天啊，想和你溝通咋這麼難！

01

我們總以為，在親密的人之間，溝通本應可以很自然地在兩個人之間進行。但在現實的生活中，伴侶間的有效溝通往往是一件很難的事。即便是和自己多年的伴侶在一起，我們往往也無法接收到對方真實的感覺和想法，甚至無法向對方傳遞出自己真實的感覺和想法。

本來想好好溝通，最後卻都變成了爭吵。我相信很多夫妻都有過這樣的體驗，你有想過這背後的原因嗎？

02

溝通中的「明槍真刀」——暴力溝通

暴力溝通指的是「語言暴力」。

丈夫對妻子說：「就你事多，你到底能不能快點兒啊！」

妻子對丈夫說：「喝，喝，就知道喝，喝死你算了！」

……

聽着耳熟嗎？你有沒有覺得被人指責、嘲諷，比被人打一頓還難受？

馬歇爾·盧森堡博士總結出暴力溝通有以下四個方面。

第一，道德評價

當別人的觀點和自己很不一樣，你就說他有「神經病」；

當別人做錯事情時，你就說他「笨」。

如果他人的行為不符合我們的價值觀，那就是不道德的。這樣的道德評判，讓你原本的關心，變成了責怪。

責怪，其實也就是一種暴力行為。喜歡用這種方式溝通的人，往往不懂得換位思考，不懂得尊重他人的個性。

第二，迴避責任

妻子對老公說：「我都快累死了，成天給你當牛做馬，連你一句肯定的話都得不到！」

老公對妻子說：「我這麼拼命掙錢還都不是為了你！」

本來你是出於對家庭的責任心和對家人的愛去做的事，一旦你把表達方式換成「不得不做」的時候，你就不自覺地忽略掉了自己原本的初心，仿佛照顧的不是自己的家人一樣。

你想想這樣的語言，對對方來說難道不是一種暴力傷害嗎？當我們這麼說的時候，我們會覺得責任都是他人的，而我們自己沒有責任，我們認為在替他人承擔，而忘了這本來也是自己的責任。

第三，進行比較

妻子說「你看人家老公，多能掙錢啊」；

丈夫說「你看人家老婆，多賢惠啊」。

比較本身就是對溝通對象的一種貶低、否定。

有比較的地方就有傷害，因為比較意味着我們不接納此刻的自己和他人。

第四，強人所難

丈夫說：「如果不按我說的做，我就不管了」；

妻子說：「你不讓我管錢，咱們就離婚！」。

強迫他人做他不願意，或者沒有能力做到的事情，這顯然也是一種暴力。

通過威脅和控制，達到想要對方遵從自己的標準的目的。

暴力溝通的本質是我們缺失了愛。我們經常忽視彼此的感受和需要，而將過錯和責任歸咎於對方。

這都是因為看不到真實的對方，也看不到對方的需求所導致的。

03

溝通中的那些「無形的牆」

你並不是和真實的「他」在溝通

兒時我們也許有過對愛情美好的幻想，「我什麼都不用說，他全部都能懂得」。這其實是不切實際的期待。

當你的頭腦中有這個幻象在時，你看似在和對方溝通，其實你在期待幻想中的人能給你你想要的回應。

戀愛的時候，苑子喜歡老公的憨厚、誠實。雖然不善言談但讓苑子覺得很可靠能給她安全感。老公也很喜歡苑子的開朗、活潑和健談，總是苑子在說，他都很有耐心在聽。

結婚後苑子對老公的看法好像發生了180的轉變，苑子每次見到我總是會抱怨老公不理解她、不知道心疼她、也不關心她。

苑子：「你看人家***的老公，她做飯時，老公就會開心誇她做的飯好吃。可我在家怎麼付出怎麼就沒聽你的一句好呢」。

老公：「嗯，你付出了。」

苑子：「你每次都這樣，就會糊弄人。」

老公：「你有完沒完，整天就你事多。」

兩個人都在用暴力溝通。

女人在愛上一個人的時候，大多是活在自己想象的世界裡的。所有的不滿足與失望，都是因為對方沒有做到自己想象中的樣子。

苑子就是這樣，她忽視老公真實的樣子：他並不善於表達。若不能及時戳破自己心中的幻想，調整對老公不切實際的期待，這種方式的溝通則註定會帶來憤怒和失望。

而老公也看不見苑子作為女人想要被認可、被肯定的需求。

你和他使用的是「不同的語言」

「不同的語言」是認知差異的結果。如果你注意過自己和伴侶溝通時的對話情境，就會發現：有時候，雖然你們說的是同一個詞語，但都是站在自己的角度上，用自己的理解去體會他人的意思。

