這麼多年過去了，孤獨的你是如何與這個世界相愛相殺的？

這麼多年過去了，孤獨的你是如何與這個世界相愛相殺的？

孤獨嗎？大概也不全是這個樣子的吧！我們生來本來就孤獨，隨着時間我們也慢慢的習慣了這種生活狀態，因為我們根據自己心裡的那個執念，一直有好好的努力，和時間賽跑的日子累又並快樂着。

而且你們看啊，我們都會有一個人要走的路程，身邊沒有人陪着，我們都要長大的，獨自遠行，離開一個對自己來說一切都很熟悉的地方，就算閉着眼睛也知道哪是哪的地方，我們的必經之路，在和世界對抗的子我們不是不累，誰不是一邊忍受着委屈一邊堅強的堅持着。

還記得當時自己一個人北上的那些日子，一開始覺得真的挺難熬的，沒有熟悉的朋友，沒有一個可以和自己說說上話的同事，白天還有那麼多的工作等着自己，晚上一個人在出租屋裡待着，想家的時候會默默的哭，走到哪裡都是一個人的那種滋味感覺自己就是被世界遺忘的那個人。

可是有什麼辦法呢，我們每一個人都是為了生活啊，為了生活跑到離家幾千里之外的地方，苦苦的堅持着自己那個在別人看起來微不足道的夢想，有過別嘲笑，也有過被不理解，可是自己知道自己想要的是什麼啊，所以不管別人怎麼反對自己一個人都堅持過來了。

嘿，經歷這些事情的時候不要害怕，你要記得如果你都後退了，那別人的又會怎麼看你呢？如果覺得累了，就停下腳步來休息一下，但是一定要堅持的久一點，一個人熬過那些不為人知的苦難之後，我們一定會光芒萬丈的。

其實在這個世界上活了這麼多年，我們難免都會有感到孤獨的時候，因為在如此漫長的一生中，我們的不可能身邊總會有人陪伴，而哪怕你在這個時期是有親人和朋友的，但是你的親人和朋友卻也不可能會一直陪伴在你的身邊，因為他們也有他們要做的事情，以及他們要承擔的責任，所以我們難免會有很多感到孤獨的時候，那麼這麼多年過去了，孤獨的我們是否始終在與這個世界相愛相殺呢？

其實說老實話，我是孤獨的，特別是當一個人在外面的時候，那種孤獨感是無人能夠體驗到的，就像有些人說的那樣，針不扎在你的身上，你就永遠都不知道它有多痛，而這句話也的的確確是真理啊，時間久了我們或許能夠習慣一個人，但是我們卻永遠都不能夠習慣孤獨，所以這麼多年過去了，由於孤獨，我始終在與這個世界做鬥爭。

所以說在很多時候，我是即愛這個世界，又恨這個世界的，因為這個世界雖然很美好，但是卻也讓我時常飽受孤獨的滋味，而我也經常會想人活在這個世界上的意義到底是什麼，為什麼我時常是一個人，而我又為什麼會感到那麼孤獨呢？或許這個問題是沒有答案的吧，所以我始終是想不出來，就像有些人問我為什麼那麼喜歡回家，而答案就是因為孤獨啊，而孤獨的我們始終在與這個世界相愛相殺，因為孤獨是我們自己的事，所以必須要我們自己去面對。

看到這個題覺得好像找到了同類人，不用說什麼都懂得彼此在不同的生活中痛苦掙扎。

以前多麼固執的堅守着自己，在清醒的認識到人來到這個世界上其實都是孤獨的，沒有誰能隨時隨地陪在你身邊後，孤獨感越來越強烈，而且因為這個原因和身邊的人也越走越遠，覺得自己的心性越來越冷淡最後越來越不能入世，孤單的一個人沒有人能走進來也不願意走出去。性格越來越孤僻，我其實是不喜歡這樣的自己，這樣極端的性格必然會給我帶來許多負面的影響，越是有負面影響越覺得我與世人格格不入，也就越發躲避起來。

事情到了某一個節點總會由量變導致質變，所以要麼越來越壞最後受不了自己，要麼逐漸變好。我在深受自己性格所害很久後，決定自己要改變，不要這麼下去了。因為之前的自己是很開朗活潑的，所以很懷念那個風趣幽默侃侃而談的自己。我在想明白了一些事情之後，決定與世界握手言和。如果世界不願意接受我，想要傷害我，我願意承受這一切的傷害，但我要讓它看清楚我想要和他和好的決心。俗話說以德報怨。

對生活中發生的糟糕的事情以寬容的心態面對，始終積極向上，剛開始的時候很難做到，會時不時再次跌落谷底，可是沒有誰能救得了自己，所以自己掙扎着爬起來，有朋友家人的幫助和鼓勵會更好一些，所以很感謝拉我出坑的好朋友。

現在完全好了，越來越多的發現生活的好，其實也就是自己還尚有許多欲望，欲望之壑沒填，怎能出世。

謝謝因為有了這個世界才會有我的存在，也謝謝它讓我明白了什麼叫做孤獨，這對於我來說是一個極為矛盾的存在。

它對我非常的不好，我也埋怨過它，為什麼它要讓我來到在這個世界上面受此經歷?我卻在倒下之後重新站起來迎接那份孤獨。因為我知道孤獨的人不僅僅只有我一個，所以只能坦然接受。

這個世界就是這麼的殘酷，它孕育了我們出來，還要看着我們互相傷害，這是我所不能理解的。曾經我反抗這個世界，它越是激勵着人們上進，我就越是往後退縮。覺得它對待她我實在不公平，可是做了那麼多卻沒有得到半點的回應，後來我明白了我這種做法是多麼的愚蠢。

