男人那句「我養你」的真正含義

文 | 慕楚

親密關係中，真正的愛情是棋逢對手的喜悅。

愛情從來不是一個人的全部，它是重要而非必要的，它並不是生命的全部，人生依然要靠自己奮鬥。

近期，日本女星佐佐木希被丈夫渡部建出軌的新聞甚囂塵上，輿論一度譁然。

日本媒體還曝出渡部建出軌細節，稱其出軌的部分原因是對佐佐木希息影后在家做家庭主婦，卻完全不擅長家務頗有怨言。

曾經，一部《天使之戀》讓佐佐木希成為多少男性們的夢中天使，她卻要在被出軌後含淚向公眾道歉並只能選擇原諒出軌的丈夫。

不過在道歉聲明里，佐佐木希提到了復出的可能，說之後會繼續自己的演藝事業，這一舉動說明可能佐佐木希已經意識到，想要活得漂亮還是得靠自己。

當初靠着情濃時的「我養你」，成為了一名家庭主婦，衣食住行靠着丈夫的收入而沒有獨立的經濟能力。或許她可能是考慮到今後的生活問題，因而才無法做到瀟灑轉身吧。

是不是佐佐木希這樣的事件只算是個案？

那我們應該是忘記了更早之前上過熱搜的「分手後被起訴還86萬彩禮」的新聞。

徐女士作為當事人被起訴，前男友就為了要回交往期間的錢，其中包括戀愛期間男方提出讓徐女士不用工作可以養着她，為她買了一輛寶馬車的費用。

儘管後續跟進報道，男女方各執一詞，但有一條高贊評論值得思考，該評論認為事件中「我養你」的情話實則「誅心」。

為什麼一句「我養你」會被定義為「誅心之論」呢？

其實這是由於女性對一段感情的理解定義和將自己擺放的地位導致的。

女性和男性在感情里對「我養你」這句話的看待角度與看重程度完全不同，而大多數女性就是很容易把「這句話」看得太重、擺放位置過高的一方。

主要會有以下兩種心理表現：

01

將表達愛意的情話內化為託付心態

很多時候，男性對方口中的「我養你」這句話，開始說出來只是為表達「我愛你」。

只要從這句話里接收到了愛，這就已經完成了它作為情話的使命。

但女性思維更具有發散性，即「想太多」，很多女性就容易延伸這句「情話」的含義，甚至把它當作一個必須完成的「諾言」。

沒有自我獨立的價值認知體系的女性，很容易陷入到一種相當消極的「託付心態」當中。

這種心態儼然將自己看成依賴於對方的附屬物，忽視了自我發展，把自己看成是靜態的物品來做一場交易。

《我的前半生》中的羅子君在一開始就這樣信奉着「我養你」的諾言，以期待對方付出金錢來買她的一切。

到最後，婚姻成了「理想有多美好，現實就有多可怕」的夢魘。

最終對方那句「我養你」還是變成了「是我養你的」的慘澹收場，羅子君逃不過，佐佐木希也躲不過，像徐女士一樣的女性更躲不掉。

面對婚姻，男性的謹慎，和女性面對感情是一樣的。

從戀愛到結婚，需要足夠的經濟基礎來面對婚後巨大的物質生活需求，同時還要有精神契合的「盟友」而不是「蛀蟲」。

親密關係的雙方，更像感情生活中的投資合作夥伴。總避免不了無意識地將對方的各種條件進行比較和計算，計算婚戀的性價比。

哪有投資人不計較回報率呢？

誰知道對方要從自己這裡拿什麼去抵利息呢？

茨威格在《斷頭王后》中有一句話：「她那時候還太年輕，不知道所有命運贈送的禮物，早已在暗中標好了價格。」

當雙方在一起最終走進婚姻，如果一心想着明碼標價「把自己交給了你」，就成為了「你的」物品，那麼就會理所當然地認為對方有責任照顧自己，承擔起後半生的幸福。

這樣物化的思維下，可能只會靜態地看待自己之後的成長空間和貶值速度，這種託付的心態無論對於男人還是女人，只會轉化為沉重的壓力。

在壓力累積到一定臨界點，再美好的愛情也變得不快樂，再神聖的婚姻也將走到盡頭。

02

被控制中建立的安全感，愛也沒有底氣

排除那些一時「嘴炮」，非真心只想騙人入局的情況。

能說出「我養你」這句話的一方，就如「分手後起訴還86萬彩禮」的前男友，不可否認，是有足夠「我養你」的物質基礎和經濟實力的，或對將來是有信心的。

而說這話的一方除了想以此表達愛意外，看似有保護弱小的憐惜之意，其實是保護欲之下的控制。

好友小靜膚白貌美大長腿，但資源普通、才能並不出眾，只因家裡人有嫁給西班牙富商的，這讓她能有結識不少家境殷實男的機會，其中還不乏有對她時常表達「我養你」的富二代。

但她基本一一婉拒了，並說不太喜歡有錢人，因為那些開豪車的有錢人，和自己畢竟不是一個階層的人。

富二代都是人精里混過來的，階層對等的市場價值原理在婚戀領域也同樣適用。

即使富二代不在意階層對等觀念，那也是看重自己好控制。

她經常被「教育」的一句就是：「我們在一起的話想買什麼都可以，給你開家店也沒問題，不過就不要工作了，也別拋頭露面了，照顧家裡就好了。」

