伴侶是「扶弟魔」，該不該分手｜《奇葩說》第七季（二）

文/金澤香

德爾斐神諭「認識你自己」、「凡事勿過度」、「承諾帶來痛苦」，是一條萬能答案。針對此問，同樣是。

伴侶幫扶原生家庭過多，要不要分手？正反兩方各有理，正方慷慨激昂：「必須分」，無視小家，胳膊肘往外拐，就算原生家庭，也得有個度，最無法原諒的是，從幫扶程度可見伴侶心中排序；反方義正嚴辭：「不分」，伴侶有伴侶的苦衷，若非不得已，誰也不願平白幫扶，既是伴侶則需多些理解。總之，正方冷靜看待婚姻義理，反方感性看重二人情分。

「扶弟」一事，於任何年代都有，兄弟姐妹之間相互幫襯是傳統美德。《弟子經》說「兄道友，弟道恭。兄弟睦，孝在中」，《顏氏家訓》亦有載「兄弟不睦，則子侄不愛；子侄不愛，則群從疏薄」。手足遇困，出手相幫，乃天經地義。可是此題重點在「扶弟魔」之「魔」字，一方索求無度，一方悉皆滿足，凡事一旦過度便背離古訓，不得不另當別論。

其實早在二三十年前，哥姐盡心幫弟妹的現象並不少見，之所以未如今日被激烈討論，一是信息局限於各家各戶，無網絡擴音；其次，受傳統婚戀思想影響，只要伴侶未出軌背叛、具不良嗜好之惡習，儘可能從一而終，以免招人非議；另外，當年生活壓力遠低於現在，多生個娃不外多添副碗筷，反觀現今男女，不願生娃已是社會常態。

說到底，問題不在幫不幫和扶不扶，而是在能力有限的情況下，施以援手的一方有無主動說「不」的權利。救急不救窮，救得了一時，豈能救一世。縱是血濃於水的親情，哪有一方永遠替另一方遮風擋雨之理。

此題我最感興趣的點，倒不在於幫不幫，而是「扶弟魔」之形成，值得探究。

家庭劇常見父母一再囑咐長子長女幫弟妹，最好「有多少拿多少」。父母既下令，怎好反駁。想起前陣看的一本書《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》，作者在《有毒的家庭行為模式》一章列舉種種父母對孩子施暴、冷待、洗腦等行為，作者說，「所有這些合理化的解釋都有一個共同點：將不可接受的事情變為可接受的。表面看來，這似乎是起到了作用，但是，你內心深處的某個角落其實一直都清楚事情的真相。」

被包裝的「合理化」被冠以道德光環，成為家庭內部運轉之律條，一旦有人不執行或違背，必得承受雙重壓力，父母指責不孝，手足指責冷漠。當事人不得不處於孤立無援之境。內心的煎熬，不被理解的痛楚，伴隨自我懷疑是否確實薄情寡義，好好的一家人，非得鬧得如此不堪麼？各種糾結之下，唯繼續履行「應盡的責任」。

此「合理化」掩蓋了父母的無能與手足的貪婪。

不管成為「扶弟魔」是被迫還是甘願，親密關係涉及的健康正向的愛，經此已變質——來自原生家庭的價值與存在感，僅建立在盡力幫扶弟妹之層面。無人在意「扶弟魔」所經歷的角色錯位和情感缺失。並且，多重付出、被原生家庭不平等對待所產生的委屈，極可能在另一段親密關係中找回，以求平衡。

回到辯題本身，「伴侶是『扶弟魔』，該不該分手」，我贊同反方的立場，但是過為公平起見，我想多加一個時間界限「當下，不該」。

「魔」非正常狀態，作為負責任的伴侶，應幫TA做回正常人，豈能見死不救。何為正常？《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》已給出答案：「這一生中你耗費在有毒父母身上的精力，最終卻可以用來幫你做出改變：變得更愛自己，對自己更負責任。」

此時，你們愛之深淺已不重要，看在相攜一段路的份兒上，幫迷途羔羊鳴響走向愛自己對自己負責的哨音，此舉善莫大焉。