心理學：你對一個人好，是會「上癮」的

何所歡，兩性情感心理學寫作者，寫有情的故事，有趣的陌生人，有料的知識。

列夫.托爾斯泰在《戰爭與和平》書有這樣一句話：

「我們喜歡別人，不僅僅是因為別人對我們好，更是因為我們對他們好。」

與人相處時，總會有一方主動，另一方處於被動的姿態。

就像你在追求喜歡的人。

誰先動了感情，誰就會下意識地付出，投入，在對方身上耗費更多的時間、精力和金錢。

在社交中也是如此。

你有求於人的時候，自然就會拿出自己的低姿態。

但是，當我們持續對他人好的時候，這種姿態就會持續下去。

對一個人好，會讓你逐漸適應這種節奏，適應這種與對方相處的方式。

久而久之，對他好，就變成了上癮的行為。

這在心理學上，可以用「貝勃定律」來解釋。

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貝勃定律：你對一個人越好，對方越不會珍惜

心理學上有個貝勃定律，可以理解為：

當一個人持續經歷相同的刺激後，再給予他相同的物質刺激，那就會變得微不足道，不足以吸引他的注意力。

比如：

剛開始工作的時候，你一個月收入5K，你覺得很開心；

工作幾年後，你月薪1萬，你同樣很開心。

可是，如果讓你持續收入在1萬，那麼你的興奮度就會降低。

有個故事：

一個男人每天下班途中，都會遇到一個乞丐。

第一天遇到乞丐的時候，男人給了他10塊錢；第二次遇到的時候，男人又給了他10塊錢。

時間久了，乞丐對這個男人的印象越來越深刻，也習慣了男人給予他的10塊錢。

有一天，男人身上沒有零錢，只剩下5塊錢。

當他把5塊錢給乞丐後，乞丐一臉不爽地質問他：「為什麼今天只給我5塊錢？」

你們看，當你對一個人的付出和給予，保持在同樣的頻率；一旦你有所降低，對方就會忘掉你的好，念叨你的不好。

而反過來分析：

男人第一次給乞丐10塊錢的時候，他獲得了感恩，感激，自我的內心也獲得了某種救贖。

畢竟，當一個人做好事之後，內心的成就感足以讓他的心靈寧靜，平和。

於是，他每一次見到乞丐，都會下意識地給予對方。

既然有了第一次，當然會有第二次。

只要他能一直見到那個乞丐，就會一直給予。

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投入的成本越高，越不願意放棄

其實，每個人的內心深處都有一個叫「執念」的東西存在。

什麼是執念？

執着，念頭。

在愛情中，一個人的執念就是：

我愛你，就會一直對你好，一如既往，從一而終。

在為愛人付出的過程中，就增加了我們在對方身上投入的成本；付出的成本越高，對方在我們心中的地位就越高。

就像《小王子》中的小王子與玫瑰。

難道因為那朵玫瑰花有什麼不同之處嗎？

的確，玫瑰花最大的不同之處在於：

那是小王子花費了無數個日日夜夜，花費了無數的精力與愛，才將玫瑰花培育出來的。

這世上縱然有千千萬萬朵玫瑰花，但那又如何？

在小王子的眼裡，都不如他的那一朵玫瑰花珍貴。

從心理學的角度來分析：

當我們為對方付出的過程中，我們就會默默地接受這個事實，並且逐漸養成一種習慣。

在對方心裡，他們會下意識地認為：我們就該扮演這個角色。

時間久了，在我們自己心裡也會產生類似的錯覺：「我對你好，所以才喜歡你；因為喜歡你，所以你值得我對你好。」

因此，你為一個人付出越多，對一個人越好，那麼你就越不願意輕易捨棄這段感情。

但是，人與人之間的感情，並不是你付出了就會得到同等的回報。

事實上，多數時候你的付出，都不能得到同樣的回饋。

在愛情中，有先後順序。

誰先愛上對方，誰付出的就越多；但毫無底線的付出，只會讓對方不珍惜你的好。

在人際交往中，付出同樣應該有「分寸感」。

過度熱情，對別人太好，會讓你養成「討好型人格」。

跟別人相處時，失去了主動權，也就意味着你在這關係里始終處於下風。

對一個人好可以，但應該建立在不傷害自己的基礎上。

今日話題：

你覺得，對一個人好會上癮嗎？

（文章配圖來源網絡）