《關於人際關係的打壓行為探究》

社會關係的打壓，我們都不可例外。打壓行為也遍布各個國家，家庭中，事業中，友情中，競爭者中，或者愛情中。不論是團體還是個體都具有的行為，這些暫且不談，社會競爭的必要性，法則所定。

打壓：即通過行為和言語以及其他的手段對目標進行降低身份或者壓低氣勢，為了滿足自己的勝利，或者凸顯自己的優越，不論是精神還是物質。

在此，發表一篇文章說說對於《進化心理學》，《精神分析學》以及個人對於生活打壓的看法及觀念。

《進化心理學》的打壓行為觀念：在進化論的影響下，男性與女性或者雄性與雌性，都相互的需要。對於動物層面是交配繁衍，對於人類有着繁衍與情緒的寄託或者需求。如果我們胎生來自於男人，繁衍也來自於男人，從小的環境裡沒有女人的情感來源，那麼也就不會有這份寄託與需求，沒有因也就沒有果。曾經有個假設，如果男人或者是女人同性結盟對異性統治進行滅絕，這根本就是無稽之談。兩者的任何一方都不可能結盟主宰另一方進行生命式的打壓，只是打壓和貶低從而變得使男性更容易得到交配機會，權威和主宰力，或者女性更容易得到男性的追捧，同性的地位和服從。在此結論，打壓是為了自身價值的穩固，讓目標價值貶低，達到某種目的，讓目標服從，旁敲側擊的一種行為方式。這樣一來自然選擇的優勝劣汰的崇尚優秀，權威或者能力的特質就展現了出來，變為了服從和追隨，以及想辦法去得到打壓自己的這個目標，讓他改變看法，證明自己的優秀能力與特質，這樣就覺得自己的價值有了體現，而還有一些情況是根據打壓者本身的能力和價值，這應該有個幅度，打壓的強烈不超過自身能力與價值該有的表現，比如你長得醜，沒經濟，甚至異性朋友較少，你超出了自身的價值去打壓目標，就會讓目標覺得你的行為只是自大，狂妄，不成熟，是狐假虎威而適得其反，變為，你這個人就這樣子，我和你也差不多，憑什麼這樣打壓我，在此有着強烈的抗拒，從而無視或者反擊打壓者。不過在此我對於打壓服從的觀點是，一般打壓行為都表現為自身某些特質比較優異，這讓人很盲目的誤解的點，比如他這麼狂妄，這麼自大，你的潛溝通、本能意識、潛移默化的會覺得，這個人肯定有什麼優秀突出的地方，造成了這樣的自信，或者自大，所以你變為服從。這個情況在於，你對於打壓目標的認知不低的時候，尤為有效。舉個例子你爸罵你是個笨蛋，和你弟弟罵你是個笨蛋，兩者效果肯定是不一樣的。或者某個男子開着法拉利，在你面前說你的衣服不好看，你第一時間想到的是忍住或者是向他證明自己的衣品很好，而惱怒和向他證明的行為就已經是服從，因為他在引起你的不滿，你正好中套，反駁正是證明對方是錯的，你是對的，你需要在他面前證明自己的優秀。這算是服從行為，服從的是他給你的定義，你得到了相對反應。

