兩性情感上的依賴，背後有這樣的緣由

在一段感情中，依賴別人，一定有一些依賴的理由：要麼是為了避免痛苦，要麼是為了堅守某種滿足。沒有人會為了痛苦而堅守痛苦，就連受虐狂也不會依賴痛苦，他們受虐只是為了尋求這種感覺帶來的刺激。苦行者的苦行是為了尋求啟迪；鞭打自己的僧侶是為了救贖；自殺之人是為了痊癒。

根據個人感情經歷、所受教育、道德觀念與性格弱點的差異，人們選擇或被選擇為不同的依賴對象。有些依賴是由適應性問題引發的，還有一些是因為純粹的嗜好或歡愉。

1.容易受傷，依賴別人的保護

「我無法照顧我自己。」，這些人需要受到比他們更強的人的照顧。他們需要足夠的保護，去面對在他們看來是不可抵抗的現實威脅。這種依賴可能是最強的，因為依賴個體會把它視為生死存亡的大事。他/她尋求的不是被愛、柔情，而是生存。他們並不想由此而產生愉悅、快樂的情感，他們想要的是平靜與安詳。

這種依賴源自於童年，是由父母的保護過度造成的。他們向孩子們灌輸：世界是一個危險的充滿敵意的地方。這些思想如：「我自己什麼都做不好」、「世界極其危險」等加以致命組合的後果是使人感到無力、無助與孤獨。最終的結果是不出所料的：會令人缺乏自主性、失去自由，還有，產生依賴感。

有時得到的保護並不總是那麼明顯，儘管保護的跡象可能非常微妙，表面看來似乎沒有多大意義，但對對方而言卻非常有用也非常重要。不管是在一段多麼冷淡的情感關係里，有時只要對方出現，就足以讓另一方產生安全感。跟他/她在一起，共享一樣的空間，呼吸一樣的空氣，睡在同一張床上，觀看同樣的電視，照顧同一個孩子，過着同樣的生活，這些足以讓人感覺到有人陪伴，並且「不孤單」。伴侶只要他/她在，跟自己生活在同一個屋檐下，這種感覺就可以滿足自己的被保護需求。

2、害怕被拋棄，依賴穩定和可靠的感覺

我們都希望我們的伴侶能夠相對穩定，絕對忠誠。事實上，大部分人都無法忍受動盪與不可靠的關係，這不僅是因為原則，也是出於心理的考慮。無論從哪個方面來講，一份不那麼確定的關係總是無法持續的、令人痛苦的。渴望一份穩定的關係並不是依賴，而是對分手的可能性太過執著。

對某些人而言，尋求關係的穩定與他對情感拋棄或拒絕的深刻恐懼有關。因此可靠對他們而言，變成了面對恐懼時一種防患於未然的強制性的需求。妻子不溫柔不是好伴侶、是個糟糕的家庭主婦與母親，等等。這些都不重要，只要「她是個可靠的人，我知道她永遠不會離開我」。丈夫可以冷漠、放蕩不羈，可以是個壞爸爸，只要他「安分守己」、始終如一、可以掌控、能夠堅守關係，那麼就可以原諒他的一切過錯，「無論他做什麼，我可以確信的是他會永遠和我在一起」。重要的是對方在身邊。

這種類型的依賴個體，在感情上都曾經歷過傷心不忠、拋棄、失去，以及因為缺乏適當處理而產生的愛情衰退。對這種依賴個體而言，最關鍵的是要防止再一次的情感拋棄，「與美好的分手相比，我寧願擁有一個差勁的婚姻。」這不是出於自尊，而是由於對分手的高度敏感。他們旨在不惜一切代價維繫情感關係，避免同樣的故事重新上演。

依賴可以避免，我們總是能從情感上提升自己。如果情感關係很牢固，你可以更加強化這份關係，如果存在問題，當然是不太嚴重的問題，你可以解決這些問題。情感改良是一個持續的不容忽視的過程。

下面的三條原則有助於培養一種抵抗依賴，即致力於培養一種堅持獨立但不忽視愛的生活方式。第一條原則是探索，或者說是不把所有的蛋都放在同一個籃子裡；第二個原則是自主，或者說自給自足卻不自我陶醉；第三個原則是積極尋找生活的意義。

我們遠不止是丈夫/妻子或男朋友/女朋友。如果我只為我的配偶而活，如果我為了這份關係而縮減我所有的幸福選擇，那麼我就會毀掉自己在其他領域的可能性，而這些可能性對於我的個人成長可能非常重要。