客戶在後台留言:朱老師,出軌的男人一邊對妻子說抱歉,一邊對婚外情又毫無愧疚,這正常嗎?
你老公這是一手軟一手硬,對於婚外情,你是完全不了解。
為什麼說你老公是一手軟一手硬?
軟的地方是:對不起,我到外面談了個戀愛,把你安撫住。
硬的地方是:婚外情是我個人的隱私,是我個人的事情,你不能干涉,我沒有做對不起你的事情,我人回來,財也回來,你無權過多地干涉我。
老公是這樣的態度,做妻子的還總是去問,顯然是不正常的,這也說明你需要去看我的書《婚外情治理》。
大多數妻子經常會有錯誤的做法,總愛去質疑婚外情是不是正確的,還得要親耳聽到老公跟自己道歉才肯罷休。
妻子總覺得老公跟自己道歉意味着,他還把老婆當作一回事,還重視這個婚姻,還不想離這個婚。
還有很多妻子老去盯着老公婚外情的後半段,這是錯誤的做法,還跑來找我哭訴:朱老師,他為什麼對於婚外情毫無愧疚呢?
這個時候,他認錯與否不是最為緊要的事情。
你老去抓着他問:「你給我認錯,你對這個婚外情到底是什麼意思?」
你覺得他應該怎麼來跟你認錯懺悔呢?
他會因為自己去外面搞婚外而覺得傷害了你,已經是覺悟很高,還能認錯,那簡直是了不起。你這個時候還非要把他的這個婚外情給徹底弄掉去,只能說明你想得太多。
還有些妻子一時接受不了老公的出軌,便開始惡語相向:你這個男人太噁心了,太分裂了,你手段太多了,我要跟你離婚。你老是搞這些事情,其實是無用的。
我經常在婚姻管理師班裡面提到遮蔽效應,一旦遇到這個男人一手軟一手硬,你其實是拿他沒有辦法的。
這時你會產生很多的困擾,還會把自己弄得很被動,一方面渴望他抓緊回歸家庭,另一個方面又會覺得他的回歸是假性回歸。
對於老公搞婚外情這件事情,我們要明確抓住以下幾點。
第一個點是跟他搞硬的,跟他開戰。
當我們面對男人的一手軟一手硬時,我們要跟他搞硬的,也就是說,你要跟他開戰,用開戰話術跟他講:老公,你還重視這個婚姻,你還在意我這個老婆的感受,這一點非常好,基於這一點,我們的婚姻才有可能繼續下去。
至於他要不要對你愧疚,這不是重點。
第二個點是我們要清楚地知道,應該讓誰去愧疚。
我們要讓老公跟第三者之間產生衝突,讓第三者覺得這個已婚的男人要對她產生愧疚,這個才有意思,一旦他們之間有了這個感覺,就會產生矛盾。
有很多人會這樣說:當老公對第三者產生了愧疚,他們倆不是更不容易分手嗎?
不是更加分不掉,而是你老公需要做更多的事情,做得越多就會錯得越多,從而導致第三者更加貪婪。
你老公哪有那麼多東西可以去付出與滿足她呢?時間長了,他會精疲力盡,這是很關鍵的一點,一定要處理好。
第三個點是我們要非常清楚自己設定的目標是什麼。
在你跟老公去談這一個問題的時候,你設定的目標是什麼,你得要去搞清楚,若是搞不清楚這個目標,你根本不可能處理好。
我們要清楚,大目標是解決婚外情,回歸家庭,修復夫妻關係。我們還有每一個小目標,並且要打好每一個小目標。
開戰是大大小小的戰役與戰鬥的總和,我們都要去打好。
面對老公的婚外情,妻子也得要一手軟一手硬。
在開戰的過程中,不要在意一城一池的得失,我們追求的是通過整個開戰系統,讓老公跟小綠之間產生更多的矛盾和衝突。
通過開戰讓這個男人對於一手軟一手硬的策略感到挫敗,這時他才開始真正地正視你。
面對老公時,一定要把你的底氣,把你的手段,也要把你的方案給到他,讓他知道接下來第一步做什麼、第二步做什麼、第三步做什麼,唯有如此,他才能夠真正地來挽救這段婚姻。
作者:朱身勇,復旦MBA,婚姻管理學派創始人,著有暢銷書《婚外情治理》
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太感謝你了,我們現在都已經和好了,謝謝!
可以幫助複合嗎?
老師,可以諮詢下嗎?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?