想婚姻過得幸福嗎？情感諮詢師給你答案。

什麼樣的婚姻才可以更幸福呢？

作為情感諮詢師來說，我不是打擊各位，其實在婚姻中，沒有絕對的幸福和不幸福。

很多人下意識地把步入婚姻，當成是自己通向幸福的唯一渠道，當作是人生最後的里程碑，於是對婚姻的憧憬，非常理想化，希望婚後的生活，你儂我儂，如膠似漆，你懂我的辛苦，我懂你的付出，彼此善解人意，互相體貼寬容。

但是事實卻是背道而馳。

婚前是親密無間的情侶，婚後彼此逐漸疏離，婚前作鬧都是撒嬌，婚後就變成了任性妄為，婚前兩個人都是彼此眼中的白月光，婚後不知道是誰變成了誰的硃砂痣。

婚姻逐漸將兩個人變得越來越真實，生活也將婚姻的光環逐漸卸下，原本憧憬美好的幸福的婚姻生活，最後變成了一地雞毛，彼此眼中的對方，不再閃閃發光，更多的是失望和冷漠。

於是，婚姻真的變成了一座圍城。

但是有不幸福的，就有幸福的，我身邊就有一對中年夫妻，十幾年如一日的恩愛。

√ 宋先生 宋太太 中年夫妻 婚姻25年。

我問過宋太太，你是怎麼能讓一個男人始終如一地愛你，她告訴我：「把他當成孩子就好了，他想吃糖，那就給他吃糖，他不想吃油膩的，我們就改吃素」。

而宋先生說：「婚姻生活中，沒有誰錯誰對，但是會主動認錯的兩個人，婚姻一定不會差到哪去。」

跟他們深聊以後，我才知道，他們25年的婚姻，為什麼還能你儂我儂。

宋先生年輕的時候很忙，宋太太從來沒有半句怨言，哪怕是自己有了負面情緒，還會在宋先生出門後，發信息告訴對方：「中午記得吃飯，你胃不好」。

宋太太年輕的時候喜歡浪漫，但是宋先生卻是個直男，可能在一般人看來，直男碰上浪漫女就是一場災難，但是在他們的婚姻中，卻把災難扭轉成了幸福。

因為宋太太從來不抱怨先生不浪漫，反而常常給先生買一些小禮物，準備一些小驚喜，先生出差的時候，只要說想她了，她就會立刻訂好機票，然後出現在對方眼前，她說：「我看到先生看我滿眼歡喜的眼神，我就一下幸福感爆棚」。

時間久了，在太太的影響下，宋先生也開始學起了浪漫，會在太太生日的時候，買一束玫瑰花，會在紀念日給太太準備兩張飛三亞的機票，宋太太還說，自從先生會浪漫了以後，就在浪漫這條路上越走越深。

當我問到，兩個人出現了問題或者說，做了讓對方不滿意的事兒的時候怎麼解決。宋先生告訴我：「人無完人，當你對這個人沒有高期待的時候，她做好的時候，我會驚喜，她做錯了，也在情理之中。」

而當我問到一些親密習慣的時候，他們告訴我，每天早晨會親吻彼此，晚上的時候會相擁而睡，即使生氣了吵架了，這些習慣從沒中斷過。

所以，從他們的身上，我看到了一句話最好的詮釋：「欲先取之必先予之」。這也是為什麼25年的婚姻，時至今日依然如膠似漆的關鍵。

那為什麼我們的婚姻，幸福感不足呢？別着急，小黑板來了。

婚姻幸福感不足，那是你不明白三個真相。

1、美好的「暈輪效應」都是短暫的。

都說「情人眼裡出西施」，想想剛戀愛的時候，對方怎麼樣你都喜歡，這是因為「暈輪效應」在發揮作用，你眼睛裡的對方，頭上都泛着粉紅泡泡，渾身都是散發着各種迷人的光。

沒有了主觀臆斷，就是覺得這個人怎麼都好，我怎麼看怎麼喜歡，女人溫柔體貼，男人性格憨厚，女人天真爛漫，男人性情豪爽。

但是步入婚姻以後，這種效應逐漸的消失，女人的溫柔體貼變成了嘮嘮叨叨，男人的性格憨厚在你眼裡變成了直男，等等。總之，對方在你眼裡，逐漸失去了往日閃閃發光的形象。

你開始將對方的缺點不斷地放大，把對方的優點隱退到了光圈的背後。

其實，不是對方變了，只不過是婚姻將彼此兩個人，更真實的一面激發了出來，而你認為地變了，只是你自動忽略了對方閃光的地方。

所以，不要覺得，眼前人慢慢變得不是心上人了，這個人沒變，只不過你看這個人的角度變了，對方賦予你的「暈輪」一直都在，只不過是你忽略了一點，就是再好的婚姻，再好的愛人，都會慢慢變得平淡。

不要隨着婚姻久了，就覺得這個人不好看了，不帥氣了，不如當初給自己的感覺更心動了，因為所有的美好都是短暫的。

2、墨菲定律：越想改變，越不會改變。

我相信很多夫妻在婚後，都會試圖改變對方。

男人希望女人多善解人意一些，女人希望男人可以多關心自己；男人希望女人可以給自己多一些自由和空間，出去吃吃飯啊，聚聚會；女人則希望男人，陪着自己多出去逛逛街啊，看看電影等等。

