情感諮詢：因無理取鬧被男友分手，其實我只想讓你聽到我的心聲

當我們的親密關係達到一定的程度時，因為情感的需求讓你的「作」無法避免。原本善解人意的你變得不近人情。他下班累了想玩會遊戲你會甩臉色；你怕自己不夠好而故意用差的一面試探他；你由於安全感缺失，怕自己被拋棄讓對方不斷的承諾他對你的愛意。時間久了對方對你的行為產生了厭煩，當你們發生了激烈的衝突，你又會陷入懊惱之中：

「你們的關係怎麼就變成了這個樣子？」

「為什麼你在戀愛關係里會這麼作？」

戀愛關係的深入，會讓你提高對對方的期盼。

戀愛過程中的「無理取鬧」，和心理距離有很大的關係。如果你們的關係不夠親近，你就會明白自己要克制情緒，因為你們的關係對方不會慣着你。隨着親密關係的深入，你們彼此慢慢融合，由「我」變成「我們」。這時你們就會產生一種親密無間的印象，這種印象會增加你對愛人的期待：

你覺得他應該把你看得很重，理解你的感受，知道你的想法，達到一種心有靈犀的默契。什麼情況下你的「作」會出現？就是你覺得他不可靠，你覺得他不愛你，你覺得他不關心你的時候，你就會開始耍「小性子」，大部分「作」的行為是為了安全感的獲得，是為了讓對方知道你有情緒了，是為了讓對方去哄你。如果對方不哄你，那他就可能失去你這個寶寶了。

對於普通的朋友關係或同事關係，你可以清楚的表達自己的想法和情緒，也會保持自己的理智。可在親密關係中，你會對愛人的行為有更高的期盼：「我們都戀愛這麼久了，你應該是最懂我的人，我還有必要說嗎？」，當你心裡有了委屈，就會轉化成你對男友行為的不滿，比如他打遊戲、比如他回家晚、比如他給你回信息慢了等等。在情侶相處的過程中，耍脾氣也是用攻擊性的方式表達對另一半的需要。

正確的表達自己的需求，會讓男人更有保護欲。

有的人對卑微的認識錯誤，認為承認「我愛你，我需要你」是一種卑微的表現。其實表達愛意並不卑微，關鍵取決於你的態度、方式和具體相關聯的事件。比如你想吃叫花雞，男友早上很早就起床排隊去買，結果依舊沒買到。然後你就生氣了，你們開始冷戰。那你還不如這樣告訴他：「親愛的，我很想讓你照顧我，當你願意做一些犧牲來照顧我的時候，我更能感覺到你是愛我的，雖然叫花雞沒買到，但是我看到你對我的在乎了」。這樣直白的交流，會讓男友感受到你的愛和理解，這是我們的一種精神依賴。

有一部分女性朋友為了不暴露自己的弱點，擔心被愛人在情感中所利用，這時就會通過「作」來代替原本的語言交流。「作」很容易引起對方的攻擊，也會在不經意間傷害彼此的感情。正確的表達自己在親密關係中的需求，男人才知道應該怎麼做你會滿意。

原生家庭環境的不良影響，會讓你不自信。

我們在做情感諮詢、婚姻諮詢的時候，通常會涉及到一些原生家庭的情況。有些女性的原生家庭關係很緊張，會影響孩子的身心健康：比如有的父母過於嚴厲，永遠不會給孩子積極的回應和肯定，還總是批評和指責孩子。這樣的家庭里長大的孩子，內心會顯得空洞，她表面上和其她人一樣，但是內心裡總有一個懷疑的聲音：

我真的值得被愛嗎？

他會不會看到真正的我之後就離開我了？

低自尊和低價值感就像一片密布的烏雲，長期的籠罩着她心靈里那一片湛藍的天空。即便遇到一個對的人，進入一段健康的親密關係中，過去的陰影也會隨着距離拉近逐漸顯現出來，把這段感情再次拽進傷害的深淵。所以當看到有些委託人因為「作」而懊惱自責，痛哭的時候，我的心裡充滿着不忍。