在別人看來衣食不愁的安逸生活才是有安全感的，在這個現實的社會，就希望從愛情中找到庇護和安全。

每個人都需要安全感，希望得到別人的認可。

然而這種安全感是需要摒棄自我，在被控制中以對方的喜好為中心、放棄追尋自我價值為代價的。

反觀生命的意義，很多時候是尋找愛自己、愛對方的能力及對家庭乃至社會的意義。

美國著名情感問題專家莉爾·朗茲說：愛情最令人心動的核心內容，是人的自我價值感。

而一旦放棄了價值，愛人也變得沒有了底氣。

在小靜看來，雖然不需要自己怎麼努力就能實現「財務自由」，看似對方是在幫自己的愛的表現。

但冷愛老師有說過：有一種幫助，是她願意被幫忙。如果她都沒想過被幫忙，幫助了她，這並不是在幫她，只是為了滿足自己。

賺大錢的有錢人事事精明，能為小靜花錢很可能也有自己的算計，更多是想滿足自己控制對方的私心。

小靜如果接受了，在被控制中不可能感受到對等的快樂，所以其實沒必要搭上自己。

可見，在自己沒有真正的博弈能力之前，選擇和你一起成長的人，才讓人最有安全感。

與其相信對方一時說的「我養你」，不如自己去爭取創造，不要什麼都等人買、等人送、等人陪……

趁早培養自己兩個方面的能力，那才是安全感真正的來源。

第一，建立完整的自我價值體系，再重點投資自己。

首先要認清自己，擁有完整的價值體系。

何為完整的自我價值體系？

就是要清楚知道自己到底要什麼，而且所看重的人或事不是建立在別人的評價之上的，不會因為別人評價的好壞而輕易改變的。

接下來，以自己看重的點去投資自己，正因為看重才會堅持不懈。

投資股票期貨可能還會有虧損，但投資自己永遠不會。

如果看重外在，可以現在開始從外表裝扮上投資。如不斷做護膚防曬保養、對形體打扮進行提升。

如果看重內在，可以多讀書、旅遊等來充實自己。

通過學習，讓自己擁有與時俱進的思維，更豐富的知識；通過建立資源交際圈，多認識不同的人並與之溝通交流，讓自己擁有更廣闊的人脈，更開闊的眼界。

去投資你所重視的，並逐漸擁有這一切，其實是反向強化自我價值的過程。

佐佐木希經歷了情變後，儘管在婚姻中如此隱忍，終於還是意識到事業才是需要重新投資的。

只有當擁有不曾擁有的，才會發現自己原來可以那麼美、那麼強、那麼好。

經過自我價值提升從而獲得高自尊，坦然接受自己，不再為一句「我養你」而受寵若驚和安於滿足，因為通過自己的努力和能力，獲得的才是踏實可靠的，自己值得更好的。

第二，花時間投資金錢，豐富自我物質。

所謂，經濟基礎決定上層建築。

要實現自我價值的精神層面提升，少不了個人所建立的經濟基礎。這是一個從量變到質變的過程，而一步一步完成這個過程，需要的就是時間。

時間是這個世界上最為公平的存在，每個人每天都是24小時，誰也不會多，誰也不少。

只有當靜下心明白，應該做的是充分發揮現有時間的價值。

學會花時間怎麼建立經濟基礎，研究生財之道，豐富了物質，而不是僅靠打一份工賺一分錢來主動獲得收入，因為隨着年齡的增長，打工的收入其實是在逐年遞減的。

另一方面，與其靠另外一個人口頭承諾下的「我養你」，來實現財務自由，不如自己創造。

所謂財務自由，其實就是通過被動收入來判斷的，這種被動收入就是不需要花費多少時間和精力，就可以自動獲得的收入。

當被動收入可以滿足日常生活的所有支出，不用花費主動收入的時候，就實現了財務自由。

這時，需要找到自己不能被替代的獨特價值技能，擁有一項自己的長期事業，利用了複利的威力，讓錢生錢，就沒有了主動收入，也就是憑此一輩子拿着被動收入，如此一樣可以實現財務自由。

當這樣通過不同渠道找到自己擅長的領域，用自身努力、堅持付出，一步一步地修正、累積財富，最終你會擁有這個世界的一切。

其實，「我養你」這句話是被當代社會過度營銷而扭曲了的觀念。

但其根本不變的是，任何美好的事情都需要時間去培養的，同時女性的美色和虛榮不能同時出現，否則就是災難的開始。

我們中很多人都會不甘於平凡與平庸，但是任何的不甘心都有虛榮的代價，可能就是身敗名裂。

所以世人有的務實和腳踏實地，我們要有；世人有的幻想，我們也可以有。

只是我們要克制一點，當我們對愛情中所發生的小幸福不懂得去珍惜時，就會變成「誅心之毒」。

在情感生活中，人人都想盡力獲得最佳收益。

可要注意的是，只有當我們配得上自己要的東西，才不會被命運所吞噬，在愛情中迷失。

作者 | 慕楚 媒體文案策劃，曾專修應用心理學，專注寫作，熱衷研究精神分析和情感心理學，箴言：凡有所學，皆成性格，用心傾聽和記錄身邊每一個靈魂故事。