《精神分析》的打壓行為觀念：根據精神分析的框架，所有問題均來源於原生家庭的發展和行為影響，從而導致你的移情內容與強迫性重複的指標。打壓行為也源於原生家庭的關係導致，而這未完成的情緒在未來也會得到體現，我們出生陪伴着父母的愛，而這愛也會影響到我們未來的關係里，比如打壓：當父母給我們的更多是打壓，或者不認可，父母沒有培養孩子的主見性，那麼在關係里，受到打壓而服從的行為也就變得更大，在精神分析的世界裡，分意識，和潛意識，面對打壓的時候，你的意識或許是，這個人這麼不認可我，對我挑剔，對我不太滿意，那我是不服氣的，我要改變這個人對我的看法，但是我又不能拒絕他對我的打壓，他比我強大，我自身價值低，沒辦法和他正面交鋒反駁，因為沒底氣，你對於需求打壓自身的人，本身就有很高的需求，這在原生家庭的潛意識是這樣的：父母都是我們的天，他們說什麼都是對，不然我們就是不聽話的孩子，父母經常用到打壓我們的行為，這得穩固他們的地位，和權威，而我們就變為了服從，從小對於服從的環境我們都很熟悉，在某種意義上，服從是你熟悉的情緒，你就需要勇氣去面對不熟悉的感覺，這個感覺也可能是不好的，好的，因為對於未知領域，我們都會本能的恐懼，因為不可控，所以你習慣於服從，而反駁在我們童年或者小時候，大部分的孩子都很少，因為結果是懲罰，在此不做詳細的父母行為對錯結論，咋們只說大數據。由此，我們童年在父母那得到的多半是打壓，所以以後的關係中我們也會尋找這份熟悉的感覺，對於打壓和童年經歷會尤其的相似，當然對於社會的認知影響的可能暫且不談。對於精神分析來說，一個成長在愛夠濃郁的情況下，我們就會更多地尋找愛，而無視與自身不熟悉的感覺，比如受到打壓的無視，因為我們以前很少受到這種感受，在未來的關係里，我們受到打壓的情緒也就變得淡薄很多，第一時間會選擇無視，或者反駁，這是建立在自我價值和愛濃郁的情況，也就是自我發展較好。

關於本人對於打壓結合經歷和觀念：對於愛情，我們都忽視了一個問題，要麼愛他要麼不愛他，我們應該想想，我們得愛兩個人，一個是自己，一個是別人，而我發現，很多人愛自己的方式出錯，也就伴隨着愛伴侶的方式出現錯誤。當我們自我缺乏的時候，是需要向其他關係里找到自己的，打壓的出現，很多人當成了調情的一種，至於這個調情，背後的聯繫是，我看你比我低端，我騎在你頭上好玩，充滿了統治，或者看待弱勢群體的物種，當然這有些抽象和極端，就像我們看動物園取樂一樣，看他們出醜來取樂。不得不說，我們人類的大部分的樂子也源於別人出醜，抱歉，我不知道原因也就不討論了，或許是對於自我權勢的虛無滿足吧。而刺激打壓的行為出現，也伴隨着冒犯，侵犯，比如你在大街看見一個女人衣服很好看，作為女性的視角我們在心裡會打壓對方，以此來體現自我的價值，因為對方的衣服穿在她身上很好看，這冒犯了你對於自我的認知的美，你不容許除了自己的美，出現其他的美，由此，我們也可以說，經常打壓別人的人，容易被刺激到自己的自戀特質，也就是自戀的人很容易打壓對方來凸顯自己的獨特價值，而自戀的過多也伴隨着自卑的過多，這始終是平衡的，你要用外表的獨特，來掩蓋自己的平庸，或者自己的弱點，痛處，自己不接納的地方。對於愛情，我們很多人都陷入了愛自己還是愛伴侶的問題，在他們看來這是一個抉擇問題，要麼選擇我愛的，要麼選擇愛我的，我對此的看法是，我愛我自己，我也愛你。現在來看看，面對愛情抉擇是什麼，當面對打壓的情況，我們會選擇無視，還是忍受，還是反駁，當然這些都歸於服從與不服從，服從自己認可的人的可能性高，不服從自己認可的人的可能性低。反駁是一個中性，而忍受的去改變他的看法是服從的開始，而無視，是你說你的，但是不代表我是這樣，你只是你的看法，我有我的自我評價，而反駁則是，你有你的看法，但是我還是想改變你的看法，你說的是錯的，我有我的理解，這也是自我破裂的一種，因為你對自身的防禦性對抗越強，也就越傾向遮住你的不足。如果輕微的反抗，那只是處於對自我評價不喜歡被別人侮辱或者破壞。所以他是一個中性詞。而我們大部分人面對的這是服從沒在某種意義上來說，服從是對於權力，地位，威嚴的拖鞋。在進化心理學，服從的目標多半來自於強大的領袖，有經濟，有地位，社會資源。而精神分析的服從沒事完成童年的強迫性重複傾向，或者是未脫離自我破損的從前，沒有邊界的一種體現。