我知道她們也不想這樣，她們也一定在「作」的同時痛罵過自己，只是當再次進入那個環境依然無法控制自己：

因為你的「作」把愛人逼得面目猙獰，讓自己再次陷入被攻擊傷害的早年關係里。一次次地希望這次的親近能夠長久，深愛的人能夠把自己從傷害的關係中解救出來。但換來的是一次次地失望，希望破滅，最後只能心灰意冷的妥協。

喜歡在親密關係中「無理取鬧」的人，應該如何讓自己脫離這種糟糕的關係模式？

1.在過度和克制間尋找平衡，讓自己的期待處於合理之中。

當從「我」逐漸向「我們」發展時，我們內心總隱藏着初始時對親密的理解，比如：他應該了解我的需要，即便不說也能知道。當對方不知道你需要的是什麼的時候，你會格外的失望和難過。這就像在0到100分的評價表上，你對他預設的是100分的期待，哪怕他做到了90分，你也會告訴自己，他依舊沒達到自己的要求。

最好的方式就是你把期待設置在70分，並告訴自己：「有時我都不了解我自己，他又不是我肚子裡的蛔蟲，想讓他百分百知道我的需求，未免有些強人所難。他能做到70分，就已經不錯了，剩下的30分我們可以在以後的日子裡一起完成」。

若你把70分當作親密關係的評判標準，就能更好地包容戀人身上的不足，減少對他的不滿和失望。

2.分清現實和幻想中的恐懼。

之前我們提到有些人之所以選擇作而不是直接去交流，是因為她不想承認對愛人的依戀關係，覺得那是一種卑微，怕讓對方利用從而傷害自己。

當你有這種想法的時候，你要能夠明白你所害怕傷害你的人是戀人還是其他人？如果你沒有正確的區分，那個愛你的人也會讓你幻想成傷害你的對象。當你明白了這份恐懼是因為你過去的經歷和他無關的時候，你也會認可這種語言交流來表達需求的方式。

3.嘗試用描述的方式來表達不良情緒。

我們遇到過一些來訪者，當她們克服了溝通恐懼，卻不知道如何來表達自己的不良情緒或心情。這時你就要學會：用語言來梳理自己的感受。在面對愛人不回信息或者回家很晚的情況，導致你想要暴跳如雷的時候可以問問自己：「你現在有何種感受？」。

這時你可能說：「我有很強烈的想讓他立刻回信息的衝動。他回家很晚，我很生氣，我覺得自己被忽視了，同時我也擔心他出事情，甚至擔心他不愛我了，心裡覺得很委屈。」

當你能梳理出「生氣」「擔心」「委屈」等情緒的時候，你也就會把莫名的「火氣」控制在理智的範圍。

充滿火藥味的交流方式也會消失，從而避免因為負面情緒而增加矛盾，引發激烈的衝突。

4.面對原生家庭的影響，相信自己。

有些時候，原生家庭的問題可以追溯到上一輩好幾代人。喜歡挑剔指責的父母可能也被你的爺爺奶奶，姥姥姥爺指責和傷害過。所以他們自己也會繼承挑剔者的角色，用打壓下一代的方式來填補內心缺失的自尊和控制感。

如果你不能面對原生家庭的影響，讓這種精神的包袱傳給了下一代，你的孩子也會和你一樣成為受害者。她們也會掉入挑剔的旋渦，使勁的「作」，用對方的退讓和包容來體會控制感和權利，補償自己內心的自卑和質疑。

當你想要「無理取鬧」的時候，可以問問你自己：「你真的要繼承這種糟糕的關係模式，傷害自己最愛最親的人嗎？真的要讓這種影響傳承下去嗎？當我們真正明白原生家庭所帶來的影響，決定去面對這一切的時候，新的健康的親密關係就會生長發芽，從而得到穩定良性的發展。