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文/老王
有人問我「作」是怎麼回事,我說是有病。
這話真不是罵人。作嘛,就是你明知道自己的行為是錯的,但還是忍不住去做。
就是這麼不講道理,你講道理,我就跟你說態度。
你居然敢吼我?
曾經我說過,作是因為安全感太足了,不怕分開才有恃無恐。
後來我發現這是有過程的,逐步去試探底線,慢慢地就陷進去了,等發現的時候已經停不下來。
通常分三個階段。
第一階段。
我不知道自己在作。分手就是氣話,因為我對這段感情有點失去信心了,我想要試試會不會被挽留。
第二階段。
曾經那種懷疑的感覺再次襲來,有過上次的經驗,模模糊糊捉到了一些感覺,我想加大力度驗證一下,是不是即使我再任性,你都能包容。
第三階段。
像我這樣的人真的值得被愛嗎,會不會只是一種幻覺,如果遇到更好的人你會離開我嗎,我想在你面前暴露最真實醜陋的自我,即使知道有着巨大的風險,可是我的理智完全被不安占領,已經停不下來了。
作的程度是會隨着實驗成功而不斷升級的, 小作怡情,但不是每個人都能及時踩下剎車。
想要「確認被愛着」促使人們做出很多奇怪的事情,就為了試探伴侶對自己的愛是不是純粹的、無私的、不計回報的。
不斷加大力度是因為前面的成功給自己帶來了莫大的信心。
你看,我都這麼作了,還是被寵着,這足以證明他愛我更多。
直到對方累覺不愛答應分手,就算是玩脫了。
分手會難受,但並不後悔。因為總算驗證了自己的猜想。
看,你果然沒那麼喜歡我。
如果你已經意識到自己在感情中變得很作,試過忍耐但效果不佳,仍舊時不時就想提出一些要求去讓對方證明愛。
那麼不妨問自己一個問題。
「我真正想要的是什麼?」
如果你是對身處的這段親密關係感到不安,直接提出問題,表達你的感受,比起試探要有用得多。
因為試探本身,就是故意去製造出問題,交給對方解決,並且要求對方猜中你提問的心思。
有些事情一句話就可以說清楚,放棄直接表達需要是因為怕暴露自己過高的需求感,在關係中變得處於弱勢地位,但這種想法同時也是不信任對方,想要把他壓下的體現,當戀愛談成了零和博弈遊戲,總有一人會輸得徹底。
一味索取不懂給予,唯我獨尊的感情關係是維持不下去的,作的盡頭永遠註定是分手的結局。
我寫完了,記得點讚點在看,你會更好看的!
作者介紹:
老王,互聯網衝浪資深選手,非典型情感諮詢師,專注戀愛挽回,喜歡挑戰高難度。甭管你多奇葩的拉黑,砸單來吧。
#作#
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