說說愛情的抉擇，我們大部分人是選擇服從的美也就是對於打壓的服從每當你對一個人產生了好的情緒，比如欣賞他，或者他在某方面比你優秀，我們的服從的可能性就會大，反之則小，當我們選擇愛自己和愛伴侶的結果來講，如果自我破壞，我們就會把這種愛付出給另一個愛，也就是伴侶，因為你沒辦法更好地愛自己，所以我們把自己的愛或者自己認為的愛都給了伴侶，由此，投入大部分精力，時間，和經濟，乃至其他各種情緒。這時候我們會發生什麼變化？他是你的一切！因為你的愛都給了他，當愛破碎，我們也很容易失控，比如自殺，自殘，或者撕心裂肺的傷害自己，因為你的價值遠遠不及他，你的情緒和愛都給了他，你已經沒有力氣再去愛自己，當然這個愛我們很多人都會誤會，愛自己不就是給自己買好衣服，讓自己吃吃穿穿過得舒服嗎？當然，這只是一種愛自己的方式，而且還是比較淺薄的，更多的是精神，與自己相處，和靈魂相伴，當然在此提醒一下，人有着孤獨會成長但是過多們就會絕望，自己掌握。

我們都聽過一句話：「我已經決定離開你，但是因為你的一句我心裡還有你，我會不顧一切回到你的懷抱。」這種情況數不勝數，背後的原因是什麼？遺憾！因為你很難拒絕一個愛你的人，對你有情的人，那麼可以這樣說，在一起的經歷，你放不下回憶和你們一起面對的事，情緒，你不甘心你的付出這樣結束，你們就這樣走向離別。試問，我們如果真的還愛一個人，為什麼會主動的離開，在心裡蓄謀已久？當然，特殊原因我們這裡先排除，那結果肯定是這段關係，你已經感覺到不是你想的那樣，你想去結束，但是他還愛你，你這時候的猶豫背後是什麼？比起我們之前的經歷，時間和付出，是不甘心，還是對於未來的恐懼？其實我們很多時候都在質疑，對方是否還愛自己，而這愛縹緲，沒有安全感，你不確定他是否足夠愛你，或者是他還能不能滿足於你理想中的愛去對待你，對待某個人的絕望，那就是下了這個定義，從不確定性變為了確定性，如果我們對於一個不確定的事物，我們會本鞥的探索，尋求，對於已經確定的事物，那就形成了結論，愛或者不愛，所以當你決定離開，伴侶突然表現出你理想中的情緒，行為，我們就會猶豫，想着，是不是我以前多想了，還沒有完全了解他，那就再試着交往，說不定以後我會去確定呢？

對於愛自己，我的看法是，我們不應該抱過多的幻想和主觀去看待伴侶，雖然關係里，沒有完全的自我，我們為了一份情，首先就要打破隔閡，讓自己的自我得到一小部分的破碎從而慢慢變大，正確的是，我們應該保持一定的自我，有自己的空間，時間和自由，就像兩個圓，你是你，我是我，三分之二的重合，這段重合就是我們。由此，我想在愛情三維說，安全與坦誠，情緒與信任，承諾與責任，再加一條尊重，這個尊重是，作為一個獨立的個體，我不希望你成為我愛的樣子，而是你就這樣保持自己的真實，我還愛你，因為尊重，是每個人的需求，每個健康人格在關係里的需求！

與你共勉！