後來我也學着像她們一樣拼搏，告訴着這個世界我沒有依靠你一樣也可以過得很好，在潛移默化中我和世界成為了朋友。工作之後在孤獨的時刻，只有它一直陪伴着我，雖然它從來沒有對我說過一句話，但是我卻已經習慣了有它的陪伴，無論從早到晚它始終呆在我的身邊。

累了、傷了就可以說出來，它是一個很好的傾聽者，從這以後我變得不那麼的對他它有太多的抱怨，相反的我已經把它當成了自己的家人來看待，雖然它還是有能力照顧自己，我卻還是會忍不住的說出關心它都要話，有時候覺得自己都有點神經質了。

每次孤獨我已經不需要喝酒了，和它這個大世界說說話就行了，一個人的自言自語就這樣被它養成了。

不知不覺，九六年的我已經二十出頭了。在我出生的年代優生優育抓的似乎特別的緊張，導致身邊的朋友們幾乎都是獨生子女。不得不承認從小都只有自己一個人即使單身二十年也沒有感覺到有多麼的孤獨。

小時候的孤獨大概是沒有電視劇中那麼多兄弟姐妹，不管玩什麼遊戲都只有自己一個人。後來慢慢的上學了，課餘時間大多數都和同學家里也就沒有感覺到有多麼孤獨了。

逐漸成年以後跟隨了心智的成熟，人和人之間的利益牽扯也越來越多。很多時候就無意中受到了別人的傷害亦或者是你傷害了別人。總是會陷入這種死循環中，其實長大以後真的很苦惱。自身的保護欲使我縮減了朋友，很多時候寧願獨身一人也比勾心鬥角來的利落。孤獨其實並不可怕，雄鷹總會有離開老鷹的一日。要享受孤獨，感受一個人的快樂。

這麼多年過去了，依舊覺得孤獨感還在，一直沒有散去。認識了這麼多人，加了這麼多QQ好友，真的走進自己心的，沒有幾個。感覺心情跟天氣的影響關係很大，每當陰沉沉的天夜深人靜的時候，總有一些情愫在撓着我的心，很不好受，卻又無能為力的無助感。翻開滿目的好友列表，竟真覺得只是一個擺設，被全世界拋棄的感覺。不過自己真的很想要積極向上，樂觀開朗一點，這樣子生活才會比較美好一點的。

第一，當我孤單的時候，我會找我的好友密友說話，隨便嘮嗑些什麼都好，總比自己糾結在那個怪圈來的有意義。跟人說話嘛，內容在這時候已經不重要了，重要的是感覺自己沒有背遺忘，有人陪着，有人陪着就不孤獨不落寞，沒有那麼的心酸疲憊了。出門離開小房間，呼吸新鮮空氣，效果也是挺好的。

第二，我會選擇看一些書，使自己沉浸在知識的世界裡面。當翻到一本合自己胃口的書的時候，就容易不知覺的忘記了時間，忘記了孤獨。有種世界喧鬧紛雜，唯我遺世獨立的境界。且裡面一些冷幽默，有時候比笑話來的更加打動人，讓我會心一笑，忘記煩惱，拋掉不快樂。

第三，有時候我會選擇孤獨，欣賞孤獨。孤獨嘛，有時候是好的。在人噪雜之處，孤獨使自己不與之同流，不容易那麼浮躁，保存着自己的本心，這是很難得而可貴的。事物總是有兩面性的，孤獨也不是全帶來壞處。沒有人是一座孤島，但有時會不可避免都孤單，若能享受孤獨，那真的挺好的。

我一直相信孤獨是一種常態。隨着年齡的不斷增長（感覺自己是有多老。。）我越加堅定的相信這句話。小時候的我們不論幹嘛都喜歡拉着自己的朋友一起，小到上廁所，大到和男朋友約會逛街。但是慢慢的，當我們畢業了，從校園裡踏入社會，甚至從更早的時候開始說，從步入大學的時候，我們每個人的生活軌跡其實就在慢慢拉開差距了。

我們都要從剛開始的害怕孤獨到最後的學會孤獨再到享受孤獨，應該每個人都會有這樣的一段適應過程。

是啊，這麼多年過去了。我也是這樣過來的，慢慢的覺得自己也可以變的很堅強，很多事情自己一個人也可以解決，沒什麼難過的，只是長大了而已，所以要習慣自己和自己獨處。

平時開心的時候覺得這個世界真是太美妙了，每個人都特別可愛，走到大街上隨便看到一個人都想抱着親一口他，想去環遊世界，想養一隻金毛，想談一場戀愛，那個時候天空是藍的，花是香的，你是我的；但是心情不好的時候，又會覺得莫名煩躁，看見人就煩，見一個人就想捶他一頓，不想上學，不想工作，喘氣都覺得是一種負擔，那個時候天是灰的，花是丑的，而你也不是我的。所以很多時候都覺得自己是不是有點兒人格分裂。

反正不管這個世界怎麼樣，我這一秒很開心，想去環遊世界，想養一隻金毛，想談一場戀愛。

這麼多年，我不擅長言語，卻擅長書面表達，我雖然與同學相處很少，但是卻通過文字讓很多人認識我。很小的時候，我害怕孤獨，認為自己是一座孤島，越長大，我越發現，原來一個人並沒有那麼差，我們都是美好的，一個人的孤獨也是美麗的，那是一種自己相處的狀態。這世界上本來就有很多東西需要自己獨自去面對，去努力，這一路，我們本來就是孤獨的，我們要學會與這個世界和解，去面對孤獨，你的孤獨，雖敗猶榮。