總之就是希望對方能變成自己心裡想要的樣子，但是事實是，你越是希望對方改變，對方越是不會被輕易改變，而一旦發現，對方不會改變的時候，就會通過傳遞負面情緒來逼迫對方改變，以此來滿足自己想改變對方的心。

可是人都有逆反心理，就像小孩子，你越告訴他泥巴髒，他越是想玩，在費盡心機玩到泥巴以後，那種歡快的心是非常滿足的，所以，要求對方為自己改變，對方出現抗衡的時候，就會很滿足這種抗衡後非常「爽」的心情。

那時間久了，婚姻中的相處就會出現一種固定模式，希望對方改變→對方抗衡，然後依次循環，最後搞的兩個人都是滿滿的負面情緒，婚姻關係也逐漸疏離。

每個人都是獨立的個體，誰為誰完全改變都是不存在的，而用力過猛的要對方改變，只會物極必反。

3、情感稀缺定律：婚姻的時間越長，越會無話可說。

我曾經的一位來訪者，告訴我，她跟老公在婚後第5年，開始沒有什麼話說了，每天就是柴米油鹽，下了班，兩個人一個刷着抖音，一個玩着英雄聯盟，各自的生活都很精彩，但是合到一起就顯得索然無味了，她覺得婚姻好像過到頭了。

但是這就是事實，婚姻的時間越長，彼此之間就會越來越熟悉，熟悉到就像左手摸右手，一個眼神，一個動作，就好像知道對方下一秒想做什麼，想說什麼。

而隨着婚姻越來越久，當初的激情濃度也被時間，漸漸的稀釋掉，但是彼此之間的依賴性和婚姻的歸屬感已經很牢固了，所以注意力自然就不會再在對方身上。

所以，不要覺得，兩個人沒話可說，就代表感情淡了，從另一個角度上來說，就是因為深知對方是離不開自己的，才更趨於關注自我感受。

但是人的情感是需要找到窗口宣洩的，長時間的不交流，也會潛移默化的影響到感情，所以，不要覺得無話可說就代表感情淡了，也不要覺得有話聊，才是感情好，最重要的就是，夫妻之間在什麼時候說什麼話，只有恰到好處的交流，才是促進婚姻關係的粘合劑。

如何獲得婚姻中的幸福感呢？

1、不要改變對方，而是要接納。

在成長的過程中，每個人的經歷不同，身處的環境不同，你想把一個跟自己完全在不同環境下，形成性格和習慣的人，變得跟自己一樣，是完全不可能的。

不要處處想着改變對方，讓對方按自己的心意去走，一旦激發出對方的逆反心理，對方就會想盡一切辦法跟你對抗，來爭取自己想追求的生活方式。

而你越是想改變對方，你心裡就會想「為什麼對方不能依照我的心意做事呢」，可是你越這麼想，就會下意識越去強迫對方。那咱們說，人家不改，你糾結，你越是糾結，越是想讓對方滿足你的要求，在這種婚姻關係模式中，你會幸福嗎？

所以，與其要求對方，不如多要求自己，然後用寬容的心態，去接納對方的不完美，和缺點，用自己的優點去彌補對方的缺點，最後真正的融為一體。

2、把期待降低在對方能承受的範圍。

在婚姻中，你可以去期待對方，但是要把對對方的期待，降低到他能承受的範圍內。

我舉個例子：你期待對方跟你甜言蜜語，你期待對方拿出更多的時間來陪你，可是對方是個比較沉悶的人，或者對方正在事業上升期，那你這些看起來簡單的期待，對對方來說就是高期待。

所以，把期待降低在對方能承受的範圍內，婚姻關係也會比較舒適和輕鬆，對方在關係中，也不會有那麼大的壓力感。

3、欲先取之必先予之。

有的小夥伴說，我愛人不懂浪漫，我愛人不愛乾淨，我愛人如何如何……

各位，你想在婚姻關係中得到什麼，首先你應該做到先給予。

就像我前面提到的，宋先生不會浪漫，太太就主動把浪漫用在跟先生之間，逐漸的先生被影響。

簡單來說，正面不行，我們可以「曲線救國」啊，對不對。與其絞盡腦汁地想在對方那得到，不如先去給予對方，讓對方逐漸的被我們的言行所影響，那麼你想得到的，自然而然就會得到。

就像有句老話說的：「強扭的瓜不甜」，只有對方心甘情願地給予和付出，才會成為最持久的情感雙向奔赴。

4、共同合謀一場婚姻幸福制度。

增加婚姻幸福感最重要的就是，彼此兩個人共同制定一個幸福制度。

比如說，每周固定看一場電影，每個月去泡泡溫泉或者短途旅行，每天抽出固定的時間，談談心，溝通一下最近婚姻有沒有不滿意的地方，或者對對方有沒有一些小期待，又或者兩個人一起大掃除，各自分工。

在習慣上，也要保持一個固定頻率的親密感，比如說，出門前的一個擁抱，睡前的一個晚安吻，等等。

總而言之，就是制定一份只屬於兩個人的親密習慣，和生活能共同參與進來的一些瑣事兒。而談心交流，更是會促進兩個人的感情濃度，提高婚姻中的幸福感。

作家周周曾寫過這樣一句話：「婚姻是一場以愛情為起點的長跑，這份愛情，能否一直推着你們跑到終點，除了愛情，還要看你們的堅持，還要看你們的節奏」

因此，想要在婚姻中獲得幸福感，不僅需要一個人去影響另一個人，更需要兩個人朝着同一個目標方向去努力。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。