屠格涅夫的小說《白菜湯》中講了這麼一個故事：一個農家寡婦死掉了她的獨子，這個青年是全村莊最好的工人，地主太太很是惋惜，便去探問這個青年的母親。

那母親正站在屋中央，拿着一個勺子，一勺一勺地喝着白菜湯。地主太太覺得太不可思議了：「她的心腸真是硬啊，這種時候居然還能夠吃東西！幾年前，我9歲女兒死了，我悲痛欲絕，差點死掉。然而這個女人卻在喝她的白菜湯。」

地主太太最後實在忍不住了，向這個農家寡婦發問：「難道你不喜歡你兒子嗎？你怎麼還有這樣好的胃口？你怎麼還能夠喝這白菜湯？」

眼淚從農家寡婦的臉上淌下來：「兒子死了，我的心被挖走了，我的日子自然也是完了，然而湯是不應該糟蹋的，這裡面放有鹽呢！」

很多時候就是這樣，我們不理解他人，就像地主太太不理解農家寡婦為何要喝湯一樣，因為不同的生存環境限制了我們的想象力。

每個人都來自於不同的家庭，不同的生存環境，每個人的接受能力和受教育程度也各不相同。在每個人的大腦中都有一套自己認知人、事、物的規則。

理解一個人，就要把他放在他的成長背景中去。如果你只是對伴侶外在行為作出反應而不去體會對方內心世界正在發生什麼，你們之間的溝通很容易陷入到爭執中，雙方都會感覺到不被理解。

你和他不在同一個層面溝通

男女大腦在思維上存在巨大的差異。一般男人比較理性，而女人比較感性。男性血清分泌快：情緒能迅速得以解決，而女生要慢很多。這是男女在生理方面的差異。

有一次我在大街上，看到一對情侶大聲吵架。女生委屈得直掉眼淚，而男生還在不知趣的說着女生的種種不是。同樣作為女人我，真的很心疼這個女孩子。

我都恨不得過去跟那男生說：她只是需要一個擁抱，你卻傻傻地跟她講道理。

在這裡要特別想對男性朋友說：比起冰冷的道理，我們更需要的是理解和陪伴。

和一個理性的人相處的久了，就能感受到對方身上有一種說不出冷漠。因為在他的世界裡，事情的對錯永遠比你這個人重要，久而久之，兩人之間會變得無話可說。

你贏還是我贏，你對還是我對

夫妻之間不把彼此當做同盟者，而是當做競爭者。他們把關係看作是權力之爭，在每一次溝通都想要成為勝利的一方，總希望證明自己是對的，對方是錯的；讓自己站在道德的至高點。這樣的溝通總是陷入互相責備中，他們向對方傳達的總是帶有攻擊意味的語言，聊着聊着火就大了。

感情不是辯論賽，不需爭個你勝我負，你拼盡全力贏了這場辯論，但卻輸掉了關係中最珍惜的情感。對別人感受的漠視和不尊重帶來的後果就是：我說不過你，但我可以不答理你；我說不過你，但我可以離開你。

暴力溝通是浮在表面的原因，而深層原因正是這些隱藏在心中牢固的觀念，它就像戴在我們眼上的隱形眼鏡，時時刻刻影響我們的判斷。

04

溝通的前提就是看到真實的對方，看到對方的需求，只有在這樣前提下才能達到良好溝通。

前兩天看到一位博主在微博寫了一件事，讓我感動了好久。分享一下這個故事希望你也能從中悟到溝通的真諦。

故事是這樣的：

北京連着下了兩天大雪，這是我來北京這麼多年，第一次見到這麼大的雪。

我在手機上買了些菜，結果送菜的外賣小哥，不小心把我買的蛋打碎了。

他帶着哭腔跟我說：「我賠給您，求求您別給差評。」

我接過袋子，說：「沒事，我自己處理就行，您不用賠哈。」

結果當我已經進了小區，回頭發現他還站在原地，很愧疚很抱歉地看着我。

於是我又補了一句：「沒事，您快去送下一單。」

他給我深深鞠了一躬：「對不起。」

我鼻子一酸，趕緊上樓了。上樓以後，打開袋子，發現所有的蛋都碎了，無一倖存。

我拿起手機，給他發了條短信：「沒事，只碎了一個。雪天路滑，您注意安全。」

我為什麼要發這條短信呢？

——因為我知道，雞蛋都摔成這樣了，他一定也摔得不輕。

這樣的被看見，這樣的被共情實在是太讓人感動了。

懂得將心比心，懂得換位思考你就能看到真實的對方，看到對方的需求。在這樣前提下溝而有通不再是一句感嘆，它會變成實實在在能暖人心窩的肺腑之言，扣動你們的心弦。