情感孤獨是一種怎樣的感受呢？你是否也感同身受呢？

情感孤獨是一種怎樣的感受呢 ？感覺自己是一座孤島，怎麼都無法和外界連接，感覺到空虛感時時刻刻充斥着自己。這就是匱乏情感支持的樣子。 我從小就知道自己是孤立無援的。 我本是一個天性外向的人，卻從小就被關在家裡，沒有朋友，也沒有父母陪我。小時候就是讀書，再長大一些就是學習，上了大學以後就是泡圖書館。當我很早開始想一些深奧的問題的時候，沒有人可以交流，只好在書里自己慢慢找答案。

有了什麼自豪的事情想找人分享，要麼是不理不睬，要麼是批評，要麼是嫉妒，換來的更多時候是失望。我不敢做錯事情，做錯了事情免不了被批評的一無是處。我也不敢做對事情，不敢驕傲自滿，我接受的教育讓我對這樣的行為感到羞恥。而羞恥感，是最隱蔽最傷人的情感。 我從小也沒培養出來什麼興趣愛好，因為大部分愛好都是需要有其他人一起的。從小看電視玩電腦被管制，不給玩遊戲，我沒有什麼可以和別人討論的話題。哦對，我連固定的玩伴都沒幾個。

在讀書學習做正事是我感興趣的，我的生活不至於暗無天日。結果一去不復返，家裡看我讀書好，就持續的投入，無形的壓力一天天增加。我從小就知道，所有的給予都是要還的，而我的愧疚感不允許我賴賬。時間久了，我也沒了別的興趣愛好，空閒下來了也不知道做什麼。有人問我為什麼要給自己塞這麼多事情，因為如果我的列表里是空的，那種空虛感就會把我淹沒。潛意識裡寧願用焦慮填補空虛。如果我不去做事情，心裡不舒服，身體也不舒服，我忍受不了這樣的狀態。

我不願意去說這些，因為後來我漸漸地假裝忘記了它們，只有這樣我才能好受些。即使說出來了，大多數時候也只是像在空曠的原野上大喊了一聲，沒有一絲回音。比如這篇文章寫出來以後，一定也會像大部分文章一樣，在水面撩起一絲漣漪然後歸於平靜，不會有什麼回應。 我沒什麼安全感。我缺少一個安全的邊界感。自己的屋子裡堆滿了父母的東西，甚至連自己的書桌里都放不下自己可憐的一點點東西。

我對收拾自己的屋子向來沒什麼興趣，因為我知道這不屬於我，這是一個他們隨時可能踏進來的地方，我的日記隨時都有可能被他們發現，連隱藏心事都沒有那麼容易。直到現在我還害怕被他們看到自己寫的東西，仿佛是一種窺視。所以這二十多年以來，我唯一的目標就是遠離這個家，脫離他們的控制。 肯定有人問我為什麼不和他們說。如果有用的話，問題早都解決好多了。從小我就覺得不對勁，一直在用激烈的反抗來回應他們對自我認知的踐踏和邊界感的侵犯。而且我也不能說，多半會被當成無病呻吟。 可能大家覺得被照顧的細緻很幸福，可對我來說更多是一種捆綁，這種感受你是否也感同深受呢？