，才能真正找尋到幸福。

愛情真正的浪漫並不是花前月下，燭光晚餐，而是，在愛情這條長跑軌道中，因為彼此的陪伴，我們得以更加深刻的認識自己，通過共同成長讓彼此的關係越來越親密，讓人生更充實，也更有價值。

「我愛你！」不是簡單的三個字，表白之前先想清楚這些道理